Как вырастить хорошего человека. Научно обоснованные стратегии для осознанных родителей

Поскольку плохому поведению часто предшествует всплеск эмоций (например, ваш сын ударил сестру, потому что разозлился), мы должны сначала разобраться с эмоциями и чувствами и валидировать их. Это помогает детям успокоиться и выслушать то, что мы собираемся им сказать. Если ваша дочь в гневе швырнула книгу на пол, вникните в ее чувства и скажите: «Ого, ты, кажется, разозлилась не на шутку!» – а потом уже переходите к обсуждению самого инцидента. Дайте ребенку возможность поделиться с вами причинами своего гнева. Разговор можно начать с вопроса: «Что тут произошло?» Задавать его лучше спокойным голосом и не выносить оценочных суждений. Затем, если вам удалось разговорить ребенка, отзеркальте его слова, дав ему понять, что вы его услышали: «Ну, я все поняла. Ты вышла из себя, потому что тебя не пригласили на день рожденья Лии». Прежде чем сказать еще что-нибудь, дайте ребенку время успокоиться. В спокойном состоянии дети способны лучше воспринимать и усваивать то, что мы им говорим.

Сигел и Брайсон рекомендуют родителям подумать над тремя ключевыми вопросами. 1. Почему мой ребенок так себя повел? 2. Какой урок я хочу ему преподать в данный момент? 3. Как лучше преподнести этот урок? В случае с брошенной книгой вы знаете ответ на первый вопрос, потому что спросили ребенка: ваша дочь разозлилась и чувствует себя отвергнутой, так как ее не пригласили на день рождения.

Теперь нужно подумать, что вы хотите донести до своего ребенка в данный момент, какой урок вы хотите преподать? Возможно, дочери следует объяснить, что, даже если она рассердилась, непозволительно бросать вещи, поскольку что-нибудь (или книга, или комната) может пострадать. Может быть, вы также сочтете нужным поговорить о более приемлемых способах, с помощью которых можно справиться с гневом и поднять настроение.

Следующий шаг: нужно подумать, как (и когда) эффективнее всего провести разъяснительную работу. Следует ли подождать несколько минут, чтобы дочь успокоилась? Или лучше отложить разговор до завтра, когда у вас будет больше времени и сил? Какой способ лучше использовать, чтобы найти с ней общий язык по этому вопросу?

На самом деле то, что вы скажете своему ребенку и как урегулируете ситуацию, зависит и от самого ребенка. Если ваш сын нарушил правила и вы видите в его глазах ужас от содеянного, не стоит вдалбливать ему, что он должен испытывать глубокое чувство вины, он уже и так чувствует себя виноватым. Лучше обсудить с ним, почему так случилось, как ему нужно вести себя в следующий раз, чтобы больше не нарушать правила, и что он мог бы сделать сейчас, чтобы исправить положение.

В простых ситуациях, когда речь идет о мелких проступках, нужно показать ребенку прямую связь между тем, что он сделал, и причинами, объясняющими, почему это неприемлемо, а также последствиями его действий для других людей. Если вы рассердились, потому что сын разбросал по полу шарики от детской игры, объясните ему, что на них можно наступить и упасть. Если ваша дочь ест конфеты, хотя вы сказали ей, что уже хватит, объясните, что ее неповиновение воспринимается как нарушение доверия семьи и что в будущем вам будет трудно ей доверять. Если же проступок ребенка напрямую задевает кого-то из членов семьи, прежде всего сосредоточьтесь на чувствах пострадавшего. Например, если вы увидели, как ваш сын ударил сестру, первое, на что вы должны отреагировать в этой ситуации, – на ее самочувствие. «Не обращая внимания на “виновника преступления”, сразу же займитесь пострадавшим ребенком, скажите: “Ой-ой-ой, вижу, тебе действительно больно”», – советует клинический психолог Лора Маркхем. Тем самым вы дадите понять, что поведение ребенка неприемлемо потому, что оно нанесло прямой вред другому человеку.

Этих мер может оказаться достаточно, чтобы ребенок извлек урок из данной ситуации и был готов принимать более разумные решения в будущем. Но я не уверена, что этих инструментов дисциплинарного воздействия родителям будет достаточно на все случаи жизни. Роберт Ларзелир, психолог из Оклахомского университета и один из редакторов учебника «Авторитетное родительское воспитание» (Authoritative Parenting), сказал так: специалистам по вопросам воспитания «следовало бы помочь родителям использовать наиболее позитивные методы, которые позволят добиться поставленных целей и, насколько возможно, минимизировать тяжесть негативных последствий»[225]. Но, добавил он, если эти методы не приносят ожидаемого результата, целесообразно воспользоваться другими подходами (вроде тайм-аута), которые в отдельных случаях вполне способны развернуть ситуацию в нужную сторону.

Стратегия формирования поведения № 2

Если используете метод тайм-аутов, делайте это грамотно