Добаюкивание внутреннего ребенка. Нежная терапия детских травм, которые мешают во взрослой жизни

Важно, чтобы в детстве у ребенка были свои вещи, игрушки, принадлежности, одежда, которыми он распоряжается, и их никто не отбирал. В какой-то момент возникает ситуация, которую родители ошибочно принимают за жадность и нежелание делиться. На самом деле это осознание и постижение, что это мое.

Дети иногда берут чужие вещи и говорят: «Мое» только потому, что это у них в руках. Здесь можно аккуратно объяснять ребенку, что эта вещь принадлежит другому человеку, ее можно подержать, посмотреть, повертеть, но после нужно отдать.

А другая вещь принадлежит ему, а это значит, что с ней можно делать все, что хочется. Понимание и изучение понятий «мое» и «твое» постигается через ситуации, когда дети нарушают чьи-то границы.

Например, взял ребенок чужую игрушку и сломал, ему придется столкнуться с тем, что за это могут отругать, разозлиться на него. Или взял чью-то машинку без спроса, а другой отнимает и говорит: «Мое!» Так ребенок видит злость на его нарушение чужих границ. Это нормально в детском возрасте. Родителям не нужно бегать разрешать эти конфликты, потому что именно таким образом ребенок научается отстаивать свои границы и вещи.

Однажды ко мне пришла взрослая женщина с тем, что у нее катастрофическая история с границами. Она жила одна, но от ее квартиры были ключи у всех родственников: у трех сестер, мамы, папы. Одна из сестер могла прийти и взять себе вещи без предупреждения, другая могла взять денег в долг и не отдавать, мама могла прийти и начать убираться в доме.

Женщина пришла ко мне и говорит: «У меня болит все тело, желудок» – на психосоматическом уровне показывает накопленный гнев: «Начались кожные заболевания» – кожа показывает нарушение границ. Мы стали работать и обнаружили ее колоссальный страх проявить свои границы.

С самого детства все ее вещи как младшего ребенка были общие, у нее не было границ, нельзя было их выставить. Конечно же, ей пришлось взрослеть в этом месте и выставлять свои границы, встречаясь со своими очень тяжелыми переживаниями. За руку с психологом ей удалось пройти этот большой и длинный путь.

Дистанция

Также важно выставлять границы в дистанции. В случае когда человек подходит слишком близко, я могу отодвигаться физически и психологически при желании.

Это удивительно, но чем более четкие, понятные и ясные границы мы выставляем, тем более открытыми и близкими могут быть отношения. Границы есть с любым человеком, даже очень близким, даже с ребенком они должны быть. Нормально воспринимать свою отдельность и отдельность другого человека, нормально отодвигаться, когда хочется, нормально приближаться при желании обеих сторон, нормально говорить: «Мне достаточно, больше не надо».

Есть такие чувства, которые я называю «пограничниками»: злость и отвращение, стыд и страх. Они являются мощными регуляторами границ.

Когда кто-то подходит слишком близко, возникает отвращение и, руководствуясь этим чувством, хочется отодвинуться рефлекторно. Чувство это может быть с детства подавляемо так же, как и злость. Наши взрослые не осознавали, что эти эмоции – наши защитники, поэтому запрещали их проявлять. Если в вашем детстве было именно так, то важно доставать эти эмоции, признавать их ценность и разрешать себе их испытывать.

Когда кто-то вызывает во мне страх, включается защитный механизм, желание отодвинуться. Когда стыдно за нарушение чьих-то границ или границ дозволенного, тоже хочется отстраниться, дистанцироваться.

Выстраивая границы, нужно обратить внимание на сферы жизни, попадающие под их влияние. Они точно будут разными в зависимости от степени близости человека: семья, родители, родственники, друзья, близкие, коллеги, знакомые, малознакомые, незнакомцы.

Нужно поисследовать себя в вопросе границ, потому что в каждой из сфер будет свой контекст, свои особенности, свои правила. Как взаимодействовать с каждой из этих категорий людей – решаешь только ты сам.

ТОЛЬКО ТЫ РЕШАЕШЬ, КАК С ТОБОЙ МОЖНО.

Метафоры границ

Граница может быть стеной, многовековой, неприступной, монументальной, как Великая Китайская стена. В таком виде они обычно формируются в очень раненом месте, чтобы выстроить защиту и предостеречь свое больное и уязвимое от повторного удара. Если ты у себя обнаружишь такую границу – непробиваемую стену, то ищи в этом месте травму (либо там до сих пор что-то болит, либо было очень больно).

Граница может быть забором. Например, железным, сплошным, без просветов, чтобы никто не смог заглянуть внутрь. А может быть каменным, со вбитыми в землю сваями, высоким и неприступным, говорящим, что границы непоколебимы. А может быть просто декоративным палисадником, лишь обозначающим пределы. А возможно, забор является колючей проволокой, которая не только защищает от нападок извне, но и наружу не пускает, как в тюрьме.