Эмоциональная зависимость в жизни. Я & Ты

В своих взаимоотношениях с другими людьми зависимая личность легко вовлекается в драматический треугольник Карпмана (преследователь – жертва – спасатель). Это объясняется, во-первых, отмеченной выше легкостью вовлечения такой личности вообще в любые треугольники отношений. Во-вторых, каждый из персонажей треугольника Карпмана сосредоточен своим вниманием не на собственных потребностях, чувствах и переживаниях – наоборот, именно с ними он находится в наименьшем контакте, все внимание направлено вовне, на партнера и на события, которые происходят в поле отношений. Так, жертва демонстрирует собственную беспомощность, чтобы получить поддержку и спасение извне, при этом игнорируются собственные возможности как-то справляться с создавшейся ситуацией. Преследователь направляет агрессию вовне, на жертву, «сливая» на нее собственное эмоциональное напряжение, с которым он не справляется самостоятельно, а выбирает именно такой способ, связанный с вовлечением другого лица, и возлагает на это другое лицо ответственность за свое состояние и за возникшие проблемы (путаница с ответственностью всегда отражает нарушение границ в отношениях). Спасатель почти компульсивно вовлекается в оказание помощи жертве, при этом игнорирует собственные нужды и потребности и отдает много больше, чем позволяет его собственный ресурс. Ни в одной из этих ролевых позиций нет развернутости личности лицом к собственным эмоциям и переживаниям, к стоящим за ними потребностям, нет попытки сделать что-то и как-то помочь себе, находясь в границах собственной внутренней территории, каждая из этих ролевых позиций предполагает нарушение границ – как своих собственных, так и границ других людей. Для зависимой личности как-то позаботиться о собственных эмоциональных потребностях, не вовлекая в этот процесс кого-то, кто должен его спасти – большой вызов и весьма трудная задача. Одной из мишеней психотерапевтического воздействия в работе с эмоциональной зависимостью является развитие способности такой личности к автономной эмоциональной саморегуляции.

Следующая черта, которую хочется отметить здесь, потому что она очень характерна для зависимого способа построения отношений – вертикальный характер отношений и их принципиальное неравенство. Это отношения, в которых есть главный и подчиненный, ведущий и ведомый, контролирующий и контролируемый, учитель и ученик. Такие ролевые диспозиции отражают внутреннюю систему отношений зависимой личности, в которой есть требовательная часть, реализующая контроль контакта и своего партнера, и беспомощная подстраивающаяся часть, которую контролируют и которая реагирует на требования, исходящие от контролера. Поэтому и в пространстве контакта с другими людьми, и в особенности в близких отношениях, такой человек обычно выступает или в беспомощной роли (то, что обычно и ассоциируется с зависимым от партнера поведением), или в контролирующей (вспомним, например, Маргариту Павловну Хоботову и ее бывшего мужа Льва Хоботова из «Покровских ворот»[3]).

Контролирующая роль предполагает понимание (непонятно чем обоснованное) потребностей и нужд партнера, далеко превосходящее его собственное, видение его ключевых проблем и недостатков и требование их исправления, предложение мер по их исправлению и контроль за качеством их выполнения, настойчивую работу по «искоренению недостатков», которые есть в отношениях – все это без всякой просьбы со стороны того, кому это адресовано. В роли контролирующей эмоционально зависимая личность нарушает границы своего партнера, далеко вторгаясь в них, ее поведение очевидно агрессивно. Оно очень настойчиво и обнаруживает нечувствительность к обратной связи. «Я не хочу так», «пожалуйста, остановись», «мне плохо от того, что ты сейчас делаешь» – такие посылы и просьбы не достигают своей цели. В отношениях эмоционально зависимая личность, придерживающаяся такой ролевой модели, ощущается как тираническая – и это тем более обескураживает, что это тиран, очевидно, дорожащий связью с тем, кого он тиранит, привязанный к нему, желающий контакта с ним.

Беспомощная роль предполагает демонстрацию пассивности, подчиненности, неприспособленности, неспособности решать жизненные задачи – начиная от глобальных и заканчивая очень простыми и конкретными, вроде той, как повесить упавшую в ванной штангу с занавеской. В роли беспомощной эмоционально зависимая личность позволяет партнеру нарушать свои границы и даже «приглашает» партнера к такому нарушению.