Доктор, все идет из детства? Психология воспитания и терпения

В полных семьях тоже иногда рождаются совершенные моральные уроды. Тот депутат, что предложил лишать матерей-одиночек денежного пособия для ребенка, родился, вероятно, в полной семье, но это не помешало ему ответственно заявить: «Абсолютно точно, что рождение случайных детей происходит после дискотек, каких-то междусобойчиков, корпоративчиков и еще чего-нибудь».

Милые женщины, мой совет: не слушайте вы всяких мерзавцев, моральных уродов и идиотов. Если вы хотите и можете позволить себе родить и воспитать ребенка – рожайте и воспитывайте на радость себе и своим близким. Встретится в дальнейшем мужчина, с которым будет хорошо вам и вашим детям, – замечательно. Не встретится – вообще не проблема. Не переживайте из-за этого. Не стоит оно того.

Дети от предыдущих браков

Как это ни печально, но иногда семьи распадаются. Хуже того, по статистике распадается большая часть семей. Это – плохо. Или хорошо. По-разному. Затем создаются новые семьи – и это хорошо. Но есть проблема. Дети. Как правильно выстраивать отношения в новой семье с детьми из прежней семьи? Вот несколько основных правил.

Во-первых, запомните, что ребенок от предыдущих отношений всегда будет для вашего партнера важнее, чем вы. Это – нормально. Даже не пытайтесь конкурировать. Лучше сразу же сдавайтесь. Потому что любой нормальный человек (мужчина ли, женщина ли) в ситуации выбора («Или я, или твой ребенок») выберет ребенка. И не нужно ревновать, потому что здесь не к кому ревновать.

Во-вторых, ни в коем случае нельзя ожидать от нового партнера по отношениям безумной любви к твоим детям от предыдущих отношений. И тем более требовать этой любви. Самое большее, на что можно рассчитывать – это нейтральное отношение: минус от того, что это не мои дети, уравновешивается плюсом, что это дети моего любимого человека. В итоге минус на плюс равен нулю. Не переживайте из-за этого.

И последнее. Не старайтесь лезть из кожи, чтобы доказать детям от предыдущих отношений, что вы – самая лучшая или самый лучший. Это очень трудно по ряду понятных причин и приводит к разочарованиям и конфликтам.

У меня много лет назад была клиентка, которая загремела в отделение неврозов после того, как пыталась год доказать детям мужа, что она лучшая мать. А потом однажды услышала, как дети во время завтрака говорят друг другу: «Смотри, овца-то наша как сегодня расстаралась».

Мой совет: не нужно строить иллюзий. Можно ли завоевать любовь и уважение детей от первого брака? Можно, но для этого нужно очень много времени, и это ни в коем случае нельзя делать насильно.

Семейный треугольник

Давайте рассмотрим непростую ситуацию. Дано: вроде бы самая обычная семья – мама, папа и ребенок. Но, как говорится, есть нюанс.

К ребенку в гости часто ходит один дядя – вполне себе симпатичный и добрый. Он хорошо относится к ребенку, дарит ему подарки, гуляет с ним, водит в кино, в парк и на батут. Ребенок зовет дядю по имени и хорошо к нему относится. Папа ребенка (тот, который дома) к дяде относится… по-разному.

Внимание, вопрос: в каком возрасте и как можно сказать ребенку, что дядя, который часто ходит к нему в гости и дарит подарки, – на самом деле и есть его родной папа (как вы уже, скорее всего, и сами без меня догадались)?

Чтобы понять, как вести себя в этом случае (и вообще – в подобных случаях), нам нужно помнить, что у детей нет никаких врожденных и унаследованных схем и представлений, каким должен быть мир. Все социальные стереотипы (семья должна быть полной, отец должен быть родной, у ребенка должны быть папа и мама, а не мама и мама или папа и папа, как это сейчас принято во многих странах) – это наши социальные стереотипы. Ребенку о них ничего не известно. Он воспринимает мир таким, каким застал его при рождении. Для него главное, чтобы этот мир был доброжелателен и заботлив. Кто о нем заботится: мама, папа, бабушка, дедушка, тетя, дядя, две тети, три дяди – ребенку не важно. Лишь бы любили.

Поэтому для ребенка любая ситуация, в которой он растет – естественна. Он не напрягается. Это вы напрягаетесь, господа родители. И здесь мой совет прост: не нужно напрягаться. Не нужно переживать – в каком возрасте сказать ребенку, что у него есть еще один папа. Когда спросит, тогда и скажите. Так честно и скажите: ты знаешь, ребенок, а у тебя два папы, и оба тебя любят. Два так два. Два – это лучше, чем один, и еще лучше, чем ни одного.