Добаюкивание внутреннего ребенка. Нежная терапия детских травм, которые мешают во взрослой жизни

Когда Жади приехала в Марокко, то встретила мужчину, который стал ее связью с Бразилией, а значит, и с ее мамой. По сути, любовь к Лукасу – это стремление вернуться в отношения с матерью, ведь она не смогла от нее отделиться. Жади так и осталась в этом слиянии, поэтому смерть родителя стала для нее невыносимой, ведь она не обрела свою отдельность. Когда она встречает Лукаса, то моментально материнский образ проецирует на него и начинает любить его так же. Он такой же недоступный, как и ее мама.

Если же рассмотреть историю Лукаса, то становится понятно, что его мама умерла. Его и брата воспитывал отец, поэтому у него тоже есть нехватка материнской любви. Когда Лукас встречает Жади, то влюбляется и проецирует на нее образ матери. У Саида тоже не было матери. Его и брата воспитывала старшая сестра.

Таким образом, все эти влюбленности в недоступных партнеров основаны на том, что героям в детстве не хватило мамы: не было связи, не было ощущения «мне достаточно». Каждый из них остался без надежной опоры внутри, которая позволила бы встать на ноги и идти жить свою жизнь, встречая тех партнеров, которые способны к взрослым близким отношениям.

Никто из героев не счастлив. Живут с одним человеком, а любят другого, ориентируются на него. Хотя у каждого есть реальные отношения, но в них они не идут. Ведь в жизни в паре люди могут раниться и испытывать разные чувства: радость и гнев, счастье и боль, вдохновение и горе, нежность и разочарование. Каждую из этих эмоций очень трудно выдерживать, а если нет достаточного запаса материнской любви, то они становятся невыносимы. Поэтому возникает стремление влюбиться в недоступного партнера, с которым испытать эти чувства невозможно.

<p>Неразделенная любовь</p>

Один любит, а другой позволяет любить. Что может привести человека к выбору таких отношений?

Частично это связано с определенными незавершенными стадиями развития. Поисследуйте, кто из родителей был недоступен. Был ли в твоей жизни опыт отношений с мамой или папой, когда было важно вернуть их внимание и получить любовь.

Маленький ребенок сильно кричит, потому что если мама не накормит его, то он умрет. Взрослые люди иногда ведут похожим образом: «Если того, чего я хочу не будет сейчас, то я умру».

Однажды ко мне на «Добаюкивание» пришла женщина, которой только-только исполнилось 35 лет. Назовем ее Жанна. Отметив свой день рождения, она вдруг поняла, что к своему возрасту у нее нет ни мужа, ни детей, и вот уже 8 лет она находится в отношениях с человеком, который не выбирает ее. Он приходит в ее жизнь лишь тогда, когда сам этого хочет, и только на время. Вся ее жизнь сконцентрирована на нем, на ожидании и надежде, что однажды он придет с чемоданами и они наконец-то заживут свою счастливую жизнь, как в романтических фильмах. Но время идет, а его все нет. Психолог, с которой женщина начала работать, стала интересоваться детством клиентки и выяснила, что ее первый недоступный партнер – это мама, которая работала на двух работах и очень уставала. У мамы не было времени и сил на близость с дочкой. Единственное, что она давала девочке, – это обеспечение ее физических потребностей и проверка уроков, за которые очень часто ругала малышку.

Вот потому-то психолог и направила Жанну на «Добаюкивание».

Спустя три месяца после «Добаюкивания» Жанна написала мне, что проснулась утром с совершенно ясным пониманием, что больше она не выбирает такую жизнь! Она собрала все его вещи, которых было не так уж много в ее доме, и отправила ему на работу. Сменила замок, чтобы ключ этого мужчины больше не мог отпирать ее квартиру, и начала делать ремонт. Ремонт оказался метафорой обновления ее жизни. Появились силы на перемены и вдохновение жить счастливо.

Недоступные партнеры создают в отношениях дистанцию, которую регулируют только они сами. Это ощущение контроля и власти необходимо таким людям, потому что за недоступностью и холодностью, как правило, скрывается много боли и страха близости.

Те, кто создают отношения с недоступным партнером, в большинстве случаев стремятся бессознательно войти в отношения, схожие с их первыми партнерами (мама и папа) для того, чтобы изменить свое поведение, принять другие решения, завершить ситуацию, которая годами внутри повторяется и забирает колоссальное количество жизненной энергии.

Но, к сожалению, именно этого сделать и не получается. Входя в похожие отношения и вновь оживляя детские переживания, эти люди принимают привычные решения и активизируют прошлые стратегии. Потому-то и нет выхода в таких повторяющихся сценариях.

ПЕРЕЖИТЬ ДИСТАНЦИЮ ПАРТНЕРА МОЖНО, ТОЛЬКО ЕСЛИ У ТЕБЯ ЕСТЬ ОПЫТ НАДЕЖНОЙ ДЕТСКОЙ ПРИВЯЗАННОСТИ В САМОМ НАЧАЛЕ ЖИЗНИ.

Надежная привязанность – глубокая убежденность ребенка в том, что мама вернется, что у ребенка никто не отнимет то, чего отнимать нельзя. (О теории привязанности подробнее поговорим в других главах.)