Добаюкивание внутреннего ребенка. Нежная терапия детских травм, которые мешают во взрослой жизни

Другое дело, когда говоришь себе: «Ах ты! Такой-сякой! Опять хочешь есть на ночь. Итак в двери не влезаешь, совсем тебя разнесло», – это не из любви к себе, а, скорее, из ненависти к своему телу.

Когда же ты говоришь себе: «Нет, не буду есть это на ночь, иначе растолстею и любимый человек уйдет от меня» – это тоже не из любви к себе, а из страха.

ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОЕ ОТНОШЕНИЕ – ЭТО КЛЮЧЕВОЙ МОМЕНТ В ЛЮБВИ К СЕБЕ.

Если у тебя есть вопросы о том, как можно в повседневной жизни проявлять любовь к себе, то можно обратиться к книге «Пять языков любви» Г. Чепмена[13]. Там говорится о таких языках любви, как слова, уделенное время, подарки, прикосновения и помощь. Важно знать свой язык любви. То же самое ты можешь развернуть к себе.

Если ты знаешь, что твой язык любви – прикосновения, то выбираешь удобную одежду, мягкие, приятные ткани, хорошее постельное белье, массажи, СПА-процедуры, прикосновения к себе, вкусные ароматы, хорошие по составу и текстуре масла и крема.

Если твой язык любви – помощь, то ты можешь делегировать, придумать, как делегировать ненавистные дела другим людям: не люблю мыть посуду – покупаю посудомойку, не люблю убираться – приглашаю раз в неделю помощницу по хозяйству, не люблю планирование – беру себе помощницу в планировании, не люблю выкладывать контент – беру себе SMM-специалиста, терпеть не могу развозить детей по кружкам – беру себе автоняню и так далее.

То же самое можно сказать и о времени: свидания с собой, приятные поездки и путешествия, когда я реализую то, что хочу, наедине с собой. Слова – это слова-одобрения.

Подробнее об этом мы поговорим в главе, посвященной самодобаюкиванию. Она завершает нашу книгу. Там же я дам практику про любовь к себе.

Также очень важно для обретения самоценности изучать себя. Дело в том, что мы постоянно меняемся, в нас постоянно происходят какие-то перемены. Например, раньше ты любил не спать по ночам, где-то веселиться с друзьями, а сейчас тебе приятнее остаться дома, навести уют и так далее.

Важно исследовать и изучать себя: «А какой я», «А как я люблю», «А чего хочет мое тело, после какой еды мне хорошо, после какой – плохо», «Какие у меня мечты, что меня возбуждает, что меня отталкивает?..»

У меня для таких целей есть дневник, в который я записываю свои наблюдения о себе.

Психологические границы

В вопросе самоценности чрезвычайно важно УСТАНОВЛЕНИЕ ГРАНИЦ. В особенности с не имеющими границ людьми, которые входят в твой дом без приглашения. Это дети, родители, близкие друзья.

Эти границы могут быть ближе или дальше от меня в зависимости от конкретного человека. Кого-то я могу подпустить ближе к себе, кого-то – нет, кому-то можно писать мне ночью, кому-то – нет. Важно для себя определить, где эти границы.

Зачастую когда речь заходит про границы, то подразумеваются только отношения с другими людьми.

Осознание своих физических границ формируется в детстве, и они связаны с сепарацией. Первый этап сепарации – отделение от мамы, рождение физическое, момент, когда женщина и ребенок из единого организма становятся двумя отдельными системами. Мать и дитя еще долго настроены и зависят друг от друга.

А далее постепенно происходит психологическая сепарация ребенка от матери. Здесь ребенок каждый раз встречается с границами: обнаружение границ физического тела, осознание себя как отдельного существа. У каждого возраста своя задача отделения в первую очередь от родителей: от рождения и до подросткового возраста она заключается в постепенной медленной сепарации, обозначении все более и более четких и ясных границ. Они подразделяются на определяющие и защищающие.

Определяющие границы включают в себя наши ценности, установки, моральные нормы, принципы, картины мира – это то, что определяет человека как личность. Именно они позволяют ответить на вопрос: «Кто ты?», как-то себя идентифицировать. Идентификация себя происходит как раз через определяющие границы: где заканчивается моя картина мира и начинается чужая, где точно мое, а где точно твое, где мои желания (мечты, идеи, моральные ценности), а где твои.

Защищающие границы призваны уберечь и защитить наше «Я», его глубокую уязвимую часть. Они устанавливаются в ситуациях, когда кто-то нарушает границы: пренебрегает нашими желаниями, попирает наши ценности, не соблюдает договоренности. К защищающим границам относятся договоры с окружающими людьми, правила, по которым можно взаимодействовать с нами. Они могут быть гибкими или жесткими, в случае если в этом месте когда-то была рана.