Быть жертвой больше не выгодно. Дополненное издание

Сейчас у меня в терапии есть две клиентки, которые не могут почувствовать ни обиду на родителя, ни злость. Одна – из-за долга, вторая – из-за нее, идеализации. Мама давно умерла, и ее очищенный от «негативных» черт образ стал почти святым.

Женщина страдает от своей роли хорошей девочки, не может создать семью, избегая постоянных отношений. В постоянных отношениях идеализации не выживают, и есть гигантский риск выхода тех самых запрещенных для хорошей девочки чувств. Поэтому их – отношений – от греха подальше и нет. Зато есть депрессия. Депрессия действует как заморозка. Нет никаких чувств, нет никаких желаний.

Идеализация родительской фигуры важна для ребенка в ранние годы жизни, ибо она обеспечивает доверие. Самому никак не выжить, поэтому необходимо следовать за взрослым. Но, для того чтобы отделиться от родителя и жить своей жизнью, необходимо прожить фазу деидеализации – увидеть родителя не полубогом, а живым человеком, обладающим набором достоинств и ограничений. Именно так и будет впоследствии восприниматься мир – целый (не только идеальный или ужасный) и разный. Где люди обладают ограничениями, могут иметь свои потребности, могут уставать и обсчитывать.

В описанных выше случаях – встретиться с теми зонами, где еще сохраняется идеализация, оценить ее разрушительные масштабы. Планомерно двигаться по направлению к большей реальности, где обе полярности существуют одновременно, и научиться переживать разочарование.

<p>Близость</p>

На группе рыдает женщина. Она рассказывает о том, что очень ранима сейчас. О том, что нуждается в поддержке, но не имеет никакой возможности разделить свое переживание.

Вообще-то разделила бы с удовольствием, но очень боится, что окружающие начнут спасать советами. Или будут страдать от вины. Что, мол, виноваты в ее плохом состоянии. Сказали что-нибудь обидное, например. А к семье совсем не может обратиться: начнут винить, что, мол, сама виновата.

Другая женщина говорила, что попала в тупик в отношениях и не знает, что с этим делать. Что за тупик? Не получается создать идеальные отношения. Где всем было бы хорошо и никто не испытывал бы боли.

– С чем ты боишься встретиться? – спрашиваю я.

– С бессилием, – отвечает она.

– Тебе не хочется допустить мысль, что у тебя не получится? Ты предпочитаешь продолжать свои усилия, вкладываясь в то, что недостижимо?

– Видимо, да.

Еще одна женщина сидела молча. Она не рыдала. Она привычно окаменела, держа свои чувства при себе. Как и всегда. Она давно потеряла веру, что кому-то могут быть важны ее чувства.

Я слушаю их, и мне очень грустно. Я вижу красивых, образованных, талантливых женщин, которые не знают, как это – быть в близости. Они все время хотят что-то делать.

«Что-то делать» – значит, избегать погружения в чувства. Избегать проживания.

«Что-то делать» – это по привычке спасать, тиранить или испытывать вину, когда другой переживает свое нерадужное. Невыносимо находиться поблизости, когда рядом кто-то переживает горе, одиночество, страх.

Тиранить, спасать, виноватиться – это значит «выскочить» из контакта, не позволяя себе просто быть рядом, «ничего не делая».

«Ничего не делать» – выслушивая, проявляя сочувствие – это значит остаться в контакте. Это значит быть в близости.

Мне грустно оттого, что так много людей голодают по близости и совершенно не выносят в ней быть.

<p>Пережить расставание</p>

Расставание – это потеря. Потеря партнера, любви, мечты, привычного способа жить… Потеря связей, контактов, способа наполнять себя взаимодействием, эмоциями, страстью.

Чем больше смысла в нашу жизнь привносил партнер, тем тяжелее его терять. Даже если это были только мечты о партнерстве, а не само партнерство, их потеря, разочарование может стать жестоким испытанием.

Ты мечтал о том, что с ее приходом ты наконец-то станешь любимым – безоговорочно, безусловно…

Ты мечтала растить с ним детей и состариться вместе…

Потеря мечты может обрушиться яростью, гневом – на партнера… Или на себя. За то что не оправдал надежд – в первом случае. За то что позволил себе поверить – во втором.

И тем более страшно терять, если у вас что-то было – общее, что наполняло вас обоих. Ваши встречи, нежности, объятия, совместные события, воспоминания… Все, что было так дорого…