Феномен Норбекова

Конечно, смотреть — ТАК смотреть — штука сложная. Кстати, смотреть — не значит сосредоточиться. Сосредоточение — всегда ограничение, потому что вы отделяете интересующий вас предмет от остального мира. А умение смотреть предполагает максимальную широту охвата. Но на самом деле каждому из нас хоть раз в жизни да удавалось смотреть по-настоящему. Это происходит тогда, когда вас так захватывает увиденное, что вы на какое-то время перестаете думать, оценивать, сравнивать, даже забываете о том, что в принципе существуете. Только смотрите. Вот так-то!..

Тут я открыл глаза, хотя вообще-то подобные рассказы готов слушать до бесконечности. Видно, выспался. Проснувшись, неожиданно вспомнил печальную историю с «Норд-Остом». Если прямо у нас за стенкой террористы захватили заложников — это как? Символика, или нет? Если да, то имеет ли она отношение к институту, МСН и его системе? И что это за неприятная подсказка про насилие, унижение и несвободу? С вопросами справиться не могу, оставляю их, читатель, на ваш суд.

10 августа. Просто анекдот!

Вчера перед сном вспоминали разные анекдоты. Я начал с любимого, про кофе:

«Умирает старый еврей, который славился тем, что умел варить лучший во всей округе кофе. Вокруг толпятся соседи и родственники и наперебой умоляют:

— Ребе, просим тебя, открой нам секрет своего чудесного кофе, не оставляй нас в неведении!

Старый еврей из последних сил воздевает к небу указующий перст и дрожащим голосом произносит:

— Евреи! СЫПЬТЕ БОЛЬШЕ КОФЕ!».

Всех перебрали — и чукчу, и Штирлица, и Василия Иваныча. Фрекен Бок, естественно, знает больше всех про поручика Ржевского. Вот самый скромный номер из его репертуара:

«Гусарский полк квартирует в одном имении. Хозяйка пригласила офицеров в гости и ведет с ними светскую беседу:

— Ах, у меня такой глупый дворецкий! Велела ему принести шандал на шесть свечей, а он принес на три и к нему четыре свечи. Ну и куда мне засунуть четвертую?

Только поручик Ржевский открывает рот, чтобы ответить, как командир полка поспешно командует:

— Поручик, молчать!».

Веселый у нас народ, что и говорить.

Но из всех известных мне людей самый остроумный, конечно же, МСН.

Даже не знаю, кого можно поставить с ним рядом. Разве что поручика Ржевского.

Эх, дорогой читатель, жаль, если вы никогда не были на занятиях, которые ведет лично МСН. У нас такая там атмосфера...

Как-то на лекции МСН задал вопрос мужчинам, сидевшим в зале:

— Скажите, пожалуйста, уважаемые господа, кто из вас никогда в жизни не занимался онанизмом?

Послушать МСН собралось сто пятьдесят человек, мужчины составляли примерно половину аудитории. Но поднялись всего двое. На это МСН заметил:

— Господа! Я ведь говорю: «никогда в жизни», а не «сегодня ночью»!

Те двое сразу сели, а зал вздрогнул от хохота.

В другой раз на лекции было человек сто двадцать — в той же примерно пропорции. МСН объявил:

— Мужчины! Поднимите руки те, кто никогда не изменял своей жене.

Руки подняли трое. МСН попросил их встать и стал расспрашивать. Выяснилось, что двое из них пришли вместе с женами. Третий оказался девственником. Ему МСН сказал:

— У вас все впереди.

Ну, и к дамам МСН обращается, но все больше по отдельности. Тоже все очень смеются. Вот, помню, на одном занятии...

Ой... Поручик, молчать!

Фрекен Бок написал очередное заявление, шестое по счету. Стонет, что помрет, не дождавшись помощи от медицины. Малыш вызвался его исповедать.

15 августа. Интуиция - это страшная сила!

У нас в институте мне доводилось слышать и такую историю об МСН: он будто бы летел однажды на самолете куда-то в Южную Америку. Может, из Москвы, может, из Европы — врать не буду, не знаю. Факт тот, что самолет долго летел над океаном. Пассажиры в основном дремали, в салоне было тихо, за иллюминатором — безоблачное небо. Один МСН прямо извертелся весь. То откинет спинку кресла, то подтянет, то ноги вытянет, то сядет прямо — все не то. Сначала думал, с креслом что-то не так. А потом понял, что его беспокоило: да волосы у него на голове шевелились. И это при том, что МСН перед отъездом коротко постригся.

Вдруг стюардесса объявляет: «Уважаемые пассажиры, просьба пристегнуть ремни, сейчас с вами будет говорить командир экипажа». Далее начинает речь командир. Мол, мы находимся в зоне Бермудского треугольника. Оборудование дает сбои. Связь с землей утрачена, ориентироваться по приборам невозможно. Просьба ко всем: сохранять присутствие духа и ожидать дальнейших инструкций.

Тогда МСН встает и обращается к стюардессе:

— Пожалуйста, проводите меня к вашему командиру: думаю, что смогу нам всем помочь.

Вообще-то стюардессам такие просьбы не нравятся, но МСН ни одна стюардесса отказать просто не в состоянии. Заходит он в кабину к пилотам и говорит: