Дар. 12 ключей к внутреннему освобождению и обретению себя

Позвольте мертвым быть мертвыми

Горе меняется, но никуда не уходит. Отрицание горя не поможет вам оправиться — как не поможет и то, что вы проводите больше времени с мертвыми, чем с живыми. Если тот, кого вы любите, умер, посвящайте каждый день тридцать минут памяти этого человека и оплакивайте свою потерю. Возьмите воображаемый ключ, откройте сердце и дайте свободу своей скорби. Плачьте, кричите, слушайте музыку, которая напоминает вам о любимом человеке, пересматривайте фотографии, перечитывайте старые письма. Выражайте свое горе в полную мощь, погрузитесь в него целиком. Когда тридцать минут пройдут, спрячьте скорбь по любимому человеку надежно в своем сердце и возвращайтесь к жизни.

Душа бессмертна

Горе может указать, куда нам двигаться дальше в нашей жизни, чтобы она наполнилась настоящим счастьем и бо́льшим смыслом. Поговорите с любимым человеком, которого больше нет с вами. Скажите, за что вы ему благодарны: за бесценные воспоминания; за то, чему он вас научил; за подарки, с которыми вы не расстаетесь; за то, что этот человек занимал такое место в вашей жизни; за то, что вы были вместе. А затем спросите у него: «Что ты хочешь для меня?»

Глава 7. Доказывать нечего

В плену негибкости мышления

Когда пара сообщает мне, что между ними не бывает ссор, я отвечаю: «Значит, между вами и близости нет».

Ссориться — это очень по-человечески. Отсутствие конфликтов скорее указывает на режим деспотии, чем на мир и согласие. Сами по себе конфликты не лишают нас свободы. В заточении нас держит ригидность мышления, которую мы обнаруживаем, вступая в разногласия.

Трудно распознать сразу, что клетка, куда нас загоняет негибкость нашего ума, тюремная — ведь чаще всего она сияет позолотой самых благих намерений. Ко мне за помощью обращаются многие люди, желающие наладить связь с близкими. У кого-то возникают проблемы с детьми, у кого-то не ладится с партнером, но все хотят найти идеальный способ общения, достичь взаимопонимания, убрать тяжесть и напряжение из отношений, сделать их гармоничными и доверительными. Но нередко, как я замечаю, люди приходят к психотерапевту не за тем, чтобы научиться улаживать конфликты; они ожидают от меня, что я помогу им убедить другую сторону принять их точку зрения. Если вы приходите ко мне на прием, уже держа в голове готовый список претензий к другой стороне, если вы привыкли сводить счеты с кем-то или пытаетесь этого человека изменить — вы несвободны. Свобода начинается, когда вы задействуете свое право выбирать, какой будет ваша ответная реакция.

Я постоянно слышу от своих пациентов, как они хотят, «чтобы он сделал так-то…», «чтобы она поступила иначе…». И не устаю говорить, что они не могут чего-то хотеть за другого человека. Можно только выяснить, что подходит вам, что для вас будет считаться правильным.

Перестать отрицать правду другого — в этом заложен один из важнейших секретов разрешения конфликта. Я не отказываю себе в удовольствии поесть сэндвич с хорошо приготовленным языком. На что мой друг не устает удивляться, как я могу такое есть, и добавляет: «Меня тошнит от одной мысли о нем». Кто из нас прав? Он прав для себя, я — для себя. Необязательно соглашаться друг с другом. Не нужно отказываться от своей правды — прошу вас, никогда этого не делайте! Свобода приходит, когда мы перестаем держаться за необходимость быть правыми.