Как пережить кризис. Терапевтические практики «ленивой мамы»

Как-то в поисках темы смены зимнего семейного лагеря я взяла почитать книгу Туве Янссон. Захотелось чего-то легкого и волшебного. Я вспомнила про муми-троллей. Надо сказать, что мои познания мумиков ограничивались несколькими мультиками, просмотренными еще в детстве. От них как раз осталось ощущение уюта, тепла и доброго волшебства. Но – какое упущение – никогда не читала сами книги. Устроившись поудобнее с собакой под боком, я начала читать волшебную сказку – и поймала себя на навязчивом ощущении, что это книга о войне. О войне приходили образы и ассоциации. Я даже не сильно этому удивилась, решив, что это теперь мое восприятие так работает после чтения новостей. Но на следующий день почитала биографию писательницы и историю создания муми-троллей. Писать о муми-троллях Туве Янссон начала во время Второй мировой войны. Нет, мне не показалось… Казалось бы, какой ресурс можно найти в истории о надвигающемся конце света в виде летящей кометы? Во-первых, там все закончилось хорошо. Во-вторых, там большой ассортимент поведенческих стратегий во время кризиса. Есть у кого поучиться. Например, Снорочка убеждает всех пойти потанцевать, потому что конец света только через два дня. Пока есть возможность танцевать – надо танцевать.

Читая книгу, можно параллельно вести читательский дневник. Записывать в него ваши личные мысли и переживания, вызванные произведением.

<p>Дневник</p>

Ведение дневника – практика, которую любят давать психотерапевты своим клиентам, потому что она очень хорошо продвигает в вопросе понимания себя. Но изобрели его не психотерапевты. Люди интуитивно пришли к желанию вести дневники. И чем более страшные события они проживали, тем больше дневников оставили историкам.

Необходимость сделать связный текст привносит в переживания упорядоченность, структуру, логику, уменьшая тем самым иррациональную тревогу. Возможность выгрузить мысли на бумагу особенна ценна в ситуации, когда хочется выговориться, а обсудить переживания не с кем, потому что кажется, что никто не поймет. Описывая события дня в прошедшем времени, мы становимся тем, кто это уже пережил, и можно даже через это присвоить себе силу. Перечитывая дневник, можно делать выводы по динамике эмоционального состояния: «Мне, кажется, становится легче».

Я включила ведение дневника в письменные практики, но современные средства расширили выбор вариантов ведения дневников. Это может быть цифровой дневник, если пишете не ручкой в тетради, а создаете текстовый документ на компьютере. Это могут быть заметки на телефоне. Это может быть аудио- или видеодневник. «Привет, дорогой. Я из будущего, переживший весь этот трындец. Я хочу тебе рассказать о своем сегодняшнем дне, чтобы ты помнил, через что прошел».

<p>Неотправленные письма</p>

Так бывает, что нам есть что сказать человеку, но мы не можем этого сделать. Потому что человек уже умер. Или мы не знаем, где он находится, нет никаких контактов. Или он заблокировал все возможности для общения. Или вы хорошо общаетесь, но есть то, что не можете сказать. Просто не можете. И эта невысказанность превращается в непрекращающийся внутренний монолог. Гоняете в голове одни и те же фразы. Гештальт не закрыт. В отношениях или конфликте не поставлена точка. Сильные эмоции не отпускают.

Есть выход: написать письмо. Отправлять его необязательно. Сам процесс написания такого письма облегчит состояние. Внутренний монолог превратится в письменный. Напишите максимально искреннее письмо.

В варианте «без отправления адресату» можно позволить себе писать без фильтров, не думая, как это будет воспринято другой стороной. Опишите, что чувствуете, что думаете, что хотите от другого, что хотели бы сделать сами.

Иногда бывает, что ситуация отпускает через несколько писем, написанных с длительным временным интервалом.

<p>Советы другу</p>

Поговорка есть: «Чужую беду руками разведу». Она про то, что когда проблема касается нас, то она как будто меняет размер и форму настолько, что вообще непонятно, как к ней подступиться. Вот если бы что-то подобное случилось у друга, мы бы нашли, что ему посоветовать. Рассказали бы, что сейчас надо делать, по пунктам. Эмоции мешают мыслить рационально. Поэтому нужно максимально абстрагироваться от личных переживаний и попробовать взглянуть на ситуацию со стороны. Для этого описать ситуацию так, как будто она произошла с кем-то другим. После перечитайте и ответьте на вопрос: что бы вы ему посоветовали?

Я так практикую в ситуациях, когда мне с чем-то сложно. Представляю, что ко мне пришел клиент с такой проблемой. Разница только в том, что психологи советы не дают. Они задают вопросы. Поэтому у меня появляется список вопросов к себе. Вот сама себе я бы такие вопросы не догадалась задать. А себе-клиенту я очень правильные вопросы задаю, проясняющие.

<p>Заключение</p>