Быть жертвой больше не выгодно. Дополненное издание

Я знаю людей, которые годами переделывают своих партнеров в браке или же, разочаровываясь, меняют одного на другого и также годами ждут – когда же все-таки Другой одумается и станет правильным родителем. Вместо того чтобы честно взглянуть на свои иллюзии.

Разочарование означает: «Он(а) не делает то, что я думал и хотел для себя». В этот момент разочарования появляется шанс понять себя и увидеть партнера – без своих фантазий о нем.

• «Чего же я хотел? Почему я хотел чтобы именно он(а) удовлетворял(а) мою… потребность? Могут ли мне помочь в этом другие люди и я сам(а)? И если мне кажется, что мне должен только он, – в какой травме я застрял(а)?»

• «На что на самом деле способен мой партнер? Какие качества, необходимые мне, он в себе несет?»

• «Умею ли я ценить то, что он мне дает? Могу ли я выражать свою признательность?»

• «Есть ли у нас ресурс показать свою боль, свою уязвимость? Можем ли мы обсуждать трудности в отношениях не обвиняя?»

Разочарование становится критически важным моментом в отношениях – когда у вас появляется шанс встретиться с собой и с партнером – не вымышленными, настоящими. И сделать настоящий выбор – не убежать, не заставить… Сделать свой выбор – можем ли мы быть вместе, сейчас. На данный момент времени.

<p>Игнор</p>

В рамках терапевтической группы я задала вопрос: «Что в ваших отношениях с близкими вы чувствуете, переживаете как наказание?» В основном назвали три действия – отвержение, проклятия, но все-таки лидером стал игнор.

Игнорирование – вот что мы переживаем с огромным трудом. Игнорирование мы ощущаем, если близкий человек пропадает, отказывается от общения, не хочет объяснить, что с ним происходит. В игнорировании мы теряем свою значимость, свою ценность, чувствуем себя плохими, ужасными, совершившими непоправимую ошибку, мы начинаем корить себя, винить за «неправильные действия», за то, что не так сказали, не тем тоном, не теми словами, не так поступили, не подумали, не предусмотрели.

И в этот момент мы совершенно не способны увидеть, понять и оценить степень ответственности того другого человека, который в данный момент настолько хрупок, что не способен удержаться в контакте.

Он почувствовал себя раненым, но не смог найти слов, чтобы сообщить об этом, не признал свои чувства – обиды, гнева или разочарования, он способен только пропасть, исчезнуть, обнулив ценность взаимосвязи, не умея найти мужества, чтобы остаться и прояснить возникшее напряжение.

Почти все участники группы вспомнили, как – чаще всего мамы – наказывали их игнорированием в том месте, где считали поведение своих детей неподобающим, почти все говорили о тяжести в переживании этого наказания, почти все имеют травмы в этом месте и проваливаются в них, когда их близкие «исчезают» из поля зрения, и почти все они признали, что – увы! – повторяют те же стратегии в своих нынешних отношениях.

Одна женщина сказала: «Я не могла раньше выразить свое несогласие мужу иначе, чем наказав молчанием, но, к счастью, мой муж всякий раз находил нужные слова, чтобы я согласилась обсуждать возникшее напряжение… Только благодаря его настойчивости я научилась оставаться в контакте, проговаривать чувства, высказывать претензии…»

Невозможно обойтись без сложностей в отношениях – они будут всегда. Невозможно уповать на детские защиты для их разрешения…

Хвала настойчивости и любви тех, кто, выдерживая наше несовершенство, остается с нами рядом, пока мы рвемся из нездоровых созависимых сценариев.

<p>Конфликт</p>

Люди не случайно избегают конфликтов. Есть, конечно, такие, которые в конфликте отыгрывают свою злость на маму или папу, стремясь отвоевать свои права. Но в большинстве своем все-таки избегают. И предпочитают накапливать Тень, не замечать, не обсуждать острые моменты, входить в «тайный сговор».

Почему? Потому что мы редко имеем опыт конструктивного их разрешения. В детстве и потом. Мы редко наблюдали, как другие люди выслушивали друг друга с уважением, не обвиняя, не оправдываясь и не нападая, не жертвуя, находили приемлемое для обеих сторон решение. Особенно редко – в близких отношениях.

Чаще всего мы наблюдали и переживали опыт жертвы, которую насильно заставили. Или же тирана, который заставил.

Мы боимся конфликтов, потому что не хотим переживать состояние жертвы, а вместе с ней – бессилие, беспомощность, бессмысленность. Невозможность ничего изменить, потому что другой человек никогда не услышит и не войдет в положение. Или, спасая, будет давать не то, что нужно. Или раскритикует. Таков усвоенный опыт.

Все так. Конфликт никогда не может быть разрешен между двумя детьми. Конфликт может быть разрешен только между взрослыми частями.