Хищники вокруг богатых и успешных. Защита от манипуляций и разрушений

Но есть те, кто использует это точечно и осознанно. Из хищников это прежде всего уязвимые нарциссы. И для других абьюзеров чувство вины и стыда – базовое, помогающее держать жертву в повиновении.

Самый верный способ избегать чувства вины – не оправдываться. Что это значит? Во-первых, вы должны уйти «с линии огня». К примеру, сказать: «Возможно, это так кажется», «Может быть, это вам так представляется», «Если взглянуть со стороны» и т. п. Задача – перевести мнение собеседника из позиции истины в его личное мнение, которое можно поставить под сомнение и которое, если взглянуть с другой стороны, может быть и неверным. Или нуждающимся в дополнительном рассмотрении.

Рассматривайте ситуацию с третьей позиции – позиции наблюдателя. Не надо говорить «это не так» и приводить аргументы своей невиновности. Это провоцирует собеседника вступить в спор и приводить новые аргументы вашей вины. Особенно если это ваш начальник.

Дальше переходите на уровень фактов: «Давайте рассмотрим конкретно…» То есть сместиться с уровня обвинения вас на уровень сенсорики.

Еще раз. Никогда не оправдывайтесь! Оправдываясь, вы больше погружаете себя в чувство вины. Если человек оправдывается, значит, он виноват. Тогда его можно затоптать и выиграть битву. Если вы хотите использовать слово «извините», то делайте это в мягкой юмористической форме, без самобичевания.

Молодой человек находился в обстановке жесткого окружения. Узнал об этом принципе. Через полгода он поделился, что это был самый полезный совет.

В жестких форматах общения

«Профессионал такие ошибки не допустил бы. Как же так?», «Умный человек такого вопроса бы не задал», «Вот всегда вы так…»

Здесь двойная связка: разрушение Я-концепции и внушение вины за то, что ошибка/просчет уже допущены.

В переговорах 1990–2000-х часто можно было услышать нападки из серии «личность/гендер»: «Кто тебе сказал, что женщина может вести бизнес?», «Нормальные женщины так себя не ведут».

Да и сейчас в малом бизнесе это встречается.

В ответ наши студентки интересуются, как строение гениталий влияет на возможность принимать верные решения в бизнесе?

«Ты ведешь себя не как мужик», «Ты чо, не пацан, за свой базар не отвечаешь?»

Стратегия здесь такая: в противовес картине мира оппонента выставлять свою. Желательно хлестко, в провокативной манере: «А где связь нашего дела и твоего мнения о мужиках?», «Мы не на бандитские переговоры пришли, а на переговоры». И дальше атаковать вопросами и провокативными замечаниями. А его картину мира (личное мнение) подвергать сомнениям, запутывать, сбивать. И делать все это в манере игры или спокойной скуки. Хороший мастер-класс можно найти в мультфильме «Ух ты, говорящая рыба!».

Высший пилотаж манипулятора – обвинить человека в своих же действиях. Это очень крутой ШЗП. Закатить скандал – и назвать партнера скандалистом и истериком, который вечно все портит. Здесь газлайтинг смешивается с ШЗП и погружением в чувство вины. Выбраться из этого капкана непросто. Но можно, если понять структуру воздействия. Спрашивайте, подвергайте сомнениям, находите у самого манипулятора уязвимые места. А потом можно и договариваться.

Отношения личные и равные

Когда в отношениях позволена некоторая неформальность (даже с начальством), можно использовать прием «доведение до абсурда». Согласитесь войти в роль виноватого, преувеличьте свой недостаток до уровня гротеска. Пожалейте собеседника за то, что ему приходится иметь с вами дело.

Можно критиковать себя на уровне поведения, например:

«Я всегда делаю что-то не так». Или на уровне стратегий: «Вот я косорукий». Или убеждений: «Ты уже, наверное, про меня думаешь самое плохое». Или идентичности: «Какой же я придурок, невнимательный» и т. д.

Неплохо будет добавить провокацию. Например:

– Почему ты не купила мне вкусняшек? Могла бы догадаться.

– Вечно о тебе забываю. Вот же я никчемная жена. Ты, наверное, думаешь, что я суперэгоистка.

Или:

– Почему не погуляла с собакой? Я же устал.

– Я вечно о тебе не забочусь. Какая я разиня! Как тебе плохо со мной!

Или:

– Можно было найти пять минут, чтобы позвонить.

– Как всегда, не уделил тебе внимания. Какой я придурок, всегда тебя обижаю. Наверное, ты считаешь меня совсем никчемным.

Все это надо делать с утрированной виноватой улыбкой и насмешкой. Играть! Здесь у нас цель – не позволить погрузить нас в чувство вины и уйти «с линии огня». Не дать разгореться скандалу. Затем полезно поисследовать, что вызвало эмоциональную реакцию человека и как развить свои стратегии, чтобы не попадать в такие ситуации.

Самоедство

Поговорим о той вине, которую человек может навесить на себя сам. Виноват, что не справился с делом, провалил бизнес.

Иррациональное тяжелое чувство вины после смерти близкого человека. Бесконечные «а если бы я тогда…»

Стоп! Остановите внутреннего прокурора.

Опять пропишите все, что вы реально сделали. И можно ли было сделать больше. И отметьте, какая часть ответственности лежит на вашем оппоненте.