Эмоциональный интеллект для детей и родителей. Учимся понимать и проявлять эмоции, управлять ими

ЧЕК-ЛИСТ ДЛЯ ПЕРВОКЛАССНИКА: ЧТО НУЖНО УМЕТЬ ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ С ТОБОЙ ОБРАЩАЮТСЯ КАК-ТО НЕ ТАК?

НЕСКОЛЬКО ВНУТРЕННИХ УСТАНОВОК

• Со мной все ок. Не терять связи с собой. Помнить, кто ты, что у тебя есть мама, папа, друзья, что ты умный, хороший и тебя очень любят. А те слова, которые сейчас летят в тебя, – это просто слова. Именно уверенность ребенка, его самооценка – это главная защита в любых конфликтах.

• «Я» не равно «слова».

Отделять обидные слова от людей, которые их в тебя бросают. Да, может оказаться, что тот, кто сейчас говорит тебе гадости, действительно не самый приятный человек для общения. Мы обязательно это проверим в будущем, но сейчас может оказаться, что он просто очень зол. Устал. Испуган. Обижен. Он не справился со своими чувствами и поэтому ведет себя так. Человек всегда больше, чем любая его эмоция, – это касается и тебя, и мамы, и того человека, который сейчас выходит на конфликт с тобой.

• Стоп, обида. Не спешить обижаться. Звучит удивительно, но это всегда наш выбор – обижаться или нет. Конечно, наши мысли бегут впереди нас, эмоции не заставляют себя ждать, на глаза слезы наворачиваются, кулаки сжимаются… Но у тебя, кроме кулаков и слез, есть тайное священное право не обидеться. Ты хозяин своих эмоций, ты сам выбираешь, что чувствовать. К примеру, бойкая одноклассница все время сбрасывает с твоей парты учебники или дергает тебя за волосы; ты можешь расстроиться или удивиться, засмеяться или посочувствовать девочке, которая явно нуждается в твоем внимании. Можешь даже вообще ничего не заметить, если сегодня тебе так хочется.

• Я смотрю со стороны.

Постараться выйти за пределы конфликтной ситуации, представить на минутку, что ты только что вошел в класс и видишь, что тут разгорается ссора. Что это у нас тут происходит? Стоит Ваня посреди класса, а Саша и Сережа обзывают его сосиской и говорят, что он на самом деле ничего в «Варкрафте» не смыслит. Интересное дело: Ваня-то смыслит, да еще как, и на сосиску не похож. Ребята явно рассержены на него, может быть, даже завидуют, или боятся, или им скучно… Вот бы понять, что с ними не так.

• Причина. Задать себе вопрос – почему? Почему Саша и Сережа так делают сейчас? Почему мы ссоримся? Почему я ору как резаный, почему меня так ранит то, что они обзывают меня сосиской, ведь сосиска – это не обидно, а скорее смешно?

• Не время доставать ножи.

Постараться не ранить в ответ. Хотя, конечно, ответная реакция напрашивается сама собой: «сами вы сосиски» – и понеслось. Но в конфликтах побеждает тот, кто не дает обычному разногласию перерасти в войну. Война – это когда никто ни о чем не собирается договариваться, понимать, выяснять, а хочет только разрушить и растоптать врага. Пока мы не воюем, все еще может быть очень хорошо. Как только начинаем воевать – благополучного исхода можно уже не ждать.

• Креативность. Перевести конфликт в конструктивное русло. Это непростое задание, первоклассникам обычно не по силам, но если в какой-то момент хотя бы приблизиться к этому – будет хорошо. Например:

– Саша, Сережа, я вас правильно понял? Вы думаете, что я не понимаю в «Варкрафте»? Ну давайте я расскажу, как играю, на каком я уровне, а вы мне расскажете, что там делаете вы или ваши старшие братья и сестры. Мне будет интересно. А может оказаться, что и я вас чему-то смогу научить.

Если один из детей во время конфликта сохраняет спокойный тон и предлагает беседовать по существу, это в корне меняет ход событий. Дело в том, что и взрослые, и дети в конфликте склонны разыгрывать определенный сценарий; если один из участников сломает шаблон – сценарий будет сорван, и можно будет перейти к конструктивному диалогу.