Читаем Искусство распознавать чушь. Как не дать ввести себя в заблуждение и принимать правильные решения полностью

Чтобы вписаться в коллектив, люди делают очень странные вещи. Помню, я как-то обсуждал с друзьями новый фильм про Бэтмена. Я точно знал, что мой друг Джо еще не смотрел его, но он, не колеблясь ни секунды, элегантно выступил вперед, присоединившись к дискуссии так, словно смотрел. Никто даже не спросил, видел он фильм или нет, и казалось, все просто предположили, что уже посмотрел. Я прекрасно знал, что это не так и он понятия не имеет, о чем говорит, но для него это не имело ни малейшего значения, намного важнее было присоединиться к разговору. Как вы можете представить, он нес чушь.

Как и Джо, все знают, что у чуши могут быть социальные преимущества. Например, мы можем быть вознаграждены за то, что говорим всякую ерунду, если она поможет распознать людей из нашей «команды». Когда человек на стадионе кричит: «ЛеБрону штрафной бросок!» или «У него больше всего людей на инаугурации!» – вы можете точно сказать, какую команду он поддерживает. А если хотите присоединиться к самым преданным членам команды, одна фраза чуши, и вы знаете, к кому подсесть. Так как команды и трайбализм (стремление к объединению) очень важны для нашего чувства принадлежности, чушь – удобный способ показать, к какой группе относитесь вы сами.

Раньше, работая психологом-консультантом, я долгие часы вел групповую психотерапию. Тогда я понял, что наша повседневная социальная жизнь во многом похожа на подобные сессии. В тот или иной момент люди взглянут на вас – и тогда наступит ваша очередь высказываться. Если упустите слишком много возможностей или вам редко есть что сказать, вы потеряете возможность установить связи с группой. Теперь вы не имеете значения и не вписываетесь. Намного лучше нести чушь, чем молчать.

Исследование социального остракизма, проведенное Киплингом Уильямсом, – отличный пример того, как важно чувствовать, что вы вписываетесь и принадлежите к группе[153]. В одном из экспериментов Уильямса участникам говорили, что двое других предполагаемых участников (на самом деле подсадных) будут работать вместе с ними. Участника и двух подсадных просили сесть в круг и начать незначительную беседу. На полу лежал небольшой мячик из пенопласта. Один из подсадных поднимал его и начинал перекидываться с группой. Но затем подсадные начинали разговаривать только друг с другом, отрывисто отвечали участнику, не смотрели на него и не кидали мячик. На протяжении какого-то времени тот начинал проявлять невербальные показатели грусти и отторжения[154].

Вы можете подумать: «Ну я бы не стал из-за этого расстраиваться», но не будьте так уверены. Перед проведением другого ряда экспериментов Уильямс подумал, что во всех исследованиях с остракизмом включение в группу ничего не стоило, а остракизм не приносил бонусов[155]. Что же случится, если включение в группу будет означать потерю денег, а исключение – приносить их? Будут ли участники все равно расстраиваться из-за того, что подверглись остракизму? Чтобы ответить на вопрос, Уильямс подсластил пилюлю. Участники играли в Cyberball, компьютерную симуляцию игры в мяч. Но в ней участники теряли деньги за каждый бросок, который был предназначен им. На удивление, даже когда остракизм значил, что участники получат больше денег, им было тяжело не расстраиваться, не получая достаточно внимания от абсолютно посторонних людей.

Вне зависимости от ситуации, люди, будучи социальными животными, ужасно тяжело переносят, когда их игнорируют или исключают.

Мы чувствительны даже к намекам на исключение из социальной группы.

Чтобы избежать ее, можно воздержаться от участия в разговорах о том, в чем мы не разбираемся. Но в таком случае нас могут исключить за то, что мы не вносим свой вклад. С другой стороны, неся чушь, мы можем приобрести потенциальную выгоду, смешавшись с группой и повысив чувство принадлежности. Чтобы сохранить эту связь и не чувствовать себя так, словно нас исключили, иногда мы говорим о вещах, в которых ничего не смыслим, и зачастую из-за этого говорим чушь.

4. Мастера чуши. Дуглас, Дональд и Дипак

Как у самого низкопробного писаки всегда сыщутся читатели, так и у заведомого лжеца – охотники ему верить, а ведь часто достаточно, чтобы ложь хотя бы час почиталась за истину, и дело сделано, а больше ничего и не надобно. Молва летит на крыльях; правда, прихрамывая, плетется вослед.

