Энциклопедия поздравлений, тостов и анекдотов

Как-то в одном поселке была громкая свадьба. А в том поселке жил пьяница, который никогда не отказывался выпить на чьем-нибудь празднике задарма. Он очень хотел пробраться на эту свадьбу, но его знали и потому не впускали в дом. Тогда он придумал такую штуку: взял дома листок бумаги, аккуратно свернул его и бегом побежал к воротам дома, где праздновалась свадьба. Когда его снова остановили, он сделал серьезное лицо и сказал: – Пропустите меня поскорее! У меня срочное письмо, которое я могу передать только лично в руки хозяину дома. Его пропустили и провели прямо к хозяину. Пока тот разворачивал бумагу, пьяница уселся за стол и приступил к тому кушанью, которое было неподалеку от него. Развернув бумажку, хозяин дома обнаружил, что там ничего не написано. Он подошел и окликнул пьяницу. Тот утер рот и ответил так: – Простите уж, срочность была такая, что совершенно не хватило времени что-нибудь написать!..

* * *

Жена с мужем – любители спортивных соревнований. – Посмотри, дорогой, какое хорошее телосложение у того мужчины, что бежит в белой майке с красной полоской! – Да, действительно, видный парень. Только это не полоска, а его язык.

* * *

Муж, сложив газету, обращается к жене: – Знаешь, я пришел к выводу, что половина кандидатов – ни к чему не способные проходимцы! – Но есть еще и вторая половина… – О да! Эти на все способны!!!

* * *

Муж – жене: – Ты не выгладила мой костюм. – Выгладила. Неправда, там лежало 100 долларов, и они на месте.

* * *

Кабинет биологии. Перед аквариумом сидит Вовочка и пальчиком рисует по стеклу всяческие кривые линии, пристально глядя в аквариум. А в нем рыбка золотая по этим линиям плавает. Тут в кабинет заходит Марья Ивановна. – Вовочка, а что это ты делаешь? – Ой, Марь Иванна, я испытываю влияние высокого разума на более низкий. Видите, как я хочу, так рыбка и плавает. – А можно, я тоже попробую? – Попробуйте, Марь Иванна, я все равно на физику опаздываю. Возвращается Вовочка на следующей перемене и видит, что сидит биологичка перед аквариумом, смотрит на рыбку отсутствующим взором и беззвучно рот то открывает, то закрывает…

* * *

На уроке биологии все смотрят в микроскоп, а Вовочка решил провести научный эксперимент. Поймал он муху и диктует соседу по парте: – Сережа, пиши, муха – шесть ног – ползет. Оторвал Вовочка мухе одну ногу: – Оторвали мухе ногу – она поползла. Оторвал еще одну ногу и говорит ей: – Ползи, муха, – муха ползет. Записали и это. Наконец у мухи оторвали все лапки. – Ползи, муха, ползи, – шепчет Вовочка. Муха лежит. – Муха, ползи! – Муха не реагирует. – Серега, пиши вывод: оторвали мухе последнюю ногу – не ползет. Без ног не слышит!

* * *

В школе. Идет урок истории. Вовочка спрашивает: – Марья Ивановна! Мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда? – Не мешай вести урок, – отвечает историчка. История вашей семьи меня не интересует.

* * *

Новый учитель впервые пришел в класс и диктует диктант. При этом ходит по рядам и смотрит в тетрадки учеников. Машенька сидит и задумчиво крутит в руках ручку. Учитель подходит к ней: – Ты такая молодец! Сделала всего две ошибки. А теперь напиши второе слово.

* * *

На экзамене по истории посредственный ученик подозрительно хорошо ответил на вопросы. Учительница сомневается в его знаниях и говорит: – Твою эрудицию легко проверить. Например, ты можешь сказать мне, что такое восьмое чудо света? – Я думаю, это человек, который пом-нит остальные семь.

* * *

Урок истории. Историчка задает детям вопрос: – Ребята, а скажите мне, кто взял Бастилию? Вовочка, ну скажи ты… – Не знаю, Марья Ивановна. Учительница спросила так еще нескольких учеников с тем же результатом, и тут детишки отвечают: – Да не брали мы ничего! Бедная историчка побежала к завучу, жалуется ему. – Вот, спросила у детей, кто взял Бастилию, а они говорят, что не брали!!! – Марья Ивановна, не беспокойтесь, – отвечает завуч. – Они же дети – поиграют и отдадут. Историчка побежала к директору. Тот посмотрел на нее вдумчиво и внимательно. Спросил: – А какой класс? Десятый "Б". – Нет, Марья Ивановна, эти не отдадут…

* * *

Моется качок в бане, на него долго смотрел мужик с лысиной, который потом все же спросил: – Это у тебя что за шишки? Тебе лечиться надо. Качок отвечает: – Ты, мужик, ничего не понимаешь: это не шишки, а бицепсы, их знаешь, как бабы любят! – А это что за шишки? – не унимался тот, показывая на живот качка. – Это, мужик, пресс – его бабы любят! – Дурак ты, – говорит лысый, поглаживая свое пузо. – Вот пресс, который любят бабы, – и он достал пачку денег. – А у тебя с животом какая-то фигня.

* * *

– Петровна! – спрашивает соседка у соседки. – Ты чем своих свиней кормишь? – А тебе-то что? – Да я тоже так похудеть хочу!..

* * *