Искусство сказать ребенку «Нет!», не потеряв его доверия. Проверенный метод эффективного общения с детьми

У родителей есть различные идеологические установки, которые влияют на их выбор «Да!» или «Нет!». В общем, применяются два эмпирических правила.

1. Когда родители выступают против чего-то, чего хотят дети, желательно держать идеологические установки в секрете. Поговорите об этом как-нибудь в другой раз.

2. До тех пор пока молодые люди не достигнут половой зрелости, родители могут использовать свою власть для принятия решений. После этого их идеология и отношение к жизни должны быть уравнены с теми, которые сложились у детей. Они всю жизнь прислушивались к мнению родителей. Пришло время им высказать собственное.

Чего ты хочешь?

Этот вопрос является частью наследия, с которым приходится иметь дело сегодняшним родителям. В 1970-е и 1980-е годы люди праздновали вновь обретенную свободу следовать своим желаниям и делать то, что хочется. Во многих отношениях это было противоядием от обязанностей. Это была просто попытка создать пространство для личности в рамках сообщества – вполне обоснованный политический бунт. Когда люди спрашивали друг друга: «Чего ты хочешь?» или «Чего бы ты хотел?», это был лингвистический символ того факта, что никто ни при каких обстоятельствах не был готов угнетать кого-либо другого.

Желание не притеснять ни детей, ни взрослых, похоже, не ослабло до сих пор. Оно стало частью нашей общей системы ценностей. Дело в том, что мы живем в материально обеспеченном обществе и сегодня у нас есть тенденция следовать иллюзии, что истинный фокус – это наша способность всегда получать именно то, что мы хотим. Другими словами, если только я способен делать и получать все, что хочу, значит, я достиг оптимальной жизни.

Мы, конечно, знаем, что на самом деле это работает не так. Одним из факторов, необходимых нам, чтобы жить качественной жизнью, является наша способность ставить цели и достигать их – или достигать, по крайней мере, некоторых из них.

Другой фактор – это наша свобода иметь, выражать и воплощать в жизнь наши мечты. Чтобы достичь одного из них или обоих сразу, нам часто приходится делать вещи и предпринимать шаги, которые нам на самом деле не нравятся. Некоторые из них могут повлечь за собой разочарование и боль. Это относится как к нашей личной жизни, так и к способности вносить конструктивный вклад в общество.

Чтобы жить качественной жизнью, человеку необходимо ставить цели и достигать их. При этом не все шаги, которые для этого потребуются, могут быть приятными.

Сегодняшние родители почти постоянно спрашивают детей: «Чего ты хочешь?» или «Чего бы тебе хотелось?» Они в какой-то степени позволяют желаниям детей служить ориентиром. Чаще всего для родителей это способ затронуть эмоции своих чад и вовлечь их в семейную жизнь. В книге «Я здесь! Кто ты? Сосуществование, уважение и границы между взрослыми и детьми» эти вопросы обсуждаются более подробно.

Однако некоторые из основных моментов таковы.

• Дети не осознают своих потребностей, но большую часть времени точно знают, чего хотят. Нужно, чтобы родители по мере взросления учили их различать эти понятия.

• Если родители позволяют желаниям детей руководить собой (из доброты и любви), то ответственность за благополучие семьи возлагается на последних. Если это будет продолжаться в течение нескольких лет, пострадает чувство сопереживания у детей и их способность к социальному взаимодействию, как и отношения между родителями и детьми в целом.

• Нет ничего плохого в том, чтобы давать детям то, чего они хотят, если только это не происходит просто для того, чтобы избежать конфликтов и завоевать популярность, и не сопряжено с подавлением родительских потребностей и желаний.

• По мере того как авторитарный стиль семьи постепенно исчезает, дети обретают большую свободу. Им предлагается принять ряд серьезных решений, касающихся их будущего. Это требует глубокого понимания их собственной жизни, а также развитого чувства личной ответственности. Есть много причин праздновать это событие, но это означает, что у детей должна была быть возможность развить свои навыки рефлексии и способность принимать решения. Мы должны учитывать, что сами родители этих детей, возможно, не пользовались такой свободой, поэтому не могут служить образцом для подражания.

В связи с этим хорошей идеей будет ограничить использование вопросов «Чего ты хочешь?» или «Чего бы тебе хотелось?» и заменить их на: «Что бы ты предпочел?» или «Как тебе этот вариант?»

Маленькие дети быстро расскажут вам, что им нравится или не нравится, и скоро сами смогут это различать. Вот пример, основанный на обычном разговоре:

– Когда хочешь начать делать домашнее задание?

– Я не люблю делать домашку!

– Хорошо. Я знаю, что она тебе не нравится. А можешь теперь сказать мне, что нравится?

– Я только что тебе сказал!