Хрупкие связи. Как раненый нарциссизм мешает нам жить в мире с собой и другими

Конечно, мы сейчас говорим об оптимальной фрустрации, соответствующей возрасту и развитию ребенка. Это тонкий процесс, когда мама помогает малышу справляться с разочарованием, поддерживая и утешая его. То есть наша психика становится устойчивее не только благодаря психическим вкладам, дающим нам удовлетворение, но и тем реакциям извне, которые сопровождают моменты нашей злости и тревоги, когда наши близкие не смогли нам что-то дать.

И вот представьте: родитель остается рядом, удовлетворение и фрустрации гармонично сочетаются и не выходят за пределы того, что может вынести маленькая психика. Ее структуры становятся прочнее. Но в них все равно еще нет собственной способности выдерживать напряжение и регулировать себя так, чтобы нас не затапливали чувства. Мы еще слишком малы.

Наша психика еще только учится справляться с одиночеством, разочарованием, одержимостью и чувством ограниченности. Мы все равно еще слишком зависимы от Опор нашей Самости, которые, оказывается, вовсе не идеальные, а в некоторые моменты даже ужасающе плохие (с точки зрения ребенка, который все видит в черно-белых тонах). И с каждым днем мы вынуждены сталкиваться со все более непредсказуемой реальностью и ее опасными данностями.

Именно поэтому помощник Самости – нарциссизм – должен сбалансировать свое защитное действие на этих первых встречах с реальностью. Он предоставляет нам свое переходное пространство, убежище, где можно укрепляться и расти.

Там он защищает нас несколькими способами.

Фантазия всемогущества. Когда мы впервые осознаем свою отдельность, это может быть похоже на землетрясение, в котором вся психическая структура приходит в движение. В ответ психика создает фантазию: «Я всемогущ, у меня все под контролем». Такая иллюзия не просто обманывает – она защищает, пока мы учимся строить свое Я, способное выдерживать разлуку и самостоятельно осуществлять психические функции. Фантазия всемогущества позволяет пережить разрыв слияния, создавая внутренний мир, где другие остаются «под рукой», даже если физически их нет рядом.

Идеализация защищает от страха уязвимости. Осознание, что мы зависим от взрослых, может быть невыносимым. Но если наделить их чем-то совершенным и всемогущим, то хотя бы иногда можно расслабиться. Это глубокая потребность верить, что мир стабилен и кто-то сильный всегда защитит. Идеализация становится той опорой, которая поддерживает, пока психика развивается и учится принимать, что взрослые – не герои, а просто люди со своими слабостями и ошибками.

Обесценивание – механизм, который защищает от боли зависимости. Когда взрослый не оправдывает ожиданий, психика предпочитает сказать: «Мне это не нужно», чтобы не столкнуться с разочарованием. Обесценивание помогает избежать чувства беспомощности и временно сохранить ощущение контроля. Обесценивание необходимо до тех пор, пока психика не научится выдерживать утрату и находить способы восстанавливаться после нее. Со временем вырабатывается более зрелый подход: «Это важно, но я могу пережить, если что-то идет не так».

Иллюзия контроля помогает справляться с ограниченностью. Чтобы адаптироваться к своим ограничениям и отсутствию власти над окружением, мы призываем магические силы, которые помогли бы нам измениться и вернуть контроль над реальностью: «Если я буду вести себя так, то получу то, что хочу». Так можно почувствовать хоть какую-то предсказуемость в мире, который пока кажется хаотичным. Постепенно, по мере взросления, иллюзия контроля превращается в реальное понимание: «Я могу влиять на мир, но он не всегда будет подчиняться моим желаниям».

Пока психика развивается, иллюзия контроля дает передышку, естественным образом защищает от чрезмерного напряжения и помогает строить внутренние структуры.

В идеале со временем наши защиты трансформируются. Вместо того чтобы прятаться за иллюзиями, психика учится встречаться с реальностью в ее полноте. Но теперь есть ощущение внутренней силы, способной это выдерживать.

И конечно, чтобы вынести отдельность, зависимость, ограниченность и уязвимость, рядом должны быть нормальные взрослые. Те, с кем можно переживать наши состояния, не перегружаясь страхом, злостью, стыдом, виной. В противном случае встреча с этими данностями становится такой невыносимо опасной, что заставит защищаться от них на протяжении всей жизни. Конечно, если с этим не работать.