Единоплеменники. Сплотить, убедить, вдохновить

А теперь, выработав базовую стратегию ОХОХ, давайте посмотрим, какие средства умиротворения агрессора нам доступны, и прежде всего очертим круг вины, которую мы готовы на себя принять.

2. Очертите границы собственной вины

Давайте честно признаем, что наше эго — если, конечно, мы не просветленные, способные его обуздывать, — всегда стремится либо к доминированию и контролю, либо к одобрению и признанию со стороны доминирующих. И то и другое для нас источник боли, поскольку в реальности мы мало что способны контролировать в своей жизни, а тяга к одобрению понуждает нас не доверять самооценке и полагаться вместо этого на суждение других. Куда ни кинь, всюду клин. Имея же дело с людьми в пограничном состоянии, лучше вовсе оставить всякие надежды взять их под контроль или снискать их одобрение. Максимум, что можно и нужно сделать, — очертить круг вины, которую вы готовы за собой признать.

Чтобы выживать и даже, в идеале, существовать вполне благополучно в обществе доминантного пограничного агрессора, вам придется (если нет возможности уволиться или перевестись в другой отдел), скорее всего, расписаться перед ним в собственной вине по целому ряду пунктов. Главное при этом — сохранять внутреннее чувство собственного достоинства и честности перед собой. Вот лишь некоторые примеры того, как и в чем вы можете представить себя «виновными» в глазах инициаторов

пограничных конфликтов:

• оправдания, качание прав, отстаивание собственных интересов;

• здоровая защита собственных границ от посягательств;

• недостаточная отзывчивость, заторможенность: например, если вы привыкли брать время на обдумывание важных ответов или решений, то вы тем самым раз за разом отказываете инициатору в немедленном удовлетворении, — и тогда он/она постарается от вас избавиться, чтобы на ваше место заступил кто-то другой!

• капитуляция: вполне возможно, что вам понадобиться пойти и на это — хотя бы из жалости к самим себе, — ведь ситуация-то так или иначе безвыигрышная;

• самоустранение: они бушуют, а вы молчите и никак не реагируете, — бывает, что это единственный выход, — пусть агрессор перебесится и выпустит пар;

• короче: найдите способ сделать так, чтобы агрессорам за хотелось от вас избавиться без ущерба для самоуважения (может, еще и выходное пособие хорошее перепадет).

Полезный способ научиться грамотно выбирать область или области признания собственной вины — начать с перебора и остановить свой выбор на том, признание чего дается безболезненно для вашего самолюбия. Вполне можно начать с малого, повиниться в чем-то одном, а затем поэтапно расширять границы признания собственной вины, — но это лишь после того, как вы научитесь в совершенстве управляться с собственными границами.

Тогда многое упростится, особенно когда в вас начнет разгораться любопытство.

3. Возбудите в себе любопытство

Вообразите себя антропологом. Польза такой позиции описана в «SmartTribes»⁹. Вас прямо-таки завораживает поведение пограничных типов и снедает желание понять, каково бывает оказаться в их шкуре. Для этого, следуя рецепту, почерпнутому мною у Мэтта Кана[41], можно в лоб задать им один из двух следующих вопросов (или оба поочередно)[42]

:

• Чем я могу помочь или сослужить вам добрую службу?

• Как мне себя вести, чтобы производить на вас наилучшее впечатление?

В любом случае пограничный тип выложит вам всё, чего ему или ей от вас хочется в плане изменений вашего поведения по жизни или на работе. И вот тут самое время вежливо откланяться со словами наподобие «спасибо за полезные советы». То, что они вам перечислили, — попросту детальный список всего того, что их не устраивает и что они хотели бы изменить в самих себе. В психологии это называется проецированием себя на других. Они выдали вам себя с головой, так что расшаркайтесь и откланяйтесь. Чем им помочь — вы теперь знаете; только ваша помощь им, скорее всего, и не нужна, поскольку агрессивно-пограничным важнее всего считать, что сами они «белые и пушистые», а вот вокруг них — «сплошь бестолочь».

И еще один ключевой момент: постоянно и сострадательно памятуйте о том, что всякое пограничное поведение — это по определению провальная попытка компенсировать их собственную моральную и психоэмоциональную ущербность вследствие острой нехватки любви со стороны окружающих, то есть дефицита чувств собственной безопасности, принадлежности и/или значимости. Вот почему люди, страдающие истинным ПРЛ, вовсе не способны на глубокие и прочные взаимоотношения и проявление интенсивных позитивных эмоций.

* * *