Дора Штурман и Сергей Тиктин

С конца 1960-х годов на Западе началась полоса захвата пассажирских самолетов террористами Немало попыток захвата и угона самолетов произошло а СССР и других коммунистических странах В отличие от террористов, угонщики самолетов из стран с тоталитарными режимами не брали заложников, не вымогали выкупа и не выдвигали каких-либо требований к их правительствам Единствен-ной целью захвата самолета у них было насильственное осуществление ими своего признанного в 1948 году ООН "Декларацией прав человека" права выбора страны проживания не признаваемого де-факто тоталитарными режимами. Видимо, по этой причине в анекдотах на эту тему, имеющихся ь небольшом количестве, не ощущается осуждения отечественных "воздушных пиратов" и их действий, порой весьма опасных

В кабину советского самолета на внутренней линии ворвался тип с пистолетом:

- Лети в Лондон!

- Не могу, - отвечает пилот, - у меня в салоне старушка с гранатами сидит. Так ей в Париж надо!

(Начало 1970-гг.)

Новая реклама Аэрофлота: "Один МИГ - и вы в Японии".

(Конец 1970-х гг.)

(После побега летчика Беленко на сверхзвуковом истребителе МИГ-25)

В кабину советского самолета на внутреннем рейсе ворвался еврей с пистолетом:

-Лети в Тель-Авив!

Следом ворвался араб с автоматом, убил еврея:

-Лети в Марокко!

Ворвался грузин с кинжалом, заколол араба, говорит пилоту:

-Лети, дорогой, своим рейсом, в Новосибирск!

В аэропорту самолет встречают, жмут руки герою, представляют к награде:

- Молодец: с кинжалом на автомат кинулся!

- А что мне было делать в Марокко с моими апельсинами? - спрашивает грузин.

(1972 г.)

В кабину самолета врывается тип с пистолетом и кинжалом:

- Лети, гад в Москву, а то убью!

-Да мы и так в Москву летим! - отвечает пилот.

-Не верю: сколько ни пытаюсь попасть в Москзу, а все в Стамбул попадаю!

(1972 г.)

(В Чехословакии возник несколько позже сходный анекдот о самолете, летящем из Брно в Прагу и каждый раз попадающем в Мюнхен.)

27. ГЛУПЫЕ МИЛИЦИОНЕРЫ

С первых лет существования советской милиции тупость и глупость ее кадров, значительную часть которых составляют неудавшиеся работники госбезопасности, личности с уголовным прошлым, перешедшедшие на сторону властей, и т. п., стала темой анекдотов и остается таковой и поныне, - несмотря на аттестаты зрелости у рядового состава и дипломы у офицерского.

Патруль задержал прохожего: - Документы?! Задержанный роется, ничего не находит, кроме анализа мочи.

Милиционер читает бумажку: - Анализ мочи. Белка нет, сахара нет.

Другой милиционер:

- Сахара нет. Значит не спекулянт. Проходите гражданин.

(1918 г.)

Милиционер задержал пьяного, распевавшего: "Эх огурчики, помидорчики! Сталин Кирова пришил в коридорчике". Сердобольная прохожая вступилась:

- Отпустите его. Разве вы не видите, что он сумасшедший?

- Не мешайтесь, гражданочка. Может и сумасшедший, но говорит правильно.

(Середина 1930-х гг.)

Из милицейского протокола: "На станции обнаружен труп неизвестного. Внешних следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда", на журнал "В помощь агитатору", на районную газету и пяти лотерейных билетов".

(1950-е гг.)

Милиционер лезет сапогами на стол, чтобы вкрутить лампочку. Жена хочет подстелить газету. - Не надо, и так достану!

(1960-е гг.)

Милиционер проверяет, есть ли спички в коробке. Он прикладывает коробок к уху и трясет головой.

(1960-е гг.)

Милиционеру хотят преподнести ко дню рождения книгу. Жена говорит: "Не надо, книга у него уже есть".

(1960-е гг.)

А/р - Почему милиционеры ходят по-трое?

- Один умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни писать, ни читать, должен присматривать за этими интеллигентами.

Из милицейского рапорта:

"... Гражданин, находившийся в нетрезвом состоянии, нарушал на тумбу. Когда ему было сделано предупреждение, он перестал нарушать на тумбу и стал нарушать мне на сапоги. Когда я ему сделал второе предупреждение, он перестал нарушать мне на сапоги, но не потому, что осознал, а потому, что иссяк".

(Конец 1950-х гг.)

А/р - Почему милиционеры ездят на мотоциклах вдвоем?

- Потому что для этого нужно как минимум восьмиклассное образование.

(1960-е гг.)

В отделении милиции перегорела лампочка. Пошли двое сменить ее. Один стал на табурет и держит лампочку, а другой крутит табурет.

(1960-е гг.)

Плакат в милицейском училище:

"Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать их на свежую голову".

(1960-е гг.)

Экзамен в милицейском училище.

Вопрос: - Сколько будет 5 + 5?

Ответ: - 12.

Вопрос: - Сколько будет 6x7?

Ответ: - 58.

Экзаменатор: - Черт вас побери, чему вас учили?!

Экзаменуемый: - Нас учили отнимать и делить...

(1940-е гг.)

На отборочной комиссии по приему в милицейское училище.

- А ну, придерись к столбу.

Абитуриент, посмотрев вниз: "Окопался!" Посмотрев вверх, на провода: "Связи завел!" Посмотрев на наклеенное объявление о продаже чего-то: "Спекуляцией занимаешься?!"

(1960-е гг.)

На вступительном экзамене в милицейское училище.

- Сколько будет дважды два?

- Три!

- Подумайте.

- Пять.

- А может быть, четыре?

- Значит четыре!