Любовь манипулятора: как не быть игрушкой в чужих руках и выбраться из токсичных отношений

Тогда у меня в голове существовала интересная программа: отпустить мужчину – значит признаться самой себе, что он меня не любит, и смириться с тем, что я ничтожество. Это следствие проблем с самооценкой из-за нарциссического типа личности.

Изначально с самого детства смотрю на мир как на черное и белое. Дихотомическое мышление – это мышление крайностей. Все или ничего. Так или никак. Сейчас или никогда. Идеально или ужасно. Хороший или плохой. Если что-то происходит не так, как хочу, то возникают разочарование, обида, злость, может быть даже депрессия. Если что-то хочу, значит, должна это получить. И получить это нужно прямо сейчас, а не когда-нибудь потом. И мне необходимо именно это, а не что-то другое. Или у меня будет миллион подписчиков, или вообще ничего делать не буду. Или у меня будут отношения с этим человеком, или вообще ни с кем. Или у меня будет та свадьба, о которой мечтала, или вообще никакая свадьба мне не нужна. Или буду работать начальником, или вообще буду сидеть дома без работы.

Мало того, что люди с черно-белым мышлением себя сжирают изнутри от несоответствия реальности ожиданиям, так они еще и все соки выпивают из своих близких. «Делайте так, как мне нужно, подстраивайтесь под меня. Я же маленький ребенок, который устраивает истерику, потому что хочет только эту шоколадку, именно в этом магазине и прямо сейчас». И ребенок не понимает, что дома лежит 10 шоколадок, или что у него аллергия на шоколад, или что в этом магазине не продают шоколадки. Он ничего не слышит.

И ладно, если у человека есть ресурс сделать так, как он хочет, получить то, что желает, тогда никаких проблем особо-то не возникает. Но если ресурса нет, то жизнь человека превращается в мучение. Он всю жизнь будет помнить, что ему мама тогда в том магазине не купила сладкое, и будет постоянно хотеть эту шоколадку.

Все, что происходит в жизни, оценивается со знаком «плюс» или со знаком «минус»: другие люди, события и ситуации. В какую сторону качнется маятник – никогда не известно. Сегодня тебе кажется, что перед тобой самый гениальный человек, а завтра считаешь его тупым и никчемным. Сейчас думаешь, что твоя жизнь невыносима, а через несколько часов искренне радуешься, как все замечательно складывается. Какие-то люди тебе кажутся плохими и ужасными, а другие хорошими и интересными. Четко и безошибочно оцениваешь каждого и быстро вешаешь ярлык: пригодный для общения или нет.

Люди с дихотомическим мышлением постоянно разочаровываются в других и стремятся к несуществующему идеалу. Тебе казалось, что наконец-то нашла прекрасного специалиста, но через какое-то время понимаешь, что он безрукий и ничего не умеет. Думаешь, что влюбилась в самого замечательного человека на свете, а потом считаешь его отбросом общества. Создается впечатление, что тебя окружают одни придурки, потому что каждого рано или поздно ты мысленно смешаешь с дерьмом.

Однако самое ужасное в черно-белом мышлении – это точно такое же отношение к себе. Сначала идеализируешь, а потом обесцениваешь. Сейчас тебе кажется, что ты королева, а через пять минут плюс сменился на минус и уже считаешь себя ничтожеством. Нестабильная самооценка из-за внутреннего расщепления и отсутствия целостности в личности стали главным фактором пребывания в зависимости. Вот почему я не могла отпустить несчастного человека. Выход из зависимости привел бы к полномасштабному обесцениванию себя. И именно этого я бессознательно боялась, когда выбирала жить в иллюзии.

Пока есть надежда, что мы будем вместе, могу продолжать считать себя идеальной. Как только пойму, что он меня не любит, – меня не станет. Вся моя структура личности сломается как карточный домик, внутренний критик постарается и сожрет меня заживо. Поэтому именно шанс на возобновление отношений поддерживал и давал силы жить. Выйти из зависимости означало самой себя уничтожить. У каждого психотипа свои психологические защиты, у меня были такие. Весь год в зависимости психика бессознательно готовилась к самоуничтожению, но так и не смогла сберечь от жизни в состоянии «я ничтожество».

Нестабильная самооценка

Есть одна вещь, которая случается практически с каждым, кто переживает незапланированное расставание, а особенно если расставание было вызвано изменой партнера. «Если человек меня больше не любит или вообще меня не любит, значит, я какой-то не такой, какой-то плохой». Самооценка падает: у кого-то в ноль, а у кого-то вообще в полный минус. Поэтому, как правило, человеку жизненно важно узнать, почему его не любят. И частый запрос, с которым ко мне, как к психологу, обращаются на индивидуальную работу: «Что не так, почему он не хочет со мной отношений?»