Дар. 12 ключей к внутреннему освобождению и обретению себя

Спустя несколько десятков лет после войны я поняла, что для исцеления мне нужно вернуться в Аушвиц и встретиться с прошлым. Я позвала поехать с собой сестру Магду. Мы поддерживали жизнь друг в друге, когда были узницами; практически выживали ради друг друга. Я хотела именно с ней вернуться туда, где убили наших родителей. Посмотреть прямо в лицо тому, что было с нами, прийти к месту постоянного ужаса и смерти, испытать скорбь, оплакать мертвых и сказать: «Мы всё пережили!» Сестра сочла мое решение идиотизмом. Кто захочет добровольно возвращаться в ад? Магда — единственный человек на свете, кто разделил со мной ту жизнь; она тот человек, кому я обязана самим фактом выживания. Но общее прошлое отзывалось в каждой из нас совсем по-разному. И никто не прав, не виноват, никто не лучше и не хуже; мы с ней обе здравые, нормальные женщины. Я права, с точки зрения Эди, она права, с точки зрения Магды. Мы всего лишь люди, прекрасные и склонные ошибаться, — ни больше ни меньше. И обе мы правы. Я одна вернулась в свое прошлое, в Аушвиц.

Я думаю, что Иисус, советуя «подставить другую щеку», имел в виду как раз такие случаи. Поскольку если мы подставляем вторую щеку, то начинаем смотреть на хорошо знакомое по-новому. Нам не дано изменить ситуацию, не дано перевернуть чей-то образ мыслей, но мы в состоянии увидеть реальность несколько иначе. Можно мириться с самыми разными точками зрения и даже интегрировать их в собственный опыт. В такой гибкости заложена сила.

Гибкость мышления позволяет нам быть настойчивыми, но не агрессивными, не пассивными, не пассивно-агрессивными. Если мы агрессивны, то все решаем за других. Если мы пассивны, то позволяем другим все решать за нас. Если мы пассивно-агрессивны, то мешаем другим принимать самостоятельные решения. Если мы настойчивы, то уверенно и обоснованно заявляем о своем мнении. В свое время я захотела продолжить образование, но очень боялась, что на это скажет Бела. Боялась, не возмутит ли его, что я перестану уделять должное время семье. Боялась, не обидит ли его, что нас начнут воспринимать как «доктора Эгер и мистера Эгера». Но взрослому человеку, если он на что-то решился и представляет собой по-настоящему цельную и зрелую личность, не нужно ни у кого спрашивать разрешение. Именно поэтому не отдавайте ни в чьи руки свою жизнь. Просто поставьте перед фактом, например, что решили вернуться к учебе и получить докторскую степень. Таким образом мы доносим до другого человека нужные сведения и предоставляем ему полную свободу на выражение его мнения: он, так же как и мы, должен быть уверен в собственных желаниях, надеждах и опасениях.

Держаться своей правды, но не оказывая давления на других, не управляя их мнением, не используя свою власть над ними, — в этом заложен еще один важнейший секрет разрешения конфликта и сохранения собственной свободы.

В жизни все становится проще, когда мы принимаем других такими, какие они есть, а не ждем, что они будут соответствовать нашим ожиданиям. У меня есть пациент, который часто конфликтует со своей дочерью-подростком. Он пришел на очередной прием очень расстроенным, так как обычная перебранка между ними переросла в бурную ссору, во время которой дочь осыпала его грубыми оскорблениями и неприличными ругательствами. Подростковый взрыв произошел из-за того, что отец не разрешил ей брать его машину. От меня он хотел, чтобы я выступила в роли судьи: выслушала доказательства и приняла его сторону, признав виновной дочь. Но жалобы в адрес близких вроде стенаний «Ты только посмотри, что наделал» никогда никого ни на что не вдохновят — они ни вас не поддержат, ни другим

не помогут стать лучше. На почве осуждения ничто никогда не произрастет. Не надо никакой критики. Изживите ее. Насовсем и навсегда.

Когда мы следуем своей правоте, когда никого не критикуем, то поступаем так не только ради других, но прежде всего ради самих себя, поскольку не хотим жить несбыточными надеждами, не хотим испытывать ни гнева, ни обиды, когда наши ожидания не оправдываются. Я очень избирательна в выборе того, на кого, на что и когда мне сердиться, потому что в первую очередь сама страдаю от собственной злости.

Нездоровые конфликтные отношения часто возникают из-за нашего образа мыслей, когда мы твердо убеждены, что лучше всех знаем, как будет хорошо, а как — плохо. Во Франции намечались гастроли Большого театра, выступления балетной труппы должны были состояться в Париже как раз в том летнем месяце, когда мы с Белой планировали там пожить во время нашего путешествия по Европе. Я всегда мечтала побывать на спектакле Большого. Бела купил для меня билет и в назначенный день подвез к театру, но сам не пошел. Я подумала, что дело в стоимости, — может быть, он не хотел тратить такие деньги на второй билет для себя. Я вышла в антракте, в полном восторге от постановки, и попробовала убедить мужа прийти на второй акт.

— Там есть свободные места. Возьми в кассе билет и пойдем. Ты получишь большое удовольствие. И мы будем вместе.

Но он не хотел.