Догораю сам

– Выходит, что терапевт.

– Haha! Classic…

– Вы все неправильно оформили, я хотела на курорт весну и лето, а вы отметили осень и зиму!!! Беспредел!!! Тупицы кругом одни!!!

– А если еще раз в сан-кур. карту посмотреть?

– Ой… какая вы молодец, все-то верно оформили…

– Что вы там про «кругом» говорили?

/фантазия о сан-эпид.режиме, вечный и страшный 2020-ый/

Невролог: Бойнова, рожу руками не трогай, блин!

Бойнова, с психозом одергивая руки от лица: Да епт!!!

/март 2020-го, из разговора с окулистом/

– И мы теперь, что? Станем реаниматологами внезапно? Мобилизуют?

– Будто я знаю, как интубировать, ассистировала-то раза два!

– Я и не видел! – ржет.

– Зато я умею подбадривать! Бегать вокруг и координировать!

– Тебя надо было в руководство.

– Ничего. Будет же онлайн-обучение? Поглядим ролики, нам всё-всё объяснят!

– Ну да-а-а. Я даже по своей специфике мало что помню из хороших курсов.

– Поликлиника – вообще такое место… Пришел сюда умным, стал тупым.

/в начале апреля 2020, на перекуре/

Бойнова: Да ладно вам, Оксана Валерьевна, мы выживем!!!

Оксана Валерьевна, выдыхая дым, уныло-обреченно: Да?.. Делаем ставки, кто из нас выпилится первым?

Я: с моим-то везением…

Оксана Валерьевна, роняя изо рта сигарету: А с моим?!!

К слову сказать, держалась наша заведующая долго. Свалил коронавирус ее лишь в октябре…

/весна 2020 года. Фантазия о эпид.режиме-2. Чтобы было понятно: клиника просто плавает в ковидных пациентах, иногда даже ныряет топориком/

– Где ваша маска? Вы в курсе, что с эпид.обстановкой?

– Вот! —девушка вытягивает руку, на пальчике игриво покручивается масочка. – Я подготовилась! – с гордостью и чувством выполненного долга в голосе.

– Вы знаете, это не так работает…

– Вообще ничего не болело за восемьдесят лет. Но вчера я решила побегать по квартире и поразмахивать руками. Теперь болит плечо. Я и пришла.

– Что-что вы делали вчера? Повторите.

– Бегала по квартире трусцой и размахивала руками. Решила я так…

/SMS вечером с неизвестного номера/

«М* больше к Вам не придет. Подхватила в стационаре коронавирус. Спасибо Вам за доброе отношение к моей бабушке».

Сухие, но красные глаза. Да. Бессонная ночь.

/со знакомым врачом «скорой»/

– Живем…

– Ага, Анастасья. Живем. В больнице N реаниматологи тоже живут, друг друга интубируют от нечего делать.

– Бодрые…

– Похоже, терапевтам сейчас невролог нужен только для одного: отличать истерика от больного короной.

– И нейтрализовать первого.

– И нейтрализовать первого.

/терапевт, что б ее…/

– В общем, тут пациент, я ему по инфаркту оформляла инвалидность, а потом инсульт и невролог, и тут и инфаркт, видишь, и инсульт, смотри, сначала-то я, теперь-то инсульт…

– Блин, Бойнова, что надо тебе?!

– Кто оформляет инвалидность?!

– Я!!!

– Ура-у!!!

/из разговора с «неотложкой» девятого мая/

– Здрасьте, коллэги, я невролог, я извиняюсь, и я хочу госпитализировать… желудочно-кишечное кровотечение! Как бы это странно ни звучало.

– Мать моя… С праздничком нас всех…

– Н-да-н-да… Правда, как говорится, всегда звучит по-дебильному, и это именно она.

Диалоги-2

– Доктор, а укол будет?

– А волшебное слово?

– Жалоба в горздрав.

– Вы перегибаете с волшебством… (с)

Хотелось бы спросить у своего эпифиза, а на что это такое обалденное мы экономим серотонин? (с)

– Ой, как я рада, что вы вышли из отпуска! У меня, как я уже рассказала, все болит, вот и тут, и тут, и здесь тоже! Ха-ха! Блин, как хорошо с вами, вы вон внимательная такая, все читаете что-то в карте! А зачем вам запись гастроэнтеролога? Да бросьте, там ниче такого, только гепатоз, холецистит, панкреатит, гастрит эрозивный, колит да геморрой! Вот гляжу я нас вас, и все-то вы успеваете! Не отвлекаю же? Короче, вот тут болит, я уже показывала, а вот мой носок, поглядите на ноготь, а, каково?!! Видали когда-нибудь такую фигню?! Так-то! Вы читайте-читайте, здесь вот еще простреливает. Знаю-знаю, что вы поняли, я просто трындец, как рада! Вот еще вчера кошака моего вырвало на одеяло, представляете? Ой… Мне замолчать?

– Вообще то… – подбирает вежливые слова, сдается. – Вообще-то да.

– Уи-и!!! Как с вами весело все время! Прямо тащусь я! Вот и ногу отпустило, и настроение улучшилось! Доктор, а чой-та у вас глаз дергается?

/медсестра выполняет новые приказы руководства/

– Молодой человек, поставьте в анкете галочку, удовлетворены ли вы работой медицинского персонала?