Добаюкивание внутреннего ребенка. Нежная терапия детских травм, которые мешают во взрослой жизни

Самокритика, которая может быть даже невидимой, так как становится привычным наполнением внутреннего диалога. Мы можем даже не замечать, как на самом деле живем, критикуя себя за лишний вес, за внешность, за отсутствие порядка в доме, за неприготовленную пищу, за то, что нет сил встать сегодня и реализовать запланированное, за то, что свой список дел забросили и ничего не сделали, и так далее.

Отсутствие поддержки себя, привычка не обращаться за помощью к другим. Стыд в связи с тем, что есть потребность обращаться за помощью.

Злость, которая не имеет выхода и разъедает все изнутри. Иногда эта злость приобретает вспышки ярости и гнева, который не контролируется в моменте, после чего включается еще большая самокритика.

Отказ от настоящих чувств в угоду какого-то образа, который нужно поддерживать. Это все называется депрессивным мышлением.

Негативные мысли, которые на повторе звучат в голове: «Если себя так вести, то муж бросит/дети не будут со мной общаться/все плохо/никак не вылезти из какой-то ямы/люди вокруг успешнее, богаче, а я ленивая, не могу собраться и сделать», – это все начинает провоцировать новый цикл депрессии.

Важно понимать, что наши собственные мысли и привычка обращаться по отношению к себе с точки зрения критика приводит к тому, что мы еще больше и больше погружаемся в это болото депрессии.

<p>Чем может помочь «Добаюкивание» в исцелении депрессии</p>

Прежде всего, если говорить о том, что депрессия – это отказ от чувств, от жизни, от себя и своих истинных желаний, то в «Добаюкивании» можно вернуться в самое начало своей истории и принять решение жить. Если чувства были подавлены в раннем периоде, то именно «Добаюкивание» открывает нам доступ к телесному опыту того времени и дает возможность отреагировать на спрятанные чувства. Иногда для возвращения жизненной силы нам совершенно необходимо выплакать младенческие слезы или выкричать застывший в горле крик раннего периода, попросить то, чего когда-то сильно не хватило.

Кроме того, «Добаюкивание» помогает нам увидеть наконец себя и повернуться в своей жизни к себе лицом. После рождения

из гамака многие отмечают, что стало понятнее, где их желания, а где ожидания других людей, которые они стремятся удовлетворить из страха отвержения.

<p>Близость и уязвимость</p>

БЛИЗОСТЬ – ЭТО ВОЗМОЖНОСТЬ ВЫДЕРЖАТЬ СЕБЯ И ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА В МАКСИМАЛЬНОЙ ОТКРЫТОСТИ, ЧЕСТНОСТИ И УЯЗВИМОСТИ.

Возможность любить себя и принимать даже в плохой день – это близость к себе.

Некоторые люди не могут выдержать близости, им слишком больно (люди советского поколения), лучше предложить заменители близости. Старшее поколение часто заменяет любовь заботой (ты приходишь к бабушке, и она желает тебя накормить, а ты не голодный – получается, отказываешь ей в ее проявлении любви).

Страхи, связанные с приближением, – страх быть оставленным и страх быть поглощенным.

Первый страх родом из очень раннего периода. Он связан с ребенком, проходящим свой внутриутробный период, и первыми 40 днями после рождения. Ребенок в это время не может без мамы – он умрет. Люди, которые не получили опыт благоприятной привязанности, будут страдать страхом покинутости. Во взрослых отношениях они часто становятся созависимыми.

Второй страх – быть поглощенным – принадлежит к более старшему возрасту (2,5–3 года), когда ребенок говорит уже: «Я сам», но при этом родители могут сделать с ним все, что хотят (накормить невкусной кашей, отправить спать, когда ребенок не хочет, прервать его игру или сделать прививку).

Люди, которые пережили нарушение своего пространства, гиперопеку, имеют страх быть поглощенными. Из них часто вырастают контрзависимые люди.

Нередко бывает так, что эти две полярности создают пару – один убегает, а другой догоняет (одному нужны отношения, а другому как будто бы нет).

Об этом подробнее мы поговорим в следующей главе. Часто близость путают с влюбленностью, но это не одно и то же.

ВЛЮБЛЕННОСТЬ – ЭТО ПРОНИКНОВЕНИЕ ДРУГ В ДРУГА, ВОЗМОЖНОСТЬ ПРИКОСНУТЬСЯ К ЧЕМУ-ТО, ЧЕГО У МЕНЯ НЕТ, СЛИТЬСЯ В ОДНО ЦЕЛОЕ.

Настоящая близость начинается после первых конфликтов, разочарований, после того, как удается заглянуть за ширму и выдержать это. Некоторым трудно выдержать, когда то, что они прячут и никому не хотят показывать, вдруг становится видимым другому. Трудно пережить свой собственный стыд и дать партнеру посмотреть на это.

Это тоже наследие детства. Если родители не давали ребенку опыта принятия, то в будущем такие люди не могут открываться даже самым близким.

<p>Выбор недоступного партнера как проекция отношений с родителями</p>