Добаюкивание внутреннего ребенка. Нежная терапия детских травм, которые мешают во взрослой жизни

Когда я была маленькой, моя большая семья жила в частном доме. У моего брата, который старше меня на 7 лет, была отдельная комната, а у меня не было. Более того, не было даже отдельного пространства, поэтому я была везде. Чтобы чувствовать себя в этом доме на своем месте, я метила территорию своими игрушками, играла всюду. И никто не мог мне запретить этого, потому что своего пространства у меня не было. Хотя было бы достаточно выделить какое-то определенное место, угол для игр, предоставив мне его в распоряжение. Чтобы я могла заполнять это пространство, играть, наводить свои порядки.

Отсутствие такого своего места вызывает тревогу у ребенка: с одной стороны, я могу заполнить собой любое место, а с другой – меня ото всюду могут выгнать. Это приводит к тому, что, вырастая, человек отчаянно нуждается в таком пространстве. Есть люди, которые всю жизнь ищут дом. Это говорит об отсутствии места, неприкаянности.

Важно организовать пространство для себя и научиться выставлять границы.

У меня была одна клиентка, у которой мама настолько беспокоилась о ней, что, когда дочь была подростком, она подвергала проверке все в ее комнате вплоть до мусорного ведра. Женщина выворачивала карманы, изучала чеки и другие бумажки, читала дневники.

Надо понимать, что человек, с которым так обходятся, ощущает себя изнасилованным, распахнутым, вывернутым наизнанку, вскрытым. Это вызывает отвращение, сильную злость, страх и стыд. Как будто тебе не дают права на частную жизнь. Потому что для ребенка, вне зависимости от возраста, это право необходимо. И как бы ни беспокоилась мама о ребенке, нельзя просто так потрошить все его личное пространство, потому что это приводит к полному нарушению границ и травматизации. Тем более если в последствии ребенок подвергается гонениям за то, что было обнаружено.

Время

Время тоже является регулятором наших границ в вопросе с другими людьми. То есть насколько мы позволяем другим людям занимать свое время, красть его. Здесь же можно рассмотреть вопрос: «Сколько стоит мое время?» Особенно это важно для людей, которые предоставляют какие-то услуги в финансовом плане и в плане времени.

Здесь нужно четко отслеживать, как мы можем это регулировать. Например, с близкими эти границы будут более размыты, злость будет возникать уже в случае достижения критического предела. С малознакомыми людьми или клиентами злость или проявление границ наступает быстрее.

ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ ВОПРОС, КОТОРЫЙ ПОМОГАЕТ НАМ ВЫСТАВЛЯТЬ И ОБОЗНАЧАТЬ ГРАНИЦЫ: «КТО ПРИНИМАЕТ РЕШЕНИЯ В МОЕЙ ЖИЗНИ?»

Тело

Тело принадлежит мне, а значит, я решаю, как с ним можно, а как нельзя. Я решаю, можно ли к нему прикасаться, кому, когда, как. Я решаю, насколько близко мне подпускать человека. Это очень важно.

В детстве ребенок постигает это уважение к своему телу, исходя из отношений родителей к нему. Если маленький ребенок, которого затискали, начинает плакать и нервничать, а родитель понимает, что ему слишком много объятий и прикосновений и отходит, то здесь начинает формироваться уважение к своему телу у ребенка.

Если же родитель продолжает оказывать давление, то ребенок вынужден успокоиться от отчаяния, потому что его не слышат и не воспринимают – так возникает бесчувствие к своему телу. Если я ничего не могу сделать с тем, что происходит с моим телом, то единственный выход – отключить чувствительность.

Так происходит диссоциация – психический процесс, относимый к механизмам психологической защиты. В результате работы этого механизма человек начинает воспринимать происходящее с ним так, будто оно происходит не с ним, а с кем-то посторонним. Такая диссоциированная позиция защищает от избыточных, непереносимых эмоций. Тогда тело теряет чувствительность, оно выживает.

Точно так же происходит у женщин, которые занимаются проституцией. Невозможно выдержать чувства, возникающие при занятии сексом с человеком, которого не хочешь, который отвратителен, не нравится тебе. Такие диссоциативные расстройства могут возникать у детей, которые живут с насилующим родителем, жестоко наказывающим, бесцеремонным.

Вырастая, мы можем научить себя взаимодействовать со своим телом через уважение, осознание своих телесных границ, возможность сказать «нет». Это про то, что я могу остановить другого человека в момент его приближения, когда чувствую, что ближе нельзя.

Например, если в сексуальных отношениях один партнер регулярно получает удовольствие, а другой нет, то случается дисбаланс в вопросах «брать-давать», телесности и злоупотребления. Тут так же можно выставить границы и заявить: «Со мной так нельзя».

Вещи