Искусство сказать ребенку «Нет!», не потеряв его доверия. Проверенный метод эффективного общения с детьми

Поступая таким образом, они в конечном итоге нарушают свою личную неприкосновенность. Они часто говорят: «Сначала мы попробовали по-хорошему, но это не сработало». Но взрослые также соглашаются, что их первая попытка была притворством. Они не замечали этого, потому что были слишком заняты тем, чтобы делать «правильные» вещи.

Тем не менее дети обижены, опечалены, рассержены и рано или поздно начнут сквернословить. Родители наверняка это заметят!

Когда мы не выражаем себя лично, мы говорим «раздвоенными языками». Слова говорят одно, но тон голоса передает нечто другое. Дети младшего возраста приходят в замешательство и не знают, к какому сообщению им нужно отнестись серьезно. Чаще всего они выбирают язык тела.

Например: «Ты же знаешь, как я расстраиваюсь, когда ты не соблюдаешь договоренности. Я правда пытаюсь просить как можно вежливее, но уже не знаю, что делать». Это сказано матерью, которая была в ярости из-за того, что сын не убрал свои игрушки, хотя обещал это сделать. Она говорила это, бросая игрушки в коробку, в которой они хранятся. Какое сообщение получает здесь мальчик?

Дети постарше и подростки часто вообще перестают слушать. Они делают это просто потому, что сказанное не стоит внимания. Взрослые заворачивают свои личные сообщения, а дети не хотят их разворачивать. Они могут ответить на фактическую формулировку и проигнорировать остальное – или наоборот. Когда молодые люди облекают свое молчание в слова, они говорят: «Почему бы просто не сказать, чего ты хочешь?» или «Просто скажи мне, о чем ты думаешь. Я сыт по горло догадками!»

В западном обществе мы обычно не несем ответственности за тон голоса или «музыку» того, что мы говорим. Имеют значение только слова. С другой стороны, внутри семьи мы несем ответственность за все послание в целом – даже если оно противоречиво или расплывчато. Чем дальше наши реплики скрываются за критическими, привлекательными или мягкими заявлениями, тем меньше мы получаем того, что нам действительно нужно, а именно близости, признания и сопереживания.

Важно, чтобы тон наших реплик совпадал с их содержанием.

Многим родителям покажется излишне резким говорить ребенку: «Я хочу…» и «Нет!». Заострять внимание на себе подобным образом не считается вежливым и корректным. Предпочтительны более мягкие и деликатные высказывания.

На самом деле быть более прямолинейным – это хорошая идея. Когда родители используют прямой язык в течение длительного периода времени, их лидерство и личные границы проявляются таким образом, что дети точно знают, чего они стоят. Для этого можно использовать более тонкие и даже косвенные формулировки, такие как: «Не думаю, что тебе следует это делать!», «Не думаю, что это хорошая идея!» или «Думаю, этого вполне достаточно!»

Многие родители, которые расстраиваются, что им не хватает влияния и авторитета в отношениях с детьми (которые обладают уникальной способностью давить на самые уязвимые места), будут испытывать аналогичное разочарование по отношению к другим взрослым: партнеру, родителям, работодателям, коллегам и прочим. Они могут чувствовать недостаток уважения и ощущать себя использованными, обиженными или игнорируемыми (те мысли, которые часто возникают у родителей). Надеюсь, знание этого со временем поможет нам стать лучшими версиями себя.

Конечно, фрустрация и чувство неадекватности присущи не всем отношениям между родителями и детьми. Многие взрослые отказываются от своего авторитета, потому что считают, что воспитание детей должно быть своего рода демократическим раем без каких-либо признаков разногласий. В некотором смысле это звучит привлекательно и идиллически, но, к сожалению, всегда заканчивается дисгармонией. Это происходит, потому что принципы воспитания детей не являются политическими и они не должны быть связаны с властью. Жизнь в семье зависит не от того, кто победит. Речь идет о том, чтобы каждый получал как можно больше того, что ему нужно, и как можно меньше того, что может ему навредить. Семья, которая пытается жить в демократическом раю, по сути, ставит гармонию сообщества выше границ и потребностей отдельного человека.