Любовь манипулятора: как не быть игрушкой в чужих руках и выбраться из токсичных отношений

Есть какой-то человек, с которым мы выстраиваем отношения, значит, определенная группа клеток мозга ответственна за мысли об этом человеке. Допустим, мы расстаемся по его инициативе и начинаем постоянно думать: «А почему так произошло? А как его вернуть? А что со мной не так? А почему он меня не любит?» Чем больше об этом думаем, тем больше клеток вовлекается в работу. И вот через неделю таких мыслей у нас уже 25 % всех нейронов заняты этим человеком. Это называется доминанта – сильный очаг возбуждения в коре головного мозга, тормозящий соседние участки.

Теперь каждая мысль о нем требует намного больше энергии, нежели когда мы просто встречались, потому что количество задействованных в работу нейронов увеличилось, а энергия нужна им всем. То есть когда мы просто встречались, за этого человека отвечали условно 50 нейронов, значит, каждая мысль о нем требовала условно 50 единиц психической энергии. Мы расстались, постоянно об этом думали, и количество клеток, которые отвечают за этого человека, стало уже 250, а значит, каждая мысль о нем требует уже 250 единиц энергии. Цифры все условные, просто для наглядности и простоты объяснения сложных физиологических процессов. А всего в день вырабатывается, допустим, 500 единиц энергии, и вот большая часть энергии была израсходована на мысли о бывшем.

И вот что обычно говорит человек, который попал в такую эмоциональную зависимость: «Не могу больше ни о чем думать, у меня нет сил, нет настроения, не могу сконцентрироваться на работе». Конечно, потому что вся психическая энергия уходит на бывшего и на то, чтобы прокормить всю эту разросшуюся сеть возбужденных нейронов, которая угнетает другие клетки и блокирует другие мысли. Мы снова и снова мыслями, словами или действиями обращаемся к доминанте. Именно это не дает расслабиться этим бедным и так перевозбужденным клеткам, и круг замыкается: чем больше думаем о своей любви, тем сильнее любим.

Именно поэтому основная задача человека, который хочет кого-либо забыть, с точки зрения физиологии – затормозить импульсы между группой возбужденных клеток своего собственного мозга. Успокоить те клетки, которые находятся в возбуждении, перестать тратить все жизненные силы на то, чтобы содержать эти клетки мозга, поддерживающие мысли о конкретном человеке. Клетки успокаиваются сами по себе в двух случаях: когда мы спим и когда мы думаем о чем-то другом. Чем больше возбуждение, тем больше отдыха нужно дать клеткам, за один день доминанты не рассасываются. Человек с нервным истощением не может взять и за неделю отдохнуть, набраться сил и жить как ни в чем не бывало.

Время лечит только тогда, когда мы сами себе помогаем: контролируем и избавляемся от нежелательных навязчивых мыслей. Поэтому человек только усиливает любовную зависимость, когда продолжает думать о своих чувствах.

Фантазии и любые мысли относительно возлюбленного подпитывают доминанту. Представлять будущее или вспоминать прошлое – не важно. Когда размышляешь, как будешь поздравлять его с днем рождения, когда задумываешься, о чем будете говорить на свадьбе общих друзей, и даже когда мечтаешь, что ответишь, когда он тебе снова напишет.

Разговоры о бывшем с другими людьми. Как бы сильно ни хотелось с лучшей подругой перемыть косточки его новой девушки, лучше пресекать подобные разговоры, чтобы успокоить нервное напряжение в головном мозге.

Любое общение с самим человеком также отдаляет от возможности забыть его. Даже если хочется, даже если он сам написал, даже если только он может помочь, даже если только он поймет – в любом случае это усиливает любовную «болезнь».

Только постоянный контроль своей мыслительной деятельности может ускорить процесс восстановления. Если каждый день думать о нем, то можно и несколько лет провести в зависимости.

Лягушачье счастье

Проблема многих девушек, в том числе и моя, заключается в спешке и невозможности остановить свои чувства. Мы сразу же влюбляемся, падаем в омут с головой, захлебываемся от любви и еще долго не можем забыть. Единственная вещь, которая помогла мне изменить привычный паттерн поведения, – это любовь к себе. Дело в том, что раньше я не знала себя, свои предпочтения, не понимала, кто я и какой мужчина мне нужен. Говорят, что богатый, красивый, образованный, с квартирой и машиной – это хорошо, значит, такого и буду искать. И влюбляешься не в отношение человека к тебе, а в картинку и мечту о том, как все может быть.