Джонатан Свифт
Перейти на страницу:

Все книги серии Психологический бестселлер (Эксмо)

Язык взаимоотношений (Мужчина и женщина)
Язык взаимоотношений (Мужчина и женщина)

На пороге третьего тысячелетия мы все так же пребываем в неведении о взаимоотношениях полов, как и в начале времен, и поэтому продолжаем добывать крупицы знаний на полях семейных сражений. Зализывание ран — процесс длительный и не всегда успешный. Помощь в восполнении пробелов в этой области знаний Вам окажут Аллан и Барбара Пиз. Они научат Вас ретироваться с поля боя, а иной раз и избежать самой схватки. А те физиологические и психологические различия, которые делают нас такими разными и неповторимыми, больше никогда не будут препятствиями для бесконфликтного общения. Практические советы, которые легко выполнить, помогут Вам не только наладить теплые и доверительные отношения в семье, но и сделают Вашу жизнь гармоничнее и счастливее.

Барбара Пиз , Алан Пиз

Психология и психотерапия
Спросите у психолога
Спросите у психолога

Перед нами ежедневно встает множество проблем, разрешить которые нам не всегда удается достаточно безболезненно. И тут может потребоваться помощь профессионального психолога.Сергей Степанов много лет вел «колонку психолога» в таких периодических изданиях, как «Вечерняя Москва», «Неделя», «Аргументы и факты», отвечая на бесчисленное количество вопросов от читателей, и накопил немалый «багаж советов», которые помогут разобраться с наиболее часто встречающимися ситуациями. Когда вовремя сменить место работы, кто должен быть хозяином в семье, как правильно тратить деньги, что делать, если ребенок ушел в «виртуальную реальность», можно ли выучить английский язык за неделю, как поделить наследство и при этом никого не обидеть, как относиться к «позднему» браку – на эти и многие другие вопросы вы найдете ответы в этой книге.И даже если вы не сразу сможете разрешить свою проблему, а лишь измените отношение к ней, то это уже почти победа!

Сергей Сергеевич Степанов

Психология и психотерапия / Психология / Образование и наука
Язык внешности
Язык внешности

Об умении видеть людей насквозь рассказывают легенды. Но каждый из нас, не обладая этим уникальным даром, может составить представление об окружающих не только по их суждениям и поступкам, но и по их внешности. Считается, что мнение о человеке складывается в первые 15–20 секунд общения, и за столь короткое время может возникнуть симпатия или неприязнь, расположение или недоверие. Знание «бессловесного языка» необходимо в наш век скоростей и постоянной спешки, чтобы успешно строить наши деловые отношения с партнерами и не забывать о радостях общения с близкими людьми. Этому языку пока еще нигде не учат, и поэтому автор попытался наиболее подробно осветить в своей книге все аспекты невербального общения, с помощью которого можно наиболее точно составить представление о человеке. К ним относятся мимика и жесты, выражение лица, почерк, стиль одежды, прическа, макияж, сила рукопожатия и многое-многое другое, включая убранство дома. Вы научитесь делать правильные выводы и избегать ошибок в понимании другого человека.

Сергей Сергеевич Степанов

Психология и психотерапия / Психология / Образование и наука
Почему мужчины врут, а женщины ревут
Почему мужчины врут, а женщины ревут

Быть мужчиной нелегко, но и женщиной не проще…Личные и семейные отношения подвергаются таким же стрессам, как и вся наша «сумасшедшая» жизнь. Женщины злятся, а мужчины удивляются и ничего не понимают.Нарушение распределения «мужских» и «женских» ролей в современной жизни приводит к неминуемым конфликтам.Всемирно известные эксперты по межличностным взаимоотношениям Аллан и Барбара Пиз в своей умной и увлекательной книге попытались найти ответы на те вопросы, которые задает себе женщина, проснувшись воскресным утром: «Почему мужчины вечно посматривают на других женщин? Почему они всегда диктуют нам, как мы должны думать и поступать?» Мужчины твердят совсем иное: «Почему женщины вечно нас пилят? Почему они никогда заранее не говорят о своих желаниях?»Оцените эту книгу по достоинству, и, быть может, море вашей совместной жизни станет намного спокойнее!

Барбара Пиз , Алан Пиз , Аллан Пиз

Психология и психотерапия / Психология / Образование и наука

Похожие книги