Добаюкивание внутреннего ребенка. Нежная терапия детских травм, которые мешают во взрослой жизни

Джон Хеллуэл провел исследования о том, насколько уровень проактивного доверия зависит от уровня счастья, и выяснил прямую взаимосвязь: чем выше уровень проактивного доверия, тем более счастлив человек.

Мы живем исходя из установки, что людям априори можно доверять либо нельзя доверять. Если я заведомо считаю, что людям доверять можно (а это напрямую связано с доверием миру в целом и людям в частности), то уровень счастья и качество жизни выше.

А если я считаю, что априори не доверяю людям, мое доверие нужно заслужить изначально, то уровень счастья более низкий.

Большинству из нас привита идея, что на все необходимо смотреть в негативном ключе: мы приписываем другому скорее негативные мысли, чем позитивные; наблюдая за какой-то историей, скорее внесем туда негативный смысл; припишем мотивации человека негативные истоки. Эта привычка связана с необходимостью выживать.

То есть концентрация и фокусировка нужна эволюционно для выживания, потому что важно запомнить опыт болезненный, плохой, негативный, чтобы выстроить броню, защиту и быть мобилизованным в ожидании последующих негативных событий.

Исторически мы первое поколение, которому уже не требуется выживать. Если посмотреть на наших родителей, то они переживали очень трудные времена: кризис распада страны (развал СССР), создание новой страны, полную смену ценностей, изменение парадигмы. Поколение наших бабушек и дедушек пережило Великую Отечественную войну; поколение до них – распад Российской империи, революцию, гражданскую войну.

Люди были вынуждены постоянно подстраиваться под новые обстоятельства, ВЫЖИВАТЬ. Предыдущие поколения подарили нам чудесные инструменты, для того чтобы справиться со всем происходящим, научили выбирать жизнь. Но важно еще научиться жить, а значит, в большей степени доверять прежде всего себе и миру, доверять другим. Это значит жить через творческую энергию, через реализацию своего потенциала, через заботу о своем внутреннем мире, о мире вокруг; значит передать нашим детям, помимо навыков выживания, еще и навыки жизни.

А наше поколение находится на изломе времен, мы можем выбирать свою жизнь, руководствуясь не потребностью выживания, а желаниями, ощущениями. Фокусировка на негативном – для выживания, фокусировка на позитивном – стратегия жизни. Проактивное доверие – тоже фокусировка на позитивном, то есть в действия другого человека я заведомо вкладываю позитивный смысл, не забывая при этом слушать себя, свои ощущения.

Во-вторых, от вознаграждения. Доверие также можно обозначить как обмен риска на вознаграждение. Например, я рассказываю близкой подруге сокровенную информацию. Если она ее кому-то передаст, то это станет достоянием множества людей. Первый вопрос, который я себе задам: «Смогу ли я это выдержать на данный момент?» А второй: «Этот риск соразмерен ли тому вознаграждению, которое я получу, если она оправдает мое доверие?»

Вознаграждение в данном контексте – возможность поделиться с человеком, облегчить душу, получить обратную связь, поддержку. А это очень ценно! В долгосрочной перспективе я смогу увидеть, что близкий человек подтвердит свою надежность, оставив мою тайну в секрете.

В-третьих, от ценностей. Доверие другому во многом зависит от наших ценностей, добросовестности и порядочности. Если я регулярно предаю себя, обманываю кого-то, то доверие другому человеку будет низкое (как ты в мир – так и мир к тебе; меришь людей по себе). Если я вокруг способен видеть только грязь, то буду думать, что и другие так живут.

Если ты желаешь повысить уровень доверия другому человеку, важно начать с доверия себе: жить согласно собственным ценностям, создавать в себе больше добродетельности и порядочности, тогда постепенно уровень доверия другому вырастет.

КРАСОТА В ГЛАЗАХ СМОТРЯЩЕГО.

В-четвертых, от прошлого опыта. Доверие к человеку зависит от жизненного опыта в целом и от опыта отношений с этим человеком в частности. Если есть много трудного, негативного, деструктивного опыта, связанного с обманами, насилием, предательством, то обязательно нужно идти в психотерапию.

Бывает так, что этот опыт выстилает перед нами колею, по которой мы едем и не можем выехать на ровную дорогу, потому что он как будто придавливает к колее, не давая возможности вырулить с нее. Мы начинаем встречать людей, которые подтверждают нашу правоту, а это так работает закон: «Если я в чем-то убежден, то буду искать подтверждение своим словам».

В-пятых, от состояния. Доверие зависит от того, в каком я состоянии: в ресурсе или нет. Если есть усталость, нет сил, мало энергии, то скорее всего я не буду доверять никому другому. Я буду экономить проявление любви другому, закроюсь от окружения, пытаясь защититься от потенциального обмана, боли.