Как пережить кризис. Терапевтические практики «ленивой мамы»

Старая и ненужная – смело вычеркиваем. Бросил – тоже экспрессивно.

Второй вариант: «Опять расставание. Мужчина принял решение со мной расстаться, как и все другие мужчины до него. Я допустила ошибку. Я вообще не умею строить отношения. Ничего хорошего в моей жизни не будет. У меня никогда не будет семьи. Я умру в одиночестве».

В этом тексте очень много категоричных обобщений: все, вообще, ничего, никогда. Их тоже нужно убрать.

«Опять расставание. Мужчина принял решение со мной расстаться. Похожая ситуация уже была. Я, наверное, допустила ошибку. Мне кажется, что я не умею строить отношения. Я боюсь, что останусь одна».

«Боюсь» – это экспрессивненько, лучше заменить.

А теперь про ресурсы, которые нужно дописать. Опять расставание – это значит, уже есть опыт проживания подобных ситуаций. «Я справилась тогда, справлюсь и сейчас».

«Мне кажется, что я не умею строить отношения». С родственниками нормальные отношения? С коллегами не ссоритесь? Друзья есть? В принципе человек не конфликтный? Это те же самые коммуникативные навыки. Значит, дело не в умении строить отношения. Причина в чем-то другом. Возможно, стоит пойти на психотерапию, чтобы это понять.

«Я боюсь, что останусь одна». Если есть потребность, значит, будут новые попытки. Есть вероятность, что будут другие отношения.

Финальный текст: «Мужчина принял решение со мной расстаться. Похожая ситуация со мной уже была. Я уже знаю, как проживать расставание. Это пройдет. Я, наверное, допустила ошибку. Но это не точно. Мне кажется, что я не умею строить отношения, хотя у меня хорошие отношения с друзьями и коллегами. Я переживаю, что у меня не будет других отношений, но я буду верить в их возможность» – все еще грустно, но дышать стало легче.

<p>Где я сейчас</p>

Взять тетрадь и написать ответы на вопросы.

Кто я?

Тут можно указать просто имя. Начать лучше с легких вопросов. Помогает настроиться на дальнейшую работу. Хотя если кризис глубокий, связанный с потерей идентичности, то даже этот вопрос может вызвать затруднение или сильные эмоции. Например, если раньше женщина имела идентичность с формулировкой «счастливая жена и мать», то в ситуации развода она теряет эту идентичность. Какой будет новая идентичность? Свободная женщина? Мать-одиночка? Разведенка с прицепом? Первые импульсивные ответы на этот вопрос будут идти из травмы или отражать стигмы, существующие в социуме. Уже на этом этапе начинается терапия: важно найти формулировку, которая не будет негативно заряженной и не будет вызывать отторжения.

Где я сейчас?

Не метафорически «Я в…опе», а физически. Вопрос нужен, чтобы перевести себя от эмоционального к рациональному. Ощутить себя, что называется, в здесь и сейчас. «Я сижу за столом в своей квартире».

Что я потеряла в связи с происходящими событиями?

Ответ как можно более развернутый. Не для того, чтобы длинным списком вогнать себя в печаль, а чтобы точнее понять себя, свои потребности и как себе помочь.

В некоторых ситуациях могут быть интересные открытия. Например, Ирина, переживающая развод, написала, что потеряла мужа. На мое предложение расписать подробно, что именно она потеряла, Ирина отреагировала длительной паузой. Ручка зависла в воздухе, потом устала ждать и легла рядом с тетрадкой. Спустя пять минут Ирина подняла на меня глаза и сказала: «Такое ощущение, что ничего, кроме слова “муж” я не потеряла. Я остаюсь жить в той же квартире, работать на той же работе, общаться с теми же людьми. Спать в той же кровати. Так же одна. Потому что последние два года он спал отдельно, в другой комнате. У нас почти не было совместного досуга. В отпуск я ездила с детьми и мамой». После этого Ирина написала: «Я потеряла свои иллюзии». Еще немного подумала и дописала: «Я потеряла уверенность в материальном достатке». И пояснила: «Я нормально зарабатываю, но карьеру сделать не стремилась. Муж всегда зарабатывал больше. Раньше я не боялась потерять работу или не выполнить план и лишиться премии, потому что, если что, могу рассчитывать на мужа». Так проявилось то, с чем можно дальше работать. Создавать финансовую подушку безопасности на случай временной потери трудоспособности. Повысить эффективность на работе. Из режима страдания Ирина быстро переключилась в режим деятельный. В ее случае это сработало так. В какой-то мере это было сублимацией, перенаправлением энергии на достижение личностно значимых целей. Но кто сказал, что сублимация – это плохо? Вполне себе зрелый тип защитного механизма.

Какие мои личные потребности теперь не удовлетворены?

Если качественно проработать предыдущий вопрос, то уже на нем можно выйти на потребности. Но бывает, что необходимо отдельно поработать с ними и актуализировать.