Искусство разговаривать с детьми. Как найти время для важных разговоров с ребенком и грамотно их вести

Когда мы выступаем как лекторы или ведущие, а не партнеры по разговору, наша речь зачастую не адаптивна. Мы склонны пропускать мимо ушей то, что ребенок пытается нам сказать. Мы начинаем беседу спеша, часто имея собственные планы на разговор: высказать мнение, донести какую-то мысль. Мы не замечаем, когда наши цели начинают идти вразрез с разговором, и забываем притормозить.

Вы можете наблюдать это в повседневных ситуациях. Представьте, что вы только что вернулись с работы и здороваетесь со своим малышом ясельного возраста, который играет с игрушечным поездом и катит его по рельсам прямиком в стену.

– Как прошел твой день? – спрашиваете вы.

Малыш отвечает:

– Смотри, в поезде сели батарейки.

Затем вы спрашиваете:

– Сегодня были обе ваши воспитательницы? Джейсон еще болеет?

А он говорит:

– Мне нужны маленькие батарейки.

Это достаточно естественный разговор. Но вы думаете о своем дне. Вы хотите услышать подробности о событиях дня ребенка – возможно, вы втайне задаетесь вопросом, тот ли детский сад для него выбрали, – но он глубоко сосредоточен на том, что происходит прямо сейчас.

В этот момент вы можете не заметить ничего плохого. Но если вы продолжите в том же духе, то, скорее всего, оба разочаруетесь в беседе. Он начнет капризничать или дергать вас. Вы, возможно, начнете раздражаться, мечтая о тишине. Он потерял интерес, вы упустили шанс пообщаться с ним. И вот в этих маленьких повседневных беседах начинается цикл отстранения. Но этот цикл не является неизбежным.

Многие из нас хотят активно заниматься воспитанием детей, даже если мы не можем себе этого позволить. Я поговорила с аспирантом Корнеллского университета Патриком Исидзукой, который в 2019 году обнаружил, что три четверти родителей с разным уровнем дохода предпочитают активный стиль воспитания^[16]. Он утверждает, что этот идеал стал широко популярен. Вместе с популярностью возникает необходимость воплотить идеал в реальность.

Менталитет «добиться всего» и страх быть осужденным, если не сделать этого, снижают качество разговоров. Мы склонны осуждать и обвинять самих себя. Наше внимание рассеивается. Накапливается стресс, а истинная польза от общения теряется. Когда мы пытаемся «усовершенствовать» разговор, мы упускаем суть. Эти разговоры должны успокаивать нас, а не вызывать еще больший стресс.

Наши бытовые беседы, напротив, часто кажутся трудоемкими. В нашем плотном графике, в который укладывается множество мероприятий, ворчание по поводу домашней работы или даже обучение детей, мы часто концентрируемся на разговорах о логистике и транзакциях или разговорах, сосредоточенных на «выполнении дел». Мы акцентируем внимание на преподавании уроков или высказывании своей точки зрения. И тогда теряется более медленный темп, необходимый для осмысленного диалога. Пропадает не только адаптивная

часть продуктивного разговора, но и равноправность собеседников. И тогда либо вы недостаточно увлечены, либо ваш ребенок. Вы упускаете возможность позволить беседе естественно развиваться, или дать такой ответ, который расширит кругозор ребенка. Допустим, сын играет в слова вслух. Он говорит:

– Л… лама. На М начинается…

Вы можете продолжить словами: «мармелад» или «морс», подождать, пока он продолжит словом «мед» или «макака». Или можете ответить:

– Ой, я не знаю… Давай наденем тебе ботинки.

Во втором ответе нет ничего плохого. Когда вы спешите, он имеет наибольший смысл. Но хотя бы иногда нужно использовать первый вариант.

Не менее важно и то, что, когда мы сфокусированы на успехе, мы можем забыть, что ведущая роль должна быть у детей. Мы любим подчеркивать природные способности ребенка или его блестящие успехи, начиная с самого раннего возраста. Но гораздо реже поощряем занятия, которыми он только увлекся, или те, что ему нравятся, но в которых он не показывает серьезных успехов, и не поощряем новые черты характера. Скажем, он только начал играть в футбол, а его друзья играют уже много лет. Ему весело, но он не лучший игрок. Если мы переоцениваем важность того, чтобы быть лучше всех, ребенок может решить, что продолжать пробовать бессмысленно.