Искусство сказать ребенку «Нет!», не потеряв его доверия. Проверенный метод эффективного общения с детьми

Если родители путают служение с любовью, ребенок начинает выдвигать все больше требований.

Этот сценарий, по-видимому, становится распространенным, поскольку дети в возрасте от шести месяцев и старше проводят все больше времени в детском саду. Вообще говоря, персонал дошкольных учреждений отличается высоким профессионализмом. Тем не менее эти взрослые находятся с детьми ради детей и как таковые выступают в роли поставщиков услуг.

Другими словами, в этом контексте дети не взаимодействуют с обычными взрослыми, у которых есть своя собственная жизнь, ошибки и провалы. Они контактируют с людьми, которые, по сути, «работают» на них.

Во многих детских садах и аналогичных учреждениях личные границы и потребности взрослых исчезают. Большинство педагогических работников – это профессионалы своего дела и действительно хорошо ладят с детьми. Из-за этого многие родители видят в них образцы для подражания.

В конечном счете, к сожалению, некоторые важные различия между садом и семьей исчезают. Так же как и разница между профессиональным взрослым и родителем, педагогикой и воспитанием. В результате у многих детей нет понятия о равноправных отношениях.

Когда родители копируют педагогов и воспитательниц, пытаясь качественно провести время с детьми, одно можно сказать наверняка: дети будут испытывать все большее разочарование, поскольку их потребность в личных отношениях не удовлетворяется. Что еще хуже, растет их потребность в развлечениях и стимуляции.

Единственный способ противостоять этой тенденции состоит в том, чтобы родители были настолько искренними и настоящими, насколько это в человеческих силах. Это даст детям возможность развивать свои социальные навыки, а также научиться принимать границы и потребности других людей.

Маленькие дети по своей природе постоянно переступают границы своих родителей.

Это происходит не из-за недостатка уважения, а просто потому, что они слишком заняты собственными потребностями и желаниями.

Дети также внимательны к ответам, которые им дают. Они впитывают их, как маленькие губки, – вместе с любыми другими сигналами, которые посылают родители. Поведение детей служит двум целям: удовлетворению потребностей и знакомству с родителями. Им нужно разобраться, что нравится и не нравится их родителям, чего они хотят и чего не хотят, что они примут, а что нет.

В течение следующих трех-четырех лет малыши будут медленно, но верно искать ответы, пока не усвоят представления своих родителей о том, что правильно, а что нет, что считать хорошим, а что плохим и так далее. Так дети копируют моральные представления взрослых.

Этот процесс в первую очередь потребует ясности с нашей стороны и повторения. Мы должны быть терпеливы и повторять до тех пор, пока все прочно не укоренится в сознании детей. На некоторые вещи уходит всего несколько недель, в то время как на другие – годы.

Чем больше ребенка отчитывают и критикуют, тем больше времени занимает этот процесс. Чем более небезопасна и критична окружающая среда, тем больше времени требуется на изучение новых способов взаимодействия – если это вообще происходит.

Дети действуют как исследователи, а не как учащиеся. Они должны экспериментировать, чтобы иметь возможность прийти к собственным выводам. Все, что им действительно нужно от родителей, – это доверие и мягкое руководство. Неудачной альтернативой этому является физическое и психологическое насилие, которое чревато лишь неуважением к родителям, их границам и потребностям. Дети учатся сомневаться в себе и бояться авторитета и наказания.

Когда двухлетний ребенок третий раз подряд берет ваши очки, вы можете сказать: «Перестань, я не хочу, чтобы ты их брал» (нежным, но твердым и уверенным голосом), после этого забрать очки. Или: «Вижу, тебе интересно играть с моими очками, но я не хочу, чтобы ты так делал». Затем взять очки.

Когда четырехлетний ребенок прерывает ваш разговор за ужином, вы можете сказать: «Сначала я договорю с Джейн, а потом с тобой».

Это четкие, личные и конструктивные послания. Детям гораздо легче иметь дело с ними, чем с такими примерами традиционного воспитания: «Нет, нет, малыш… Очки не для игр. Они дорогие». Или «Мы не перебиваем, когда другие говорят. Тебе придется подождать».