Характер и судьба. Как научиться управлять своими эмоциями и построить счастливые отношения в зависимости от темперамента

• Предъявляя претензии к детям и молодежи, неплохо было бы чаще вспоминать себя в далеком прошлом, не требуя от других невозможного. Каждое поколение несет на себе отпечаток новой эпохи: эталон нормативного поведения и нравственности меняет свои оттенки, меняются ценностная ориентация, отношение к семье, сексу, даже к жизни и смерти, по-иному воспринимается роль искусства в нашей жизни. Так же, как мода в одежде, меняются взгляды людей на разные явления окружающей среды. Развитие науки и техники тоже вносит определенную новизну в мироощущение и накладывает отпечаток на людские отношения. По всем этим причинам нередко можно услышать от детей: «Как же вы

нас не понимаете!». Упрек справедливый, заставляющий задуматься, может быть, даже прислушаться и попытаться понять

. Ведь это проблема экзистенциальная, из века в век повторяющаяся. А тот, кто старше, призван в первую очередь думать, как найти выход из вечного противостояния отцов и детей. Ведь «счастье – это когда тебя понимают».

• Если речь идет о взрослых детях (хотя для родителей сын или дочь навсегда остается ребенком),

не «заедайте» их век, не требуйте большего уважения и любви, чем они способны проявить. Так или иначе, родители и их дети – родом из разных эпох. Им нелегко найти общий язык, особенно с уже сформировавшейся личностью, каждой по-своему. У «молодежи» – отталкивание от авторитета и опеки старших, у «стариков» – боль от отдаления детей, от их пренебрежения. Молодые еще не знают этой боли, поэтому редко проникаются сочувствием к пожилым родителям. Все это можно разумом понять, но сердце не хочет подчиняться разуму: в памяти ручки, ножки, глазки и теплые объятия малыша – чуть ли не самые сладкие мгновения в жизни каждого из родителей. И как принять равнодушие, раздражение, несправедливые насмешки, неуважительное отношение, на которые по глупости не скупятся выросшие «малыши»? Однако нам, «старикам», нужно зажать сердце в кулак и сказать себе: мы, как смогли, свой долг выполнили. Лишь бы у них (у детей) все было в порядке! Если удалось привить детям добрые чувства и воспитать уважительное отношение ко взрослым, то они сохранятся и будут проявляться по мере их взросления (старения). Требовать к себе внимания нельзя и бесполезно – напротив, можно вызвать обратную реакцию. Следует смириться и понять, что «золотой шар любви всегда катится вперед» и что любовь к подруге, жене и друзьям в молодости более значима.

К тому же дети беспечно считают, будто их родители никогда никуда не денутся и будут любить их вечно. В то же время они – не всегда осознанно – чувствуют за своей спиной «крепкий тыл» родительской любви, и это прекрасно, так и должно быть.

• Родителям взрослых детей следует осознать свершившийся факт – ребенок стал взрослым, и ощутить некоторую свободу, реализовать возможность пожить для себя, в какой-то степени даже вернуть забытую беззаботность молодости. А детям предоставить учиться жизни на собственных ошибках, так как на чужих это редко получается, даже у самых умных.

• Нельзя спекулировать на своем плохом здоровье и чувстве одиночества, привязывая невидимыми путами взрослого сына или дочь к себе: так можно вызвать на свою голову ненависть и исковеркать жизнь своему ребенку. Маленькие дети в силу присущего их возрасту эгоцентризма и отсутствия горького опыта еще не умеют сочувствовать и начинают понимать это позже. Что касается наших взрослых детей, то у наиболее избалованных, оставшихся эмоционально незрелыми по нашей же вине, преобладает ощущение того, что лишь их желания и трудности достойны внимания. Но и у менее эгоцентричных детей со вступлением во взрослую жизнь стремление уйти из-под родительской опеки и давления становится особенно актуальным. По всем законам существующего мироздания взрослый человек, чьим бы он ни был ребенком, должен самостоятельно решать свои проблемы и жить своей жизнью, в которой родителям отводится уже не первое место. Такова философия жизни, и это следует вовремя понять.