К черту тревожность. Как не стать «лягушкой в кипятке» и справиться с паническими атаками и депрессией

Алан Уотс, английский философ, одним из первых распространивший восточную философию на Западе, посвятил много прекрасных размышлений взаимодействию тела и разума, которые описал в своей книге «Мудрость уязвимости». Вот небольшой фрагмент:

«Мы позволили мышлению мозга развиваться и доминировать в нашей жизни слишком непропорционально в сравнении с инстинктивными знаниями, которые постепенно атрофируются. В итоге мы находимся в состоянии войны с самими собой: разум хочет того, чего не хочет тело, а тело желает то, что разум не позволит; разум дает распоряжения, которым тело не следует, а тело подает сигналы, которые разум не может понять».

Он описывает то, что, кажется, я и так знаю: раскол, радикальное разделение между разумом и телом. Это позволяет мне поверить, что, когда тело устает служить разуму, оно начинает требовать заслуженного внимания, используя язык болезней. Согласна, это скорее идея нью-эйджа без какой-то научной основы, но все же у меня есть ощущение, что в ней есть и доля истины.

Так что психолог не ошиблась, предложив подарить больше внимания своему телу, и в результате я даже это попробовала. Несколько раз я выходила на пробежку. Мне это нравится, я чувствовала себя очень хорошо, но так и не смогла сделать бег привычкой. Еще я люблю плавать, но идея прыгнуть в холодный бассейн зимой меня не привлекает. В 2013 году я открыла для себя тренажерный зал. Несколько месяцев заставляла себя туда ходить, преодолевая лень и дискомфорт. Один раз упала на беговой дорожке и так и не нашла в себе смелости вернуться на нее снова. В любом случае, не думаю, что продержалась бы долго.

Наконец, следуя совету своей подруги Катерины, в сентябре я записалась на курсы йоги.

С первых занятий поняла, что это мне полезно. Я ходила туда после работы, с бардаком в голове и неконтролируемой тревожностью. Хаос в мыслях, учащенное дыхание, страх упасть в обморок, слабость и тошнота. Во время занятий голова продолжала кружиться, и несколько раз я боялась, что упаду; с другой стороны, странным было бы как раз обратное, учитывая, что я ела мало или вообще ничего. Но все остальные симптомы постепенно стихали. Следовать за инструктором, понимать, что нужно сделать, держать позицию, дышать, практика полностью занимала сознание. Внимание сосредотачивалось на теле, на движениях, дыхании, и к концу урока сковывающее меня проклятие каким-то образом рассеивалось. Возвращаясь домой, чувствуя себя уравновешенной, сосредоточенной, живущей здесь и сейчас.

Мысли снова превращались в фоновое журчание. Как только я убавляла громкость радиостанции «Разум», начинала лучше осознавать, что происходит в каждый момент времени. Когда садилась в машину, чтобы вернуться домой, с огромным удовольствием ощущала, как спина прислоняется к спинке сиденья, и чувствовала приятное ощущение тепла, исходящее из солнечного сплетения. Даже встав в пробку, я не нервничала, приостанавливалась, слушая машину, которая реагировала на команды и плавно скользила по асфальту, в потоке, вместе со мной.

Мне нравилась эта городская вечерняя суета перед ужином: свет фар, кольцевая дорога, люди возвращаются домой с работы.

 Когда разум со всеми своими голосами делает шаг назад и дает просто пожить настоящим моментом, все с большим облегчением становится на свои места, и вы понимаете, что повсюду красота и безмятежность. Даже на кольцевой дороге в час пик.

Жаль, что это длилось так недолго. Я оставалась с ощущениями покоя и осознанности весь вечер, рано ложилась спать, благодарная за боль в мышцах, но утром заводилась та же пластинка: тревога, тошнота, роение мыслей, головокружение, стыд, отвращение, страх.

Занятия йогой давали мне те же ощущения, что и первые дозы Ксанакса, и точно такие же мысли: если час йоги оказывает на меня такое действие, значит, какая-то часть меня все еще существует. Тревожность еще не съела меня полностью. Существует состояние спокойствия и безмятежности, из которого можно воспринимать жизнь такой, как она есть на самом деле. Это мое безопасное место, я могу туда приходить, и йога также приводит меня туда. Разумеется, остаться там навсегда нельзя, но оно есть, и время от времени мне удается до него добраться. Это значит, что внутри меня еще есть силы, есть ресурсы. Я должна только придумать, как их активировать.

Тревога разъедает меня, отнимает всю энергию. Привычные действия, такие как душ, прогулка, поход по магазинам, встреча с подругой, становятся слишком утомительными, как если бы я катила валун в гору. За последние годы моя жизнь стала напоминать сизифов труд. Выбраться куда-то вечером все равно, что затолкать огромный камень на вершину горы и наблюдать, как он катится вниз, а на следующее утро начинать все заново.