Эмоциональный интеллект для детей и родителей. Учимся понимать и проявлять эмоции, управлять ими

Во-первых, на детской площадке, во дворе или дома, когда вы не могли что-то поделить с другом, братом или сестрой, рядом всегда была мама, папа или другой взрослый, который готов защищать ваши интересы, к которому можно было уткнуться в колени и просто погоревать о том, как несправедливо устроен мир и почему нельзя из одной машинки сделать две, чтобы играть и не ссориться. Теперь очень многие вопросы нужно решать самостоятельно.

Во-вторых, нам теперь не до машинок! В школе темы и поводы для конфликтов становятся гораздо более острыми. Поднимаются вопросы семей, правил, порядков, личных умений и способностей. Да-да, уже в начальной школе.

В-третьих, с детской площадки можно уйти, от брата запереться, а от одноклассника, с которым у вас случилось столкновение, так просто не скрыться: вы все равно остаетесь на уроке, на виду у всего класса, каждый за своей партой. Домой просто так не отпроситься, школьный день приходится как-то закончить, да и завтра все равно нужно возвращаться в класс.

Все это кажется очевидным, но для первоклассника это совершенно новые вводные, да и многие родители забывают о том, что детский сад и школа – два очень разных мира.

 Итак, вместе со школой в будни наших детей проникают и конфликты. Пусть их будет немного, пусть они будут не самыми серьезными, но так или иначе школьник должен быть готов к конфликту. Для этого полезно поделиться с ним несколькими ключевыми идеями:

1. Конфликт – это не драка, не травля и не ленивая перепалка на перемене о том, кто больше дурак. Конфликт – это то место, где встречаются разные мнения, идеи, решения, интересы, а иногда и разные культуры. Эта встреча не всегда заметна, она может происходить на большой глубине, как подземные толчки во время землетрясения, но она почти всегда есть. Если на месте столкновения построить спокойный, конструктивный разговор – эти разные мнения и решения узнают друг друга, приподнимут шляпы, пожмут друг другу руки и разойдутся. Если разговора не строить – будут драки, ссоры, обиды, затяжные разногласия и другие неприятные последствия.

Да, бывает драка, травля и перепалка без всякого конфликта: это беспочвенные, бессмысленные, ничем не обоснованные действия, которые мы совершаем то ли от скуки, то ли от внутренней боли, которая возникла где-то вне класса. Но пока мы не начнем разбираться, мы не узнаем, что речь идет именно о такой нелепой истории.

2. У конфликта всегда есть причина. Почему-то это очень сложно принять, не только детям, но и взрослым. Хочется отшутиться, прикрыться, сказать что-то вроде «просто он дурак, и все», «да нет никакой причины, просто поссорились и все» – только бы не разбираться, с чего все началось и откуда, собственно, идут эти подземные толчки. Да, разбираться иногда неприятно, сложно, тяжело, страшновато, да и социум иногда подкидывает нам первобытные решения, вроде «бей первым, покажи, что ты здесь главный». Все-таки хорошее решение – не переходить к активным действиям, пока причина не ясна.

3. Поиск виноватых в любом конфликте – последнее дело. Неважно, кто первый начал, неважно, кто был грубее, кто сам напросился – эти сведения могут помочь только в одном деле: вызвать у «виноватых» участников чувство вины. Только вот вина – чувство крайне неприятное, токсичное, как ртуть из разбитого стеклянного градусника. Не нужно выпускать его наружу: это будет только мешать вам разобраться. Участник конфликта, который чувствует себя виноватым, больнее бьет, яростнее защищается и гораздо хуже соображает. Зачем нам так провоцировать человека, не лучше ли помочь ему и себе? И конечно, брать на себя вину за конфликты – это совсем не то же самое, что брать ответственность. Виноватый чувствует себя ужасно и ничем не может помочь, ответственный ведет себя как врач: ну-ка, ну-ка, что это у нас тут произошло? Давайте-ка выбираться из этого… Здорово, если с ранних лет ребенок привыкнет брать на себя ответственность, а не вину.

4. Конфликт, если правильно его использовать, это очень хорошая и полезная вещь. Он позволяет нам лучше узнать друг друга, обменяться впечатлениями, опытом, посмотреть на вещи с той стороны, с какой мы никогда бы сами не додумались. Но все это возможно только в том случае, если и ты, и твой оппонент готовы относиться к конфликту не как к поводу помахать кулаками и поругаться.