Добаюкивание внутреннего ребенка. Нежная терапия детских травм, которые мешают во взрослой жизни

Алина (все имена и истории изменены) пришла ко мне на консультацию с запросом о сильной усталости, даже вымотанности от отношений с человеком, который проявляется, приходит только тогда, когда хочет этого сам, отказывая всякий раз ее просьбам о встрече. Она поделилась, что отношения с ним начинались, как красивый романтический фильм, и длятся вот уже 5 лет. Однако после первого года отношений обнаружилось, что ее любимый мужчина не собирается на ней жениться, съезжаться и даже знакомить ее со своими родителями. Он делает только то, что хочет и когда этого хочет. Бывают времена, когда он одаривает Алину подарками и становится теплым, нежным, любящим. В остальное время он отстранен и не откликается на ее предложения или желание побыть вместе.

Алина рассказывала и плакала оттого, что никак не может завершить эти отношения и жить так дальше тоже не может, потому что происходящее противоречит всем ее ценностям.

Мы начали работать с ней над ее запросом об обретении опоры внутри себя и завершении отношений такого формата.

Все дело в том, что Алина встретила контрзависимого человека и, создавая с ним отношения, стала все больше и больше погружаться в свою зависимость от отношений, начало которых в раннем детстве.

<p>Эмоционально недоступный человек</p>

Человек, возводящий между собой и вами стену, чтобы избежать близости. Невозможность жить вместе – это тоже стена.

Эмоционально недоступный человек может возводить стену абсолютно разными способами:

• Постоянная загруженность работой.

• Отсутствие времени на совместный досуг или времяпрепровождение.

• Наличие семьи (жены).

• Болезнь, препятствующая глубоким отношениям.

• Расстояние между вами.

Неважно, что является стеной. Суть остается единой – вы не можете быть вместе.

Как бы это ни было странно, но создавать отношения с эмоционально недоступным человеком в какой-то степени выгодно, потому что в них есть определенная доля безопасности. Такой партнер не позволит вам приблизиться настолько, чтобы показать свою уязвимость. Вы с ним всегда будете на поверхностном слое отношений.

<p>Недоступный – значит «безопасный»</p>

• С ним нельзя создать отношения, и вы бессознательно это знаете. На это надо обратить пристальное внимание. Если человек возводит между собой и вами стену, значит, что вы тоже это делаете, просто каким-то другим способом. Безопасность обусловлена в первую очередь тем, что с ним невозможно сблизиться, поэтому ваш страх близости не проявляется.

• Создавая отношения с таким партнером, важно понимать, что вы тоже недоступный человек. Вам может казаться, что это не так, ведь вы все делаете ради того, чтобы быть вместе, вкладываете колоссальное количество энергии, времени и сил. И это правда. Но, изначально выбрав партнера, с которым невозможно построить близость, вы подтверждаете тот факт, что сами являетесь эмоционально недоступным человеком.

В основе отношений с недоступным партнером лежит страх близости.

Ярким олицетворением этого является фильм «Сбежавшая невеста» (США, 1999). По лицу героини Джулии Робертс видно, как нарастает тревога по мере того, как она идет к алтарю с очередным женихом. Сначала девушка себя преодолевает, делая шаг за шагом, но как только теряется зрительный контакт с женихом, ее накрывает паника, которая приводит к бегству. Невеста убегает, жених догоняет.

Очень часто в отношениях это буквально именно так и проявляется. Кто-то один убегает от близости, когда чувствует, что партнер приближается, а второй догоняет. Проявляться это может по-разному: скандал, неожиданная поездка, внезапная болезнь. Бывает и так, что партнеры меняются местами.

Страх близости иногда бывает настолько огромным и захватывающим, что человек не может вообще себя контролировать. Именно из этого чувства он совершает какие-то выборы и действия, которые приводят к отношениям неблагоприятным, разрушительным.

Бессознательно человек выбирает такого партнера, с которым близость невозможна, потому что сам он переполнен такими же страхами. Поэтому в отношениях может быть лишь имитация близости либо же постоянные догонялки: кто-то убегает, кто-то догоняет. Драма, и нет места скуке.

<p>Кто наш первый недоступный партнер</p>

Конечно же, речь в этой главе пойдет про детство. Именно оттуда каждый из нас родом, поэтому все, что мы воспроизводим в своем взрослом мире, имеет абсолютно четкий прообраз с отношениями с родителем/родителями. Как бы ни казалось это избитым и банальным, оно остается правдой.

За время от зачатия и до 3 лет ребенок проходит такое развитие, «записывает» столько различных вариантов решений и набирается довербального опыта, что обязательно будет влиять на его дальнейшую жизнь. Этот период человек в большинстве случаев не помнит, но все же именно в нем выстилаются опора и канва, на которых будут строиться все отношения в будущем, в том числе и сексуальные.