Любовь манипулятора: как не быть игрушкой в чужих руках и выбраться из токсичных отношений

Понимаешь, что не можешь больше так жить, это какая-то чужая дурацкая судьба, не твоя, но не способна ничего поменять. Просыпаешься, и день сурка повторяется снова, но психических и физических сил ни на что не остается. Ничего не хочешь, тебя больше ничто не зажигает и не радует, не смеешься над шутками и вообще не управляешь собой. Выйти из замкнутого круга и хоть что-то изменить страшно, боишься делать резкие движения, потому что не хочешь потерять даже такую иллюзорную стабильность. Если один раз так по-крупному налажала, значит, могу ошибаться еще и еще. Лучше вообще ничего не делать, просто плыть по течению и пытаться снова вернуть способность радоваться.

Через полгода этот этап был пройден и наконец-то появились силы и стремление идти дальше, вылезти из черепашьего панциря и ускориться. Желания возвращать придурка не возникало, я продолжала его тихо ненавидеть. Появилась новая занимательная идея, а с ней энергия двигаться вперед – захотелось стать идеальной девушкой, которой никто не сможет отказать, чтобы мне никогда больше не пришлось чувствовать себя униженной и отвергнутой. Быть лучшей не для него, а для себя.

Начала с того, что не удалось сделать из-за неудачной любви, – пошла в автошколу и получила права. Когда мы только познакомились, я училась вождению, но пришлось бросить, поскольку все силы уходили на страдания и я не могла думать ни о чем другом, кроме своих переживаний. В этот раз было делом принципа научиться ездить за рулем и купить машину. Справилась с этой задачей за три месяца, но функции радоваться и любить себя были по-прежнему заблокированы. Подумаешь, сдала на права с первого раза, ну накопила деньги и купила первую машину сама, без кредитов, – а как иначе? Должна была еще давно это сделать, слабачка. Позор, что так долго шла к мечте, другие уже с 18 лет ездят, а ты все по автобусам таскалась.

Одновременно захотелось привести в идеальный вид тело. Если бы у меня была точеная фигура, подкачанная попа и идеальная кожа, он бы выбрал меня. Поэтому, чтобы в будущем управлять мужчинами, нужно выглядеть сногсшибательно: похудеть и стать действительно красивой. Вставала каждый день в 6 утра и ехала в спортзал на беговую дорожку, час быстрой ходьбы в гору, потом душ и в офис. После работы силовая тренировка с тренером три раза в неделю. Витамины, спортивное питание, жиросжигатели, только правильное питание, ежедневный подсчет калорий, никакого сладкого, жирного, соленого, мучного, читмил (прим. ред. – запланированное нарушение диеты для ее поддержания) раз в неделю. Обертывания, скрабы, сауны, массажи, пилинги, кремы, сменила прическу и начала отращивать волосы. Бросила курить, перестала употреблять алкоголь даже по выходным, ограничила общение с друзьями, которые провоцировали нездоровый образ жизни и, как мне казалось, тянули на дно. Покупала красивую и модную одежду, чтобы хоть как-то вернуть уверенность в себе, но новые шмотки не помогали снова себя полюбить. Мне хотелось стать девочкой с картинки, но чем дольше пыталась стать идеальной, тем хуже выглядела и чувствовала себя.

Через несколько месяцев самосовершенствования, читай самоистязания, тело отказалось сотрудничать. Развилось расстройство пищевого поведения: я ела все, что видела, и не могла остановиться, за неделю набрав сброшенные за несколько месяцев килограммы. И сколько бы потом ни пыталась взять себя в руки, вернуться в режим, наладить питание, похудеть не получалось. Считала каждую калорию и ненавидела себя за то, что ем. Почти год не сдавалась и продолжала мучать организм диетами и спортом, но только набирала вес.

У меня сбился сон, не был сил даже заправить кровать утром, ведь все равно вечером расправлять. Все мысли были только о еде. Что, где и когда буду есть, готовы ли мои контейнеры с гречкой и вареной грудкой на завтра? Старая одежда уже не застегивалась, но я не знала, что еще сделать, чтобы выглядеть лучше. Чем больше старалась, тем меньше хотелось вообще смотреть на себя в зеркало.

Через полтора года личного ада в стиле ЗОЖ я набрала 10 кг, перестала бороться и просто сдалась, отпустив последнюю надежду в этой жизни когда-то построить отношения. Буду жирной и страшной, мне больше нечего терять, устала считать калории и съеденные конфеты, нет у меня красивого тела и никогда не появится, нет у меня отношений и никогда не будет, значит, умру в одиночестве в окружении пятидесяти кошек.

Но садомазохизм ради улучшения на этом не закончился. После тела фокус внимания направила на разум и начала проходить различные обучения: семинары, тренинги, мастер-классы, книги. Закидывала в себя гигабайты информации в надежде, что это сделает меня хоть немного лучше. Раз уж с внешностью не вышло, буду вывозить эту жизнь умом и сообразительностью. Шли годы, а я по-прежнему ненавидела каждую свою клеточку и не могла простить ту фатальную ошибку, когда решила дать волю чувствам, пошла на поводу эмоций и влюбилась в идиота.

Глава 20 Реальность психолога: как снова полюбить себя?

Работа над ошибками