Из поколения в поколение. Как остановить негативное влияние прошлого и найти в семейной истории опору и ресурс

НЕДОСТАТОЧНО ЗАБОТЛИВЫЙ МУЖ

33-летняя Ольга, недавно вышедшая замуж за мужчину старше нее на двадцать лет, жалуется на разочарование в браке. «Я думала, — говорит она, — что все будет как до свадьбы, когда он ухаживал за мной: подарки, поездки, много внимания и заботы. А сейчас он постоянно занят, я фактически одна. Зачем я выходила замуж? Мне так же одиноко, как и раньше…» Женщина потеряла отца в трехлетнем возрасте и всю дальнейшую жизнь провела с мамой, которая так и не вступила во второй брак, а все свои усилия сосредоточила на дочери. Еще девочкой Ольга очень тосковала по отцу и привыкла считать, что все их с мамой трудности и беды обусловлены его ранней гибелью. Кроме того, именно в родительской семье она получила уверенность, что мужчина, за которого она выйдет замуж, будет непременно заботливым, опекающим и сверхфункциональным. С другой стороны, будучи для своей матери смыслом жизни, она не могла позволить себе сделать шаг к сепарации от нее. И не случайно знакомство с будущим мужем состоялось через два месяца после внезапной смерти мамы от инфаркта полтора года назад. А девять месяцев назад они поженились. Фактически, лишившись одного опекуна, она тут же обрела другого: с одних эмоциональных отношений, переполненных слиянием, переключилась на другие. Кроме того, внезапный роман позволил ей «отложить» переживания, связанные с потерей матери, и не испытывать боль утраты так остро. Однако мы понимаем, что ни боль отложенной утраты, ни ожидания опеки от супруга никуда не делись после свадьбы. И если бы супруги смогли поддерживать в браке такой же уровень слияния, как на этапе романа, между ними сложились бы радующие их отношения. Однако интенсивное слияние сменяется автоматическим дистанцированием, призванным снизить уровень тревоги в паре. Хотя источником проблем каждый из них считает другого, по сути, партнеры неосознанно избегают дискомфорта из-за чрезмерной близости. Однако дистанцирование обычно приводит к большему психологическому расстоянию, чем хотели бы партнеры, что, в свою очередь, запускает следующий цикл сближения и отдаления.

При отсутствии адекватной сепарации существует два типа слияния с родительской семьей. Первый — избегание: человек надеется, что, вступив в брак, он освободится от проблем. Но вышеизложенный пример иллюстрирует: чем больше напряженности и нерешенных проблем в родительской семье, тем выше вероятность, что та же напряженность сохранится и в новых отношениях. Фактически, убегая от слияния, человек воспроизводит его в новых отношениях. Ни один партнер не в состоянии оправдать все ожидания, которые проецируются на него. Зато под грузом этих зависимостей брак неизбежно дает трещину.