Коллекция анекдотов. Том 4

Дзержинский почесал репу, да и ушел ни с чем. Через полчаса под окнами Троцкого останавливается машина. Дзержинский врывается в квартиру Троцкого и кричит:

— Вы арестованы!

Троцкий:

— За что?

— За сношения с кулаком и разбазаривание семенного фонда страны.

* * *

Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку:

— Так, Петька! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду!

— Что вы, ребята! Это дело мне не по зубам!

— По зубам, по зубам, Петька!

* * *

Канун Рождества. Мама берет Вовочку с собой в универмаг, чтобы дать ему возможность пообщаться с самим Дедом Морозом. Как только они вошли в универмаг, Вовочка, у которого, как говорится, шило в одном месте, тут же бросается в зал игрушек и запрыгивает на раскачивающуюся деревянную лошадь (которая там выставлена специально для этого). Мама дает ему «покататься» на этой лошади 10 минут, 20, полчаса, затем пытается дать ему понять, что уже пора идти, но тщетно. Мама ему и с Дедом Морозом поговорить предлагает, и обещает ему всяческих игрушек, конфет и много чего еще — безрезультатно. И вот, когда мама уже на грани истерики, в отдел игрушек входит Дед Мороз собственной персоной и предлагает маме свою помощь. Мама, естественно, соглашается, хотя уже и не верит в успех. Дед Мороз что-то шепчет на ухо Вовочке, который тут же спрыгивает с лошади, бежит к маме, берет ее за руку, и они уходят. Мама спрашивает у Вовочки, что сказал ему Дед Мороз, но тот лишь бормочет что-то невнятное. Дома мама опять пытается выяснить это у Вовочки, но тот опять ничего не говорит. Наконец маме удалось его разговорить, и Вовочка открывает ей эту тайну:

— Он мне сказал: «Ты, ублюдок, быстро слез с этой сраной лошади, а то сейчас как врежу по харе, до армии реветь будешь!»

* * *

Идет конкурс на замещение руководящей должности в стройтресте. Два претендента. Комиссия спрашивает одного:

— Какими языками владеете?

— Тремя: административным, матерщинным и русским со словарем.

— А вы? — спрашивает комиссия другого претендента.

— Двумя: административно-матерщинным и русским через переводчика.

* * *

— Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?!

— Я погоду предсказываю.

— На хрена нам погода! Что нам светит?!!!

— Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!

* * *

Муж после первой брачной ночи:

— Ты же говорила, что ты еще девушка…

— А я и была девушкой — спроси у Васи…

* * *

Медведь просыпается после зимней спячки весь в сперме:

— Блин опять всю зиму не ту лапу сосал.

* * *

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки:

— Он дружит с тобой целый год! Скажи — он уже просил твоей руки?

Подружка опускает глаза и признается:

— Руки… еще нет…

* * *

Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна говорит:

— Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините что-нибудь для нас!

Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.

Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется.

Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:

— На нашем жизненном путиЛежит бездыханное тело…

А из лужи вдруг раздается:

— А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!Ты шел с б…ями, ТАК ИДИ!!!

Пушкин:

— Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!

* * *

Перекличка в армии:

— Иванов?

— Я!

— Петров?

— Я!

— Череззаборногузадерищинский?

— Я!

— Не х…я себе фамилия…

— Я!

— Ну пи$дец!!!

— Не пи$дец, а пи$децы. Мы два брата близнецы!

* * *

— Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?

— Есть. Но зачем это жевать?

* * *

Как известно, Джордж Буш Младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене:

— А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?

* * *

Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:

— Когда будет готов мой костюм?

— Через три дня.

— Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа…

— Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!

* * *

На лекции по биологии препод объясняет:

— Как известно, еще не найдено связующее звено между человеком и обезьяной.

Тут один студент заявляет:

— А я знаю, что это за звено.

Препод:

— И что же это?

— Пирсинг.

* * *

Про Пермь.

Друг рассказал. Едет пустой трамвай, человек 5, и довольно резко тормозит. Кондукторша, ковыряясь с мелочью, не удержавшись, бежит по салону и сталкивается с мужчиной. Кондукторша, извиняясь:

— Я же не знала, что он встанет (наверно, про трамвай).

Мужчина, ударяя рукой по карману брюк:

— Дура!!! Это же спички!!!

* * *

Новинка деловой литературы:

А. Калашникова, П. Макарова «Решение споров с налоговой полицией».

* * *

СТРАТЕГИЯ ЗАЩИТЫ ОТ НАПАДЕНИЯ АКУЛЫ

(По нарастающей).

12. Возьмите водостойкий маркер и напишите на своей ляжке: «Употребить до декабря 2000 г.». Помните — акулы любят только свежее мясо.

11. Собираясь купаться, одевайте очень тесные плавки. Это зрелище способно вызвать сильную тошноту не только у Ваших коллег.

10. Тонко чувствуйте потребности акулы. Иногда, как и у нас с вами, они просто должны быть удовлетворены.