Как убедить тех, кого хочется прибить. Правила продуктивного спора без агрессии и перехода на личности

Еще один способ лучше понять уникальность трудности личных ссор заключается в том, чтобы использовать рассмотренный выше контрольный список RISA. Да, обеспечить базовые требования для хороших споров непросто в любом случае, но особенно это касается отношений, которые значат для нас больше всего, ведь тут все с точностью до наоборот; эти споры отвечают диаметрально противоположным критериям.

Нереальность: в личных отношениях очень распространены недопонимания. Близким людям трудно слушать друг друга, им куда легче строить предположения. Отчасти это обусловлено уверенностью (вполне, надо сказать, обоснованной) в том, что со временем мы всё лучше знаем и понимаем другого человека, но частично объясняется также романтическими представлениями о том, будто мы должны понимать близких буквально без слов, возможно, даже лучше, чем они сами себя понимают. И что же в результате? Мы ссоримся из-за недопониманий до тех пор, пока не выясним подлинную суть разногласия.

Неважность

: в близких и интимных отношениях из мух мелких споров часто делают слонов. Мы изначально ожидаем от любимых и родных, что они в целом согласны с нашими взглядами, а то и вообще думают точно так же, как мы, и нас страшно расстраивает, когда эти надежды не оправдываются. А еще мы считываем в тривиальных спорах всякие знаки: о взаимной совместимости, прочности взаимоотношений и нашем статусе в глазах другого человека. И в результате раздуваем все до непомерных размеров.

Неконкретность: личные разногласия, как правило, не имеют четких естественных границ. Мы настолько тесно связаны с другим человеком, что любой спор с ним разворачивается на фоне тысячи других, например о том, что в другой ситуации ваш партнер уже делал нечто подобное. А как только мы начинаем расширять границы спора, мы рискуем сделать его неразрешимым.

Несогласованность целей: люди ссорятся с близкими по разным, нередко весьма запутанным причинам, и некоторые из них не имеют никакого отношения к обсуждаемой проблеме. Мы спорим, чтобы причинить другому боль; чтобы сигнализировать близким о том, что мы несчастливы; чтобы проверить, по-прежнему ли они о нас заботятся. В таких условиях обеспечить согласованность мотивов двух сторон крайне трудно.

Словом, было очевидно, что в этой ситуации навыки аргументации меня не спасут. Стоило попытаться воспользоваться этим преимуществом в спорах с друзьями и близкими, как я, напротив, оказывался в проигрыше, то и дело слыша колкую фразу «Не надо со мной дебатировать». Но я, яростно отстаивая свои интересы, забирался в самые жуткие дебри, так далеко, насколько мог, и терпел провал за провалом.

Меня это, признаться, здорово озадачило. Очевидно, ядовитая динамика «ссор из-за грязной посуды» не просто применима к отношениям с родными и друзьями. Она ведет к скандалам с любимыми, дрязгам с соседями, конфликтам в группах единомышленников, например в спортклубах, школьных советах и религиозных общинах. В такой среде споры достигают экстремальных форм уродства и ведут к максимально негативным последствиям.