Как вырастить хорошего человека. Научно обоснованные стратегии для осознанных родителей

Со временем дети, которых хвалят за ум или хорошие навыки, начинают думать, что способности – качество неизменное, то есть их нельзя развить или усовершенствовать. Так что в случае неудачи у них появляется мысль, что они не такие способные и не так много умеют, как им казалось, и что с этим ничего нельзя поделать. В рамках еще одного исследования Бруммельман с коллегами замеряли уровень самооценки более чем у трехсот детей в возрасте от восьми до тринадцати лет, а затем, после состязательной игры, хвалили их либо за навыки («О, ты просто ас!»), либо за приложенные усилия («О, ты отлично поработал!»)[190]. В следующей игре психологи произвольно давали детям задание выиграть или проиграть. Тем, кого хвалили за умение играть, и особенно детям с изначально низкой самооценкой, было стыдно за свой проигрыш, они говорили, что это заставляет их чувствовать себя никудышными. Дети, которых хвалили за труд, стыда не испытывали. Дуэк и ее коллеги утверждают, что похвала за способности дает детям чувство условного самоуважения: их «хорошесть» и ценность обусловливаются результатами, которые они показывают, и всецело зависят от них[191]

.

И еще одно замечание. Возможно, вам приходилось слышать, что для детей опасна любая похвала, так как она снижает внутреннюю мотивацию, побуждая ребенка лениться, и подрывает качество взаимоотношений между родителями и детьми. Я не согласна с этой точкой зрения, и со мной в этом солидарны психологи, с которыми я беседовала. «В своей практике я никогда не сталкивалась с ребенком или взрослым, который бы сказал: “Знаете, проблема была в том, что мои родители слишком часто и искренне меня хвалили”», – говорит Кеннеди-Мур. К тому же, добавляет она, даже если вы не выражаете похвалу словами, ребенок все равно видит вашу реакцию. Дети от природы стремятся понравиться и угодить родителям, и нет ничего опасного в том, чтобы дать им понять, что вы ими довольны.

Итак, не бойтесь хвалить детей, но старайтесь не перехваливать их. Больше поощряйте их за упорство и труд, а не за способности. И будьте добры к себе. Ни один родитель не скажет, что все время все делал «правильно». Разве на днях я не забыла похвалить детей за их способности? Однозначно. Разве я не перехваливаю их иногда? Еще как! Бруммельман убедил меня, что, если время от времени хвалить детей неправильно, но из самых лучших побуждений, это не нанесет им никакого вреда. Проблемы возникают тогда, когда вы перехваливаете ребенка постоянно и подчеркиваете его способности, а не трудолюбие. Так что не стоит волноваться! Вы все равно хорошо делаете свою работу! (Понимаете, что я делаю? Да, хвалю.)

Стратегия повышения самооценки № 3

Позвольте ребенку пережить неудачу, а затем переосмыслить свое отношение к ней

Одна из важнейших обязанностей родителей – защищать своих детей и обеспечивать их безопасность. Однако при чрезмерно обостренном родительском инстинкте результаты могут быть обратными. Если мы начинаем оберегать детей не только от серьезных опасностей, но и от сложных проблем и неудач, мы тормозим их развитие, сдерживаем инициативу и даже заставляем терять самоуважение.

Ребенок с адекватной самооценкой – это ребенок, который уверен в своих силах и способностях, который чувствует, что сможет справиться с любыми ситуациями, но который еще и знает, что, если что-то пойдет не так, его все равно будут любить и принимать таким, какой он есть. Чтобы обладать такой уверенностью в себе, ребенок должен иметь возможность допускать ошибки, он должен знать, что это нормально и что от этого отношение родителей к нему не изменится.

Исследователи и педагоги утверждают, что сейчас родители слишком рьяно стараются оградить детей от любых неприятностей. В рамках своего исследования социолог Джессика Каларко опросила несколько десятков учителей начальной и средней школы и выяснила, что многие из них разделяют эти опасения[192]. Каларко объяснила мне: учителей тревожит то, что привилегированные учащиеся «не владеют навыками решения проблем и слишком рассчитывают на своих родителей, которые всё делают за них».

Безусловно, сегодня молодые люди сталкиваются с новыми вызовами, при этом родители и учителя реагируют на них неправильно: они оберегают детей от опыта борьбы с этими трудностями вместо того, чтобы помочь научиться их преодолевать. Психолог Мэдлин Левин, написавшая книгу «Цена привилегий» (Price of Privilege), подчеркивает, что овладение навыками успешной борьбы с вызовами является ключевым аспектом личностного роста и формирования адекватной самооценки[193]. «Не мешайте детям учиться чему-то новому, поскольку из полученных знаний и умений складывается компетентность, – сказала она. – Именно так формируется самооценка – из способности осуществлять какую-то деятельность».