Любовь манипулятора: как не быть игрушкой в чужих руках и выбраться из токсичных отношений

Считается, что длительность прохождения всех этапов зависит от того, как долго вы были вместе. Чем больше времени провели с человеком, тем дольше будете выстраивать свою жизнь без него. На самом деле это не так. Скорость восстановления зависит от психологической взрослости. Чем более вы зрелый и эмоционально устойчивый человек, тем быстрее ваша психика справится с этим стрессом. В первую очередь все зависит от действий человека: будете ли вы себе помогать или, наоборот, начнете бессознательно затягивать этот процесс на годы. Ведь эмоции зависят от мыслей, которые мы сами выбираем каждый день.

Выход из слияния

Первопричина всех проблем, связанных с расставанием, – это слияние. Физически люди уже разошлись, а эмоционально они до сих пор вместе. Отношения – это связь с другим человеком. Чем более травмирующей для личности является связь, тем сложнее восстановить себя и снова стать самостоятельным человеком.

Есть три варианта слияния. В зависимости от психических особенностей, можно по-разному смотреть на своего бывшего возлюбленного.

1. Партнер может восприниматься, как часть меня.

«Он мой (она моя). Я хочу только его, мне только с ним будет хорошо, он мне идеально подходит».

И тогда в расставании возникает ощущение, что какая-то часть меня начала жить своей собственной жизнью. Но она не имеет на это право, ведь это моя часть, хочу, чтобы она снова подчинялась мне. Вот есть у меня правая рука, и тут она отстегнулась и пошла сама куда-то гулять, кого-то обнимать, тыкает на кого-то пальцем. Конечно, хочу вернуть свою руку обратно.

2. Я воспринимаюсь, как часть партнера.

«Я твоя (я твой). Я без него не смогу, я не понимаю, как мне жить. Он меня защищал, направлял, поддерживал».

Состояние фрустрации. Вообще не понимаю, что делать, кто я и зачем. Я не человек, а просто та самая оторванная правая рука, у которой нет собственного разума, поэтому она бродит и не понимает, что делать дальше.

3. Воспринимаю себя и партнера как одно целое.

«Нет меня, нет его, есть мы».

Это тоже при расставании вызывает ощущение фрустрации и непонимание, как дальше жить. Вы как пассажир в машине, которого куда-то везли по длинной дороге. Вы ехали, отвечали за атмосферу, пели песни, рассказывали веселые истории, делали бутерброды с колбасой, пританцовывали под зажигательные песни и не следили за дорогой, а потом машина резко остановилась, открыли дверь, вас выкинули и уехали. И вот вы стоите посреди трассы одна и не знаете, в какую сторону идти и где вы вообще оказались.

Это три основные ситуации, когда личные границы в отношениях искажены. Отношения закончились, а самоидентификация не произошла: «Я по-прежнему встроен в какую-то систему, но эта система уже не функционирует». Интересно, что такие конструкции слияния не являются здоровыми и между партнерами. Поэтому, как правило, если у человека были травматичные нездоровые отношения, он много лет не может из них выйти, выйти, пережить расставание – как раз из-за слияния и в отношениях, и после них.

Когда отношения были выстроены более-менее сбалансированно, по здоровому сценарию, без слияния, то и после развода или расставания психика быстрее восстанавливается, потому что есть опора и личные границы. То есть слияние после расставания – это всегда следствие изначально неправильно выстроенных отношений.

Дифференциация – это способность развивать и удерживать чувство собственного «я», возможность делать выбор и самостоятельно существовать. Люди, умеющие определять себя как личность, способны самостоятельно управлять эмоциями и успокаивать себя. Это помогает им быть открытыми в отношениях, справляться с конфликтами и брать ответственность за свои мысли, чувства и действия, в том числе переживать расставания. Поэтому работа с болезненным разрывом отношений всегда начинается с выхода из слияния.

Что значит разъединиться? Это значит понять: есть я, а есть другой человек. Он не моя часть, мы не одно целое, мы две самостоятельные единицы, отдельные личности.

Как понять, что я вышла из слияния и стала самостоятельной единицей? Это когда я понимаю, что:

♦ у меня есть свои мысли, и у него тоже есть свои;

♦ у меня есть свои желания и потребности, и у него тоже есть свои.