Добаюкивание внутреннего ребенка. Нежная терапия детских травм, которые мешают во взрослой жизни

Например, говоря о физических границах, мы понимаем, что тело ограничивается кожными покровами. Кожа человека как самый большой орган тела выполняет множество функций, одна из которых – защитная. В случае если что-то нарушает ее целостность, мы ощущаем боль. При царапинах или ссадинах мозг посылает сигнал, что на конкретном участке тела рана. Если ранение подвергает жизнь опасности, то боль гораздо сильнее, она привлекает максимум внимания организма, чтобы срочно что-то с этим сделать.

В ситуации с психологическими границами точно так же. Если что-то сильно нарушает целостность личности, то мы ощущаем психологическую боль, которая максимально привлекает наше внимание, показывая масштабы разрушения и потребность в защите.

Как ты можешь понять, где твои границы, если их никто не нарушает?

Внутренние границы

Важным моментом является обнаружение внутри себя таких частей, как внутренний ребенок, внутренний родитель и внутренний взрослый. О них мы не раз говорили на страницах этой книги.

Как формируются эго-состояния внутреннего ребенка и внутреннего родителя мы уже говорили, а внутренний взрослый формируется на протяжении жизни на основании сепарации от родителей, осознания своей отдельности, создания опоры на себя. В идеале эта взрослая часть должна быть стабильной, ясной, понятной и способной к адекватной реакции на происходящее. Именно из нее должны быть выстроены границы: решение принимает взрослый, выслушав голоса ребенка и родителя.

Зачастую мы живем свою жизнь на очень большой скорости и не успеваем отслеживать свои чувства, осознавать происходящее, сопоставлять, насколько действия соответствуют нашим целям. Для этого нужно остановиться и посмотреть вглубь себя.

Внутренние границы – это своеобразные правила, по которым мы живем внутри себя. Если представить, что человек – это некое государство, то тело и внутреннее пространство – это его территория. Соответственно, как и в любом государстве, должны существовать законы, обозначающие границы дозволенного, лицо, ответственное за происходящее (глава, монарх), регламентирующий документ (конституция, кодекс чести, свод правил, устав). А также есть образ взаимодействия с собой и окружающими: внешняя политика и внутренняя.

Важно задать себе вопрос: «Эта внутренняя политика – она какая? На что направлена? Что является высшей ценностью в этом государстве?»

Внутренние границы – отношения с самим собой, которые должны учитывать несколько жизненных аспектов:

 Картина мира, мировоззрение, ценности. Здесь важно понимать различие между своим видением и мнением окружающих и не путать их. Как я вижу? Как я понимаю? Что важно и ценно именно для меня?

 Желания, планы, мечты. Что нужно именно мне? Какие у меня планы? Какие у меня мечты, цели, задачи? Именно мои, а не навязанные. Например, муж говорит жене: «Хочу, чтобы мы построили дом с большой баней, бассейном, гаражом». И женщина потом ловит себя на мысли: «А это точно моя мечта или его, на которую я просто подписалась, не осознавая, насколько она мне откликается?»

Свои мечты и планы, идеи и цели становятся вектором, который личность сама себе выставляет, они позволяют выстраивать границы с окружающими.

 Мое тело и отношения с ним. Например, как я позволяю со своим телом взаимодействовать: труд без отдыха, наличие или отсутствие прикосновений, мастурбации, внимание здоровью, забота о себе.

 Время. Как оно используется? Осознание наличия временного ресурса, умение им распорядиться, руководствуясь своими потребностями.

Например, я понимаю, что сна в моей жизни недостаточно: тело изматывается, не успевая восстанавливаться, в результате состояние плохое, настроение портится, тело чувствует слабость. Нужно отрегулировать сон, осознать, сколько времени я хочу и готов вложить в это, и выставить четкие границы, как хорошая заботливая мать или как адекватный взрослый, оценивающий риски. Если этого не сделать вовремя, тело может отреагировать по-разному: болезнью, накопленным стрессом, сбитым рабочим графиком, апатией и отсутствием сил.

 Питание. В какой-то момент наш внутренний ребенок может топать ногами, требуя шоколадку, а внутренний родитель может дать ее или не дать, если это пятая плитка за день. Потому что во втором случае дело вовсе не в конфете, а в чем-то другом.

Можно задать себе вопрос: «А что же мой ребенок хочет? Шоколад или что-то другое: быть увиденным, услышанным, признанным?»

Способность стать для себя заботливой, любящей мамой – это тоже про границы, про необходимые ограничения в принципиально важных моментах.