Как вырастить хорошего человека. Научно обоснованные стратегии для осознанных родителей

Знаю, я часто повторяюсь, но уж слишком многие дети уверены, что родители ставят их успехи и способности выше всего остального. «Я постоянно это вижу, общаясь с по-настоящему умными, талантливыми детьми, которые чувствуют себя никчемными», – говорит Кеннеди-Мур. Они привыкли к мысли: «Чтобы быть достойным, я должен показывать впечатляющие результаты». Такое же мнение у клинического психолога Лоры Маркхем. Она говорила мне, что часто слышала от детей, что их родителей больше интересуют результаты итогового теста, чем они сами.

Активно опровергайте эти представления словами и делами. Это не означает, что нужно постоянно трястись над ребенком и говорить, какой он замечательный. Но иногда стоит сделать паузу и задуматься о своих взаимоотношениях с ребенком и о том, удается ли вам показать ему свою безусловную любовь и понимает ли он ваши чувства.

Во время беседы с психологом из Пенсильванского университета Анжелой Дакворт о проблемах мотивации и настойчивости я спросила и об этой сложной дилемме, напоминающей «перетягивание каната». С одной стороны, мы возлагаем большие ожидания на своих детей, а с другой – не хотим, чтобы они считали преуспевание самой важной целью в жизни. Как совместить эти две вещи?

По мнению Дакворт, в желании, чтобы ребенок был успешным, нет ничего плохого; плохо, когда ребенку кажется, что ваша любовь к нему зависит от его поступков и достижений.

«Я думаю, что детей беспокоит именно эта зависимость: что родители перестанут их любить и заботиться о них», – поясняет Анжела. Она рекомендует регулярно говорить детям, что вы их любите, что бы ни случилось: «Я уверена, достаточно простых слов вроде “Я просто буду любить тебя, что бы ни произошло. Я могу сердиться и любить тебя в одно и то же время, одно другого не исключает”».

Итак, если вы поощряете детей за хорошие оценки или грозитесь их наказать за плохие, пожалуй, вам следует переосмыслить свое поведение. Такой подход к воспитанию продиктован благими намерениями и вполне понятен, но, применяя его, вы невольно внушаете детям мысль, что их значимость (ценность) зависит от их школьных отметок.

Иногда родители выражают эту зависимость пассивно-агрессивными способами – посредством так называемого условно положительного и условно отрицательного отношения к ребенку. Родители более доброжелательны и щедры к ребенку, когда он хорошо учится в школе или выигрывает шахматный турнир. И более нетерпеливы и менее добры, когда он получает не самую высокую оценку или всего лишь приз за участие в каком-нибудь соревновании. Конечно, родители, практикующие подобные методы, не говорят прямо: «Я придираюсь, потому что ты получил тройку за контрольную по математике». Но дети тем не менее улавливают различия в поведении родителей и усваивают урок.

Такой подход пагубно сказывается на самооценке и эмоциональном здоровье детей. В ходе исследования, которое было проведено в 2009 году и в котором участвовали девятиклассники и их учителя, выяснилось, что у учащихся, чьи родители время от времени практиковали метод условно положительного отношения, было больше проблем с эмоциональной регуляцией и они были больше зациклены на своих оценках[179]. В то же время учащиеся, чьи родители использовали метод условно отрицательного отношения, больше обижались на своих родителей, у них также были проблемы с эмоциональной регуляцией, и они меньше интересовались учебой. Лучше всего обстояли дела у тех детей, чьи родители не демонстрировали ни условно положительного, ни условно отрицательного отношения. Вместо этого они старались поддерживать автономию детей, регулярно обсуждать с ними собственные жизненные ценности и уважать их мнение. Такие дети были эмоционально стабильны, общительны, хорошо себя чувствовали в любой обстановке и успешно учились в школе.

А теперь вспомните, как вы критикуете своего ребенка, – конечно, с самыми лучшими намерениями, не подозревая о том, что ваши методы пагубно отражаются на его самооценке. Возьмем занятия спортом. Мы хотим, чтобы наши дети занимались спортом, так как это учит их работе в команде и спортивному поведению – честности, порядочности. Но затем мы начинаем оценивать их действия, критиковать и скрупулезно выискивать причины, которые не дали им победить. Тем самым мы посылаем им сигнал, что весь смысл занятий спортом – это победа. Когда в ходе неформального опроса студентов колледжа попросили рассказать о самом плохом воспоминании, связанном со спортом в школе, наиболее частым был ответ «возвращение после игры домой вместе с родителями»[180]. Часто мы просто не можем удержаться от разбора соревнований и засыпаем ребенка своими советами и критическими замечаниями. Когда тех же студентов спросили, какая реакция родителей поднимала им настроение, подавляющее число респондентов ответили, что были счастливы, когда слышали от них: «Я люблю смотреть, как ты играешь».