Коллекция анекдотов. Том 4

Окна нашего офиса выходят на какую-то полуразрушенную фабрику. Что там делают и делают ли вообще — непонятно. Так вот, за окном раздается сильный свист с шипением, видны клубы пара. Мы все: «Что это?!» На что один сотрудник с невозмутимым видом философски изрек, доедая сушку: «Это местная промышленность дух испустила…»

* * *

Вчера у капитана Сидорова был знаменательный день.

Ему дали майора!.. В начальники…

* * *

Народная примета: если на московских бензоколонках поднялся в цене бензин — значит, Алсу сняла новый клип.

* * *

— Каков самый быстрый путь в начальницы?

— Нужно раздвинуть ноги.

— А если не помогает?

— Тогда раздвинуть ягодицы.

* * *

Вслед за памятником Михаила Шемякина «Дети — жертвы пороков взрослых», недавно установленным на Болотной площади, в первопрестольной появится художественная композиция «Москвичи — жертвы творчества скульпторов».

* * *

Поймал мужик золотую рыбку — Ну, рыбка, три желания с тебя.

— Не, мужик, старая я уже хотя бы одно успела выполнить долго думал мужик — Сделай чтоб мочился я водкой!

Только сказал мужик, и рыбка умерла. помочился, попробовал, и точно — водка!

Приходит к друзьям, рассказал как все было, а мужики попробовали, обрадовались: «Ну, теперь пирушку закатим», а мужик в ответ:

— Не-е-т мужики, теперь с горла и за бабки!

* * *

Исключили хохла из партии.

Идёт он домой, навстречу сосед:

— Ну шо, Иван, сключылы тебя?

— Ага, трясця ихней матери!..

— А за шо?

— Та кажуть, шо грав в Бендеры на свадьби ще й на гармошке!

— Тю! А ты б сказав, шо нэ грав!

— Им скажешь! Воны сами булы там, всё видели!..

* * *

— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!

— Не болтай, а тяни сильнее, засранец!!!

* * *

Когда я был в детском садике, я был самый весёлый — и меня звали Шпалой… В школе я был самый высокий — и меня звали Шпалой.

Сейчас я грустный и ниже всех ростом — но меня всё равно зовут Шпалой! Фамилия у меня такая — Шпала…

* * *

Надпись на доме Винни-Пуха: «Посторонним в Ж».

* * *

По сообщениям информ. агентств свою лепту в выбор названия для объединенного Отечества-Единства внес Президент России Путин В.В.:

— А пусть они называются «Единственная Отечественная Партия»!

* * *

Насчет переписи населения. Сегодня девушка рассказала. Дальше с ее слов.

«Сидит напротив меня Саша, шкаф два на два. Рассказывает историю: сегодня приходили студенты переписчики. Спросили национальность. Я ответил — хоббит. Так и записали».

Я сначала не поверил. Дождался переписчика — эдакий хиленький студент в очках с толстенными линзами. На вопрос «национальность» отвечаю «хоббит». Студент непонимающе смотрит на меня, и спрашивает, где же такая национальность существует. Я говорю, что раньше, вообще-то, было много около метро парк культуры и ленинский проспект, а сейчас не знаю.

Студент аккуратно выводит в графе «хобит».

Уже еле сдерживая смех, я поправляю его. И тут меня прорывает. Смотрел он на меня как на идиота, пока я по полу катался:)))

* * *

— Вам инженеры нужны?

— Инженеры нужны.

— И работа есть?!

— Работа есть.

— И зарплату платят?!

— Зарплату платят.

— Можно завтра выходить на работу?!

— Завтра выходить на работу.

— Какое отзывчивое эхо!

* * *

Одна подруга жалуется другой:

— Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?

— Зачем? Ему наверняка и так известно.

* * *

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:

— Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?

— Ну, ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

* * *

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.

— Меня зовут Павел. Не апостол.

— Меня зовут Пётр. Не святой.

— Меня звать Мария… Даже не знаю, что и сказать…

* * *

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:

— Коза! Ты чего к нам пришла?!

— Да вот, председатель сказал, что раз я молоко как корова даю, так чтоб с ними и паслась…

— Так вот, передай председателю, пусть он тебя и еб#т! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

* * *

На одном из местных ТВ каналов, где я работаю, крутится местная ака региональная реклама производителя металлических изделий. В том числе звучат слова: «Внесли посильный вклад в восстановление г. Ленска» и т. д. в том же патриотическом духе.

На заднем плане дикторского текста играет музыка… тема из «Терминатора-2».

Кто-то решил подколоть безмозглых рекламодателей =)

* * *

«… Сижу я, значится, на работе, сроки поджимают, надо прогу сдавать, ничего, ессно, отдел не успевает, сижу до поздна, еду домой, всю ночь опять же сижу за долбанной прогой. С утра — лекция важная, ничего не поделаешь, надо идти.

Пишу лекцию, зеваю, препод пишет на доске какие-то формулы… Ну ты, наверное, в курсах, в сях когда блок открываешь, то обычно ставишь сразу две скобки, потом переводишь курсор влево и пишешь внутри блока. Так я постоянно ловлюсь на эту фишку при бумажном письме. Но сегодня было круче… Во-первых, когда препод начал стирать кусок написанного, мне очень захотелось выделить кусок текста и резануть… Но это фигня.