Любовь манипулятора: как не быть игрушкой в чужих руках и выбраться из токсичных отношений

Если одним предложением передать суть этого сценария, то женщина – жертва своего тела. Но дело совсем не в весе, не в прыщах, не в форме носа или груди. Суть в том, как вы сами себя воспринимаете. Если есть мысль в голове «Я недостойна», значит, и на уровне действий будет это проявляться. Эмоция стыда, несоответствие идеалу будет транслироваться в окружающий мир. Другие люди считывают это невербально, у них в голове бессознательно возникает такая же мысль: «Она какая-то недостойная». И дальше мужчина, например, так себя с ней и ведет, держа в голове подобную установку: «С ней сейчас отношения неинтересны, она недостойна».

Все, круг замкнулся. Женщина получает к себе отношение, когда ее не ценят и не выбирают, еще больше убеждается в правильности своих выводов: «Ну я так и знала, что меня никто не полюбит в этом весе или с такой кожей, я так и думала, так и говорила». И все пошло сначала: «А вот когда похудею и приду в форму, тогда меня будут любить и ценить».

Это сценарий отложенной жизни. «Пока не похудею, счастливой не буду, пока не вылечу прыщи, замуж не возьмут, пока маммопластику не сделаю, муж будет изменять». Может даже так получиться, что женщина и отношения создаст, и замуж выйдет, но ей будет казаться, что муж ее не любит, он с ней из жалости, ее совсем не хочет и считает страшной коровой. Она накладывает, переносит на него свои проекции. «Это я себя такой считаю, поэтому мне кажется, что окружающие обо мне думают так же». Соответственно, и ведет она себя так, словно ее не за что любить и ценить. А потом происходит измена или развод – и снова здравствуйте, обесценивающие мысли: «Ну я так и знала, так и думала, он ушел, потому что я некрасивая».

Этот механизм в психологии называется самоисполняющиеся пророчества. К сожалению, многие женщины не понимают, что нужно не менять вес, не худеть, не на диетах сидеть, а со своим самоощущением работать, тогда получится выйти из замкнутого круга. Женщины в сценарии «Недостойная женщина» не разрешают себе испытывать эмоции: злиться нельзя, отказывать неудобно, себя любить нельзя. Они вроде бы милые, добрые, услужливые и хорошие, но иногда из них выходит пассивная агрессия: «Конечно, хорошо тебе говорить, ты же худая! Вот посмотрела бы, что бы ты делала, если бы весила на 20 кг больше».

Попав в этот сценарий, я пошла по ложному пути – продолжала истязать и менять неугодное моему мозгу тело. Я слушала тех, кто меня стыдил и поддерживал иллюзию о несовершенстве, вместо того чтобы просто их заблокировать. Фитнес-тренеров, которые называют жирной, если твой вес больше 49 кг. Косметологов, которые рассказывают, что и где у тебя висит, а также обязательно порекомендуют, куда и сколько миллилитров уколоть. Бровистов, которые с радостью исправят твои неидеальные брови. Достаточно внутреннего критика, не обязательно было добавлять других людей, чтобы себя загнобить.

Повезло, что в тот период жизни у меня было не так много денег, как хотелось и требовалось на исправление всех якобы своих несовершенств. Это каким-то чудом уберегло меня от пластической хирургии и сохранило природное очарование.

Глава 21 Реальность манипулятора: восстание из пепла

Прошло несколько лет, прежде чем я снова почувствовала устойчивое желание выстраивать какие-нибудь отношения с противоположным полом. За это время самосовершенствования не похудела, не выровняла кожу, не сделала голливудскую улыбку, а, наоборот, набрала вес и никогда раньше не выглядела так отвратительно. Самооценка была ниже плинтуса, внешность абсолютно не устраивала, а неудачная любовь казалась самой большой ошибкой в жизни – по-прежнему не могла себя простить.

Зато мне удалось достичь хоть какого-то успеха в улучшении другого аспекта своей жизни – получилось уволиться с ненавистной работы, от которой к тому моменту уже тошнило. Большие перемены в образе жизни вернули веру в себя и ненадолго заткнули внутреннего критика, качнув маятник в сторону идеализации. Вновь почувствовала себя хорошей, умной, правильной и достойной всего самого лучшего в этой жизни. Опять начала мечтать, уже не так глобально, как раньше, но хотя бы смотрела на будущее в радужных оттенках. С каждым днем все меньше себя ругала за произошедшее, и иногда снова казалось, что могу создавать свою реальность.

Я ненавидела его просто за факт существования, мутило даже от одной мысли встретиться случайно снова. Увиденные фотографии в соцсетях с его свадьбы окончательно уничтожили остатки чувств и мгновенно обесценили этого мужчину. Очередной идиот, который повстречался на пути. Давно удалила из друзей, но частенько все равно заходила проверить, как поживает. Хотелось найти хоть один повод для злорадства, но в его жизни не было ничего плохого, что еще больше бесило и не давало полностью отпустить. Вот если бы он спился и умер под забором от цирроза печени, тогда бы точно обрадовалась и считала, что бумеранг разрушенной жизни все-таки долетел.