Искусство разговаривать с детьми. Как найти время для важных разговоров с ребенком и грамотно их вести

Ребенок учится ценить эти различия, слушая разные способы общения. Когда он не находится в центре каждого разговора, он также развивает умение слушать и занимать себя. Важный урок состоит в том, чтобы понять, что он не единственный, у кого есть желания и потребности.

Однако создание условий для содержательных бесед приносит пользу вашей семье и обществу. Развивая это как повседневную привычку, вы подаете пример образа жизни, который подчеркивает доверие и участие, заботу и сопереживание, а также возможность наладить взаимопонимание и, если необходимо, изменить свое мнение. Ваше устойчивое самосознание поощряет ребенка двигаться в том же направлении.

Так почему же мы не используем в полной мере этот инструмент, который находится прямо перед нами и доступен нам каждый день? Почему мы упускаем хорошие разговоры

Принципы продуктивного разговора опираются на базовые вещи: темы, которые одинаково интересны вам и вашим детям. Кажется, предельно просто вести захватывающие беседы, и вообще это представляется очевидным способом помощи ребенку в обучении и развитии своего потенциала. И в какой-то мере так и есть. Итак, если нам хочется, чтобы ребенок хорошо справлялся, и мы хотим ему в этом помочь, что же такого сложного в использовании возможности поговорить?

Вот три основные сложности.

1. Фокус внимания традиционного образования лежит на достижении отличных результатов, и к этому же мы стремимся в семейной жизни.

2. Агрессивные идеалы родительства, которые предполагают, что мы должны быть «включены» все время.

3. Использование технологий нами и нашими детьми, особенно когда мы вместе.

Давайте рассмотрим каждую из них по порядку.

Во-первых, наше общество слишком часто подталкивает нас к достижениям и личностному росту способами, с которыми дети порой не могут справиться. Контрольные тестирования, оценка навыков и прогресса в математике и чтении – все это накладывает свой отпечаток. Для многих учителей в приоритете усвоение детьми программного материала, который проверяется на контрольных точках. Разговоры превращаются в способ поиска правильного ответа, а не развития критического мышления и воображения. Когда дети постоянно сфокусированы на вопросах, в ответ на которые можно «налить воды», глубокое обсуждение уходит на второй план. В таком случае у разговора есть лишь одно верное направление, не позволяющее развить идеи другим образом. Мы не ценим мозговой штурм или неординарные идеи, а ведь хороший мозговой штурм является ключом к развитию креативности^[15]

.

И правда, в беседах нельзя применять те же метрики прогресса, как все эти ужасно важные отметки и баллы за экзамены. Гораздо проще выполнить действие – желательно структурированное, – чтобы почувствовать, что ребенок не стоит на месте. Отвести дочку на плавание. После пяти занятий тренер скажет: «У нее отлично получается кроль на спине, но нужно поработать над кролем на животе». Конец недели, миссия выполнена. Вы уходите, счастливые, что ваша дочь делает заметные успехи. С разговором все обстоит не так. Он не оставляет очевидных следов и не предполагает перечня контрольных вопросов или инструкции. В этом он похож на нос. Если вы не застенчивы – или тщеславны, – то, вероятно, почти не думаете о нем. Вы просто хотите, чтобы он выполнял свою функцию.

Подавляющее количество носов отлично функционируют без нашей помощи. Но носы и разговоры – все-таки не одно и то же. Наши стандартные «разговорные режимы» действительно нужны, чтобы выполнять свою функцию: доставить оттуда сюда, удостовериться, что дети ужинают и делают уроки. Но качество беседы в ее лучшем воплощении может сделать намного больше, чтобы открыть их миры.

Это не значит, что нужно следить за каждым словом, вылетающим из вашего рта или рта вашего ребенка, или тщательно планировать, что сказать. Совсем наоборот. Родительское внимание, сконцентрированное на том, чтобы быть «всегда включенным, всегда на связи», может затруднить проведение качественных бесед. Родительство в режиме «всегда на связи» превратилось в «упорное преследование» – об этом даже упоминалось в заголовке статьи The New York Times за 2018 год. Мы хотим, чтобы дети полностью раскрыли свой потенциал, сейчас и в будущем. Но мы слишком часто используем монолог вместо диалога. Мы направляем и управляем, становясь водителями и кураторами, товарищами по играм и тренерами, делая все возможное, чтобы удовлетворить потребности наших детей, забывая при этом о своих собственных.

Хотеть быть в курсе событий естественно. Однако, когда мы вовлечены слишком сильно, довольно просто забыть о настоящих интересах и целях детей. Мы не обращаем так много внимания на манеру их разговора и на то, что спрятано между строк. Напротив, мы больше склонны выглядывать впереди следующую цель, деятельность или метрику успешности, будь то контрольная работа или футбольная тренировка, или просто обыкновенный детский утренник. Мы забываем замечать, что происходит, и останавливаемся лишь на том, чему стоило бы произойти.