Характер и судьба. Как научиться управлять своими эмоциями и построить счастливые отношения в зависимости от темперамента

Неэтично «развешивать грязное белье» перед всеми участниками конфликта, то есть демонстрировать несовершенства каждого: многое в человеческих реакциях и поведении таится в глубинах бессознательного, связано с определенными переживаниями раннего детства. Непродуманные высказывания могут нанести психическую травму, породить растерянность и страхи.

Лишь опытный психолог, владеющий методом психоанализа, может проникать в глубины подсознания с целью дать возможность отреагировать болезненные переживания и уходящие корнями в раннее детство комплексы.

Есть и еще один аргумент в пользу того, что далеко не все свои знания следует использовать в повседневной жизни, особенно когда отношения накалены и каждое лишнее слово может сыграть роковую роль. Любые взаимные обиды могут быть прощены, пока кто-либо из соучастников такой ситуации не обнажит проблемы нарушенных отношений таким образом, что станет вдруг совершенно очевидным пренебрежение одной из сторон к другой и чье-то достоинство не будет оскорблено. После этого навести мосты примирения будет уже невозможно. Известно, что пары, подавшие на развод, крайне плохо поддаются уговорам и психотерапии, направленной на сохранение семьи. Поздно. Какие-то жесткие слова, которых уже не вернуть, провели водораздел между людьми; что-то важное, создававшее по крайней мере иллюзию взаимной любви или уважения, утрачено и невосполнимо. Поэтому, обнаружив явное расхождение между образом реального супруга (супруги) и ожидавшимся идеалом, не следует спешить вслух обсуждать сложившуюся ситуацию.

В любом конфликте больше виноват тот, кто умнее. Владея полученной из этой книги информацией, следует разумно ее использовать, а не бросать упреки, обвиняя во всем оппонента.

Важнее всего выяснить, что именно способствует наметившемуся семейному разладу – излишняя самостоятельность, независимость, ревность или конфликтность, – чтобы найти почву для взаимопонимания и согласия.

Нередко приходится сталкиваться со взаимным неприятием супругов, действительно очень разных по типу личности или иерархии ценностей. При попытке разобраться в отношениях они выстраивают целую вереницу нажитых обид и обвинений в адрес друг друга. Но тщательное изучение ситуации позволяет раскрыть суть конфликта, которая состоит в том, что каждая (или одна) из «воюющих» сторон пытается решить свои проблемы за счет другой, а о любви и уважении давно уже нет и речи.

Брак по расчету

Можно ли ждать гармонии в семье, если брак строился на расчете? Предметом расчета могут быть не только деньги. Соблазном может служить общественный статус, возможность решить квартирный вопрос, который, как писал Булгаков, испортил москвичей, да, видимо, и не только их. Это также и страх одиночества, которое кем-то воспринимается как клеймо. Не могу не привести в качестве иллюстрации отрывок из стихотворения Инны Гофф:

Ты разлюбил меня бы, что ли!Сама уйти я не решусь.Искала б я другую долю,Да одиночества боюсь…

Встав на защиту любящего, но нелюбимого мужа, хочется продолжить это признание так:

Не выращу одна ребенка,Лишусь квартиры, дачи, шуб.И, погрустив, рябиной тонкойПрижалась к дубу, что не люб.

Словом, «рябинка» порой остается с нелюбимым «дубом» только из расчета. Уж если так все сложилось, если один человек свои эгоистические интересы реализует за счет другого, то по крайней мере надо иметь совесть и не мучить его за свою к нему нелюбовь.