Как постоять за себя. Умение отстаивать свои интересы, устанавливать личные границы и перестать угодничать

Но вот что печально: этот подход действительно работал для Майкла. Действительно давал Майклу возможность предотвращать конфликты и быть в безопасности. Но, став взрослым, Майкл осознал, чего ему стоила эта безопасность. Те, кто практикует заискивающее поведение, зачастую не имеют представления о личных границах, неспособны удовлетворять собственные потребности и, по иронии, оказываются уязвимы к абьюзу.

Не все угодники практикуют угодничество как реакцию заискивания, но если это ваш случай, знайте: есть способы исправить и переписать подобный нарратив. Ваша задача – изменить глубинную установку, которая выглядит так: «соглашательство = безопасность». Те, кто рос в абьюзивной среде, могут также бросить вызов другой неосознанной программе: «Если я сумею пристроиться поближе к этой могущественной персоне, стану ей нужным, понравлюсь ей, то войду в фавор и буду в безопасности». Но эта могущественная персона вполне может быть тем самым человеком, который как раз и лишает вас безопасности! Это сродни стокгольмскому синдрому, когда заложники пытаются справляться с абьюзивной ситуацией, устанавливая связь с захватчиком.

Люди, по умолчанию прибегающие к заискивающему поведению, скорее смиряются с любым эмоциональным ударом, вместо того чтобы возвысить голос, сказать «нет» и достойно встретить последствия. К сожалению, знание того, как установить и поддерживать здоровые границы, – это характеристика зрелой личности, взрослого человека. Но как же освободиться от этих цепей?

Обратитесь за профессиональной помощью

Посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) – такая вещь, с которой люди редко способны справиться самостоятельно. А вот специалист в области психического здоровья может подсказать вам научно обоснованный метод терапии, который поможет «перепрограммировать» ваше тело и разум и избавиться от приобретенной травматической реакции. Можно подумать о терапии ДПДГ (десенсибилизация через движения глаз и репроцессинг), лекарственной терапии и терапевтических беседах или комбинировать все три метода.

Прибегните к саморепарентингу

Сегодняшняя дисфункция – это вчерашний защитный механизм.

Доктор Ариель Шварц – специалист по посттравматическим расстройствам. По его мнению, у абьюзивных или неблагополучных родителей дети избыточно сконцентрированы на родительских эмоциях. Чтобы выжить в не- здоровой домашней обстановке, такие дети вынуждены заботиться об эмоциональных нуждах родителей. А для этого им приходится подавлять собственные потребности. Кроме того, они отодвигают на задний план не только собственные чувства, но и свое истинное «я». Однако чувства никуда не деваются и могут выйти наружу в зрелом возрасте, заставляя воссоздавать те же самые запутанные или созависимые отношения (далее мы поговорим о созависимости подробнее). Забыв о существовании собственных нужд, такие люди ощущают своего рода оцепенение, диссоциацию, как будто они «ненастоящие».

Идея работы с внутренним ребенком и саморепарентинга (метода, с помощью которого человек может «исправить родительскую фигуру») состоит в том, что мы получаем возможность дать себе сегодняшним то, что недополучили в детстве

. В прошлом мы должны были адаптироваться к определенным обстоятельствам, чтобы выжить в далеко не идеальном детстве. Но сегодня у нас, взрослых, есть выбор. Мы способны заменить глубинную установку «Чтобы быть в безопасности, нужно со всеми соглашаться» на другую: «Мне разрешено быть тем, кто я есть. Я хороший человек. Совершенно безопасно иметь потребности и просить все, что нужно для их удовлетворения».

Преодоление последствий трудного детства требует времени, но это вполне возможно.

• Установите границы. Определите граничные условия и отстаивайте их (подробнее об этом в гл. 6).

• Перестаньте объяснять и оправдывать свой выбор. Вы не обязаны это делать ни для кого.

• Позвольте кому-то другому выполнять определенную работу в порядке взаимообмена. Делегируйте ее или просите о помощи, вместо того чтобы делать все самим.

• Дайте слово не отвергать своего внутреннего ребенка. Примите решение о том, что ваш приоритет – это защищать и оберегать его, а не обслуживать интересы буллеров или тех, кто нарушает ваши границы.

• Станьте сами себе матерью (дарите себе безусловную любовь и сострадание) и отцом (защищайте себя, ставьте прочные границы – и охраняйте их!).

Восстановите связь с собственными принципами и ценностями