Добаюкивание внутреннего ребенка. Нежная терапия детских травм, которые мешают во взрослой жизни

Постоянно ощущает токсичность существующих отношений, их обременительность, но не желает ничего предпринимать, потому что «проблема в другом».

Например, женщина живет в отношениях с алкоголиком. Она чувствует, что ей это просто невыносимо, уже надоело: она замученная, вымотанная. Но когда ей говорят: «Слушай, а зачем ты в этих отношениях? Уходи, если тебе так тяжело и длится все это годами!», женщина отвечает: «В смысле? Я не могу уйти, это же мой муж. Но и меняться мне не надо. Мне не зачем. У меня-то все в порядке. Это он алкоголик». Это типичный монолог созависимого человека.

<p>Отношения на расстоянии</p>

Отношения на расстоянии дают огромный спектр различных чувств и переживаний: радость встреч, потрясающий секс, чудесное время вместе, ощущение праздника, наполненность и эйфория, расставания, прощания, ночные переписки и перезвоны, неожиданные сюрпризы, ожидание новых свиданий, мучительные переживания тоски, ревность. И так по кругу. Будто на американских горках: пики радостных переживаний сменяются спадами настроений при разлуке.

Такие полярные состояния приводят к тому, что наступает глубокая психологическая усталость. Слишком большое количество ярких эмоций приводит к тому, что человек больше не может переживать какие-то сильные чувства.

Бывает, что люди встречаются и влюбляются на расстоянии: соц-сети, курортные романы, командировки. Они поддерживают и развивают отношения в разных городах на протяжении нескольких месяцев, а потом принимают решение съезжаться. Это один вариант.

Совершенно иное, когда отношения на расстоянии длятся годами. Когда в паре так и не принимается решение о том, что дальше. Может быть миллион разных причин, почему нет: новая работа, жилье, отсутствие финансов на переезд и многое другое. Вроде и в отношениях все в порядке, вы в паре, но при этом недоступны друг другу: не живете вместе, не знаете друг друга настоящих, в болезни, скандалах, дефиците денег, в обыденной жизни. Вы избегаете близости.

Чем особенны отношения на расстоянии:

• Вы оба не знаете друг друга и не даете шанса узнать.

• Ваши отношения всегда праздник. Ваши встречи всегда фееричны, а расставания драматичны. Вы живете в вечном ожидании нового свидания, новой возможности увидеться. Жизнь поставлена на паузу.

• Кажется, что изменить ситуацию невозможно (никто не хочет или «не может» переезжать.

<p>Какие фазы проходят отношения</p>

Каждая пара в отношениях проходит определенные фазы. Исключение составляют только те, кто в связи с недоступным человеком. Такие пары застревают на первой или второй фазе. В таких симбиотических отношениях жить вкусно, но они неполные. В какой-то момент человек начинает чувствовать, что ни его, ни партнера нет по-настоящему в паре. Это лишь две маски, которые друг с другом взаимодействуют.

Идеализация (влюбленность). Эта фаза очень нужна в отношениях, потому что именно из-за нее люди стремятся подойти ближе к партнеру, создать связь. В это время в другом восторгает все: голос, манера говорить и молчать, запах, поведение, внешний вид и многое другое.

Симбиоз (конфетно-букетный период). Он следует сразу за первой фазой или параллельно с ней. Он обуславливается постоянным желанием быть вместе, прикасаться, общаться, наслаждаться друг другом.

Деидеализация (разочарование).

Обычно после 3 лет совместной жизни. Этот период приводит к разочарованию, и это очень важно для отношений. В этой фазе люди начинают видеть партнера многогранным, разносторонним, живым. Не только классным и замечательным, но и любым: злым, неряшливым, забывчивым, невнимательным.

Дифференциация (мы разные). В этой фазе люди начинают замечать различие между собой и партнером. Благодаря этому появляется возможность осознать свою отдельность, оставаясь в паре.

В этот период есть такая субфаза – практикование, когда человек обретает свою отдельность, то может развернуться к миру и увидеть, что он есть. На фазах слияния (идеализация, симбиоз) пара настолько замыкается друг на друге, что внешний мир и окружение будто перестают существовать. А теперь есть возможность заглянуть в себя, заняться тем, что интересно, создавать новые знакомства, творческие тандемы и прочее.

Сближение (мы разные, но приближаемся друг к другу). После осознания своей идентичности, разницы в интересах и проявлениях появляется возможность снова сближаться. И отдаляться, когда есть желание.

Близость – взаимозависимость. В отношениях появляется баланс: «брать и давать». Пара дает друг другу любовь, заботу, поддержку, внимание, секс, деньги. Обмениваются тем, чем могут. Это тоже важно.

Люди, которые находятся в отношениях с недоступным партнером, как правило, застревают на второй фазе, симбиозе, либо на третьей, разочаровании.