Любовь манипулятора: как не быть игрушкой в чужих руках и выбраться из токсичных отношений

Что бы ни происходило в этих отношениях, какое бы личное дно ни пробивала собственным лбом, все равно не решалась отпустить бедного мужчину и мысленно поставить жирную точку в истории большой любви. Я боялась потерять его, но не боялась потерять себя. Казалось, будто бы еще не конец, в душе теплилась надежда все переиграть, исправить и изменить. Было ощущение, что вот-вот он вернется и все будет как раньше, ведь есть какие-то знаки внимания и сигналы наличия чувств с его стороны. В упор не хотела видеть гирлянду из красных флагов, и вместо того, чтобы спасать себя, радовалась атмосфере праздника.

Осознанно, сама, с самого начала отношений избегала постановку точки, не хотела прояснять ситуацию, не хотела спрашивать: «Как ты ко мне относишься? Что между нами? Рассматриваешь ли ты это как долгосрочные отношения? Как ты видишь наши отношения?» Можно было не доводить историю до такого внутреннего накала, если изначально выстроить открытый и честный диалог, рассказать про свои чувства и желания, узнать, что он хочет и думает обо мне.

Но я избегала открытости. Чувствовала, что если поговорим честно, то придем к точке, которую нужно будет принять, а мне не подходит такая реальность, не хочу даже думать о конце истории любви, тем более – с ним смиряться. Лучше еще подождать и жить в неведении до тех пор, пока все не станет, как хочется. Это парализующий страх потерять надежду, потому что развидеть уже не получится.

Если я не знаю, любит меня человек или нет, то есть надежда и возможность для фантазии как-то интерпретировать и коверкать чужие слова с нужным мне смыслом. А если он прямо глаза в глаза скажет: «Я тебя не люблю, быть с тобой я не хочу, и любые твои попытки не изменят мое мнение», то все, от этого уже не избавиться, надо принимать ситуацию и жить с ней. Даже когда между нами состоялся подобный откровенный разговор, естественно не по моей инициативе, произошло волшебство, и точка в моей голове все равно превратилась в запятую. Настолько сильно не хотелось разрушать свои иллюзии и представления о его любви, легче было выдавать желаемое за реальное.

Вроде бы поговорили, вроде бы уже все понятно, русским языком сказал, что чувства закончились. И тут вдруг приходит очередная дурацкая неконтролируемая мысль: «А что, если сделать вот так? А что, если напишу, потом не отвечу, потом выложу сторис с цветами, а потом удалю страницу?» И возникает галлюцинация, что точка – это на самом деле многоточие: «Все же может измениться, наша жизнь в наших руках, я творец своей судьбы, вселенная изобильна, чудеса существуют, мысли материальны!» Ведь об этом все говорят, люди исполняют мечты и достигают цели, если сильно хотят, верят и стараются, чем я хуже?

Разум сам накидывает нужные оправдания для происходящих внутри психических процессов, процесс поиска и придумывания гипотез не остановить. Можно годами тестировать разные стратегии поведения, находить и применять новые техники управления людьми, если есть хоть призрачная надежда на возвращение любви. И это, если уж быть честной, мне еще сильно повезло, что человек оказался адекватный и по возможности не давал двусмысленных намеков. Если бы он держал меня в подвешенном состоянии, то непонятно, чем и когда бы эта история закончилась. Надо отдать должное и сказать спасибо, что ни разу не писал первый, от него не было даже никаких «Привет, как ты?» Хотя если бы увидела хоть какую-то симпатию с его стороны, то чувствовала бы себя гораздо счастливей.

В таких случаях говорят: «Он меня не держит и не отпускает». Даже по форме предложения понятно, кто главный и на кого переложили ответственность за отношения. Я сама тут как бы не при делах, это не я выбираю ждать у моря погоды, а он не дает мне конкретику.

Где нет ответственности – там есть позиция жертвы, а значит, в таком состоянии нет возможности влиять на ситуацию. Буду я с этим человеком или нет, зависит только от него, сама ничего не решаю, просто плыву по течению. Если быть точной – то не столько не решаю, сколько не хочу и не могу решать самостоятельно. Нам кажется, что мы знаем все о себе и своей проблеме. Но люди заблуждаются не потому, что не знают, а потому что думают, что знают.

Моя психика не была готова узнать, что я могу кому-то не нравиться, что меня могут не выбирать и не любить, поэтому пришлось придумать свою реальность, которая устраивала больше. Надела розовые очки и сквозь них смотрела на мир. Хотела быть с этим человеком, поэтому в любых его действиях видела желание быть со мной. Все те же проекции: «Он ушел от меня, потому что испугался своих чувств. Он на самом деле любит меня, просто сейчас не время». Морально я еще не была готова принять факт расставания, мозг старательно защищал психику от такого стресса, поэтому нужны были подтверждения того, что еще не все потеряно. А где брать эти подтверждения, если тебе прямым текстом сказали, что никакой любви нет и ничего не получится? На что способен разум? По крайней мере, он может придумать желаемое.