К черту тревожность. Как не стать «лягушкой в кипятке» и справиться с паническими атаками и депрессией

С некоторых пор работа, вместо того чтобы быть положительным элементом моей жизни, стала тяжким бременем, потому что тревожность взяла верх. Как там писал психиатр? «Очевидные трудности в повседневной жизни».

 Когда даже самая обычная рутина превращается в полосу препятствий, которые взбудораженному уму кажутся непреодолимыми, довольно трудно подумать, что работа может играть положительную или реабилитационную роль.

И я не знаю, смогу ли чувствовать себя достаточно хорошо, чтобы вернуться на свое место. Думаю, что да, и хочу на это надеяться, но не уверена.

– Я не знаю, – говорю я ему, – понимаю, что это не очень хороший ответ, но я хочу быть честной, и сейчас я действительно понятия не имею, что будет дальше.

Он не настаивает и через некоторое время отпускает меня, пожимая руку.

С этого момента я официально свободный человек, без трудовых обязательств. Точнее, нужно будет подготовить пару документов, но после одобрения руководителя все пройдет гладко. Я искренне и безмерно благодарна ему за это.

Боюсь, что я слишком хорошо умею скрывать свои проблемы. С другой стороны, в этом есть свой плюс: никто не гарантировал, что меня смогут понять, а психическое здоровье – это не тема для кофе-брейка. Если бы у меня была другая болезнь, о ней можно было бы и поговорить, но не об этом, о таком не говорят, разве что шепотом, время от времени, стараясь никого не напугать.

Люди стыдятся своих депрессии, тревожности, навязчивости, и я, видимо, не исключение. Я изо всех сил старалась держать свои проблемы при себе, но бывали дни, когда заплатила бы любые деньги за плечо, на котором можно поплакаться.

Проходя мимо своего стола, чувствую легкий укор сожаления. Смотрю на компьютер, документы, стакан с ручками и маркерами. Это мои вещи. Хорошо ли, плохо ли, но день за днем я здесь работала. Я это заботливо создавала, а теперь все бросаю. Это чувство меня несколько удивляет: в прошлом году, кажется, я ненавидела каждое мгновение каждого дня, проводимое за этим столом, но покидать его мне кажется поражением. Поэтому да: я рада уйти на некоторое время, и в то же время мне жаль.

Выходя из кабинета, впервые начинаю подозревать, что именно он причинил мне много ненужных переживаний. Если мне нужен перерыв, долгий перерыв от работы, почему я не попросила об этом раньше? Более двух лет я испытывала симптомы тревожности, я перестала есть и начала чахнуть, обратилась к психиатру, несколько раз теряла сознание, попала в больницу… Неужели без этого нельзя было обойтись? Не могла ли я остановиться до того, как достигну этой точки?

Около года назад мне уже приходила в голову мысль, что нужно взять длительный отпуск, но Ее Величество Королева Мудрость в сговоре с Перфекционисткой немедленно отклонили эту идею как чудаковатую, нереализуемую, а значит, бесполезную. Ни за что я не позволила бы себе подумать о том, чтобы сказать всем: «Мне нужно остановиться ненадолго, потому что иначе я заболею». Нужно было подождать, пока я действительно заболею, чтобы разрешить себе это.

В любом случае, так и вышло: мне разрешили остановиться и вернули мое время. Девственно чистые дни, которые нужно прожить, следуя своим ритмам, желаниям, интересам. Мечта, чудо. Но еще у меня нарушено дыхание, панические атаки по ночам, тошнота и головокружение. Иногда ощущение, будто соскальзываю с дивана, на котором лежу.

Есть у меня еще одно дело: я веду блог. Это небольшой интернет-проект, который я начала чуть меньше года назад, но уже несколько месяцев не обновляла. Это здорово, что я стала работать над блогом. Не имея ясных целей, проект был далек от идеального, но я все равно его делала. Только теперь понимаю, насколько это было важно. В ситуации крайнего недомогания, пустоты, полной неуверенности в будущем у меня был хотя бы этот маленький островок, за который я могла зацепиться. Чем я буду заниматься в ближайшие десять месяцев отдыха? Писать – вот что. Кроме лечения пищевых привычек, чтобы набрать вес, я займусь йогой, медитацией, буду гулять и продолжу психотерапию. Ладно, у меня есть план, и каким бы он ни казался глупым – это мой план. Чувствую себя как после кораблекрушения, когда только выбросило на камни, и я оцениваю реальные возможности выжить.

Новая жизнь

Проходит декабрь, наступают праздники. Обычно Рождество я провожу в доме родителей мужа в Умбрии, но в этом году я туда не хочу. Муж уезжает утром 23-го числа на поезде. Я одеваюсь, выхожу из дома и провожаю его на машине до поезда. Чувствую себя почти нормальной, потому что смогла это сделать.

Затем два дня сижу дома одна, в компании кошек. Это не бог весть что. Ночь ужасная: не получается лечь в постель, поэтому сижу на диване перед телевизором, пока не засну. Мне не грозит бессонница – Ксанакс продолжает делать свое грязное дело, я принимаю его каждый день уже полтора месяца